Sinonimi
Kako glase sinonimi sledećih reči: iznos, Murat, Tošiba, karantin i čačkalica?
Sline, borba bikova, košava, silovani tinejdžer i kozmetičarka.
Mujo taksista, pravi BOSS
Zaposlio se Mujo da radi kao taksista i prvi radni dan parkira se on fino na taksi stajalište, kad naiđe Haso, te ga iznenađeno upita:
– Oooo Mujo alaj ti je odelo pravo, ma baš je pravo, a odakle ti?
– Ma dao mi direktor, da izgledam k’o oni vozači u filmovima.
– E je*bo li ga babo škrti, pa što ti ne kupi i cipele nego hodaš bos ko budala! ?
– Eee moj Haso seljačino jedna, pa ne idu cipele uz ovaj model odela, vidiš da lepo piše BOSS!!!
Magare na putu
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare.
Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo
magare na putu, pa zovem da ga maknete da se
neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali, pa pita:
– Pope, a jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam
hteo prvo rodbini da javim!
Zeko i zabrana
Hoda zeko po šumi kad odjednom vidi znak na kojem piše “ZABRANJENO KAKANJE I PIŠANJE U ŠUMI” i odjednom njega uhvati sila. I tako on nemože izdržati a da se negdje ne posere pa se ogleda da vidi dali ga netko gleda. Kad vidi da nema nikoga posere se on na trave u šumi ali odjedno zeko vidi da dolazi medvjed pa brzo rukama pokrija drek. Medo dođe do njega kaže “Bok zeko, šta to imaš? “. Zako makne ruke i kaže “Ajme medo, vidi kakvoga sa lijepog laptira ulovio. Ajme pobjegao je, al vidi što se posro”.
Pijem da bi bila lijepa
Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvređeno odgovori:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!
Mesto zločina
Panduri na terenu zovu šefa preko motorole:
– Šefe, stigli smo na mesto zločina.
– Kakva je situacija? – pita šef.
– Ovako, žena je premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, i takav je, spaljene odeće, bačen niz stepenice! Jadnik, evo jauče od bolova.
– Gospode! Pa šta je navela kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
– Pa jeste li je uhapsili?
– Nismo šefe, čekamo da se pod osuši…
Ogrlica
Zove žena muža i dere se:
– Gde si ti, idiote?!
Muž:
– Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Žena:
– Daaaaa!
Muž:
– E, ja sam u kafani preko puta.
Paradajz
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš verovati, opet paradajz.
Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?
Učiteljica pita Pericu:
– Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?
Perica će:
– Ogromne ruke!
Babetina
Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
– Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
– Majku joj jebem, što babetina vozi!
– Šta je bilo? – pita konobar.
– Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: “Spasi nas sad, pa ću ti je polizati”!
– I, šta bi?
– Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!
Šampon za suvu kosu
Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
– Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
Pita mama Pericu: Perice, cula sam da si dobio kec…
Pita mama Pericu: Perice, cula sam da si dobio keca iz Bosanskog, radili ste pismenu, koja je bila tema?
Perica: “Kako sam se proveo na ljetnom raspustu”
Mama: I sta si ti napisao?
Perica: Dobro, hvala na pitanju.
Iskrenost
– Ne psujem… ne pušim… ne pijem… U jebote, upade mi cigareta u pivo!
Kozaci u selu
Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da napadaju sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe:
– Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.
Da se osjećam kao prava žena
Kapetan putničkog aviona preko razglasa: “… dragi putnici…… moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva…… pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti… “
U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: “Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući? “
Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: “Evo, ispeglaj ovo. “
Samo odlučno
Prišao sam joj i odlučno rekao:
– Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem!
A onda sam čuo glas iza sebe:
– Gospodine, izađite iz izloga!
Zatvor
Ulazi upravnik zatvora kod Muje u ćeliju i upita ga:
– Što ne ustaneš kad ulazim?
– Mene su rekli da moram odležati tri godine – odgovori Mujo.
Grobar
Šta se čuje kad grobar udari u banderu?
GENK!!!
Ama čoče što stojimo?
Prolaze dva Crnogorca pored reke i vide da se neka devojka davi u reci.
– Ama čoče, djevojka se davi. Što stojimo?
– U pravu si – sjedimo.
Danica Drašković
Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!
Manje buke
Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%?
Flaster koji zalepite ženi na usta.
Razlika
Koja je razlika između mobilnog i hemoroida?
Mobilni ima svaki šupak, a hemoroide po neki!!!!
Slepac
Čak Noris je ubio slepca pogledom.
Tragedija
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Jeste li čuli
Jeste li čuli…
… za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!
… da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!
… za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!
… za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!
… za čoveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmureći!
… za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!
… za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!
Haso gustira Fatu
Sede Mujo i Haso u kafani, kad Mujo upita Hasu:
– Je l’ Haso, je’s čuo bolan da nema više
redovne vojske, samo plaćenici?
– Ma pusti me vojske, bolan! – Odgovori Haso
Probudile se Muji uspomene pa nastavi:
– Eee kako je to bilo lepo, kad neko ode u
vojsku jarani mu čuvaju curu…
Pogleda ga Haso onako mrko ispod obrva pa reče:
– Ja, sećam se bolan, ti si meni čuv’o Fatu, pa si
je posle mesec dana oženio!
Gleda ga Mujo iznenađeno pa ispali:
– Ma, ‘oćeš da ti je vratim nazad bolan?
– Neću, ‘vako mi je bolje, kada mi dođe ja odem do
tebe kući izgustiram je, pa dođem u kafanu s’ tobom piti pivu!
Soči 2014
– Pitaju me hoću li gledati Soči? Ma jok, nego ću gledam s’ dupe!
Zašto su Slovenci ušli u EU?
Zašto su Slovenci ušli u EU?
– Zato sto je Austrijancima trebalo još parking mjesta.
Fata sama u kući
Fata na prozoru, a prolazi Mujo, Fata mu kaže:
– Sama sam, Haso mi otputov’o.
Mujo:
– Mogu li gore?
– Pa nisam ti ja kurva!
– Ih, k’o da bih ti ja platio!
Milo i zlatna ribica
Peca Milo sa jahte i upeca zlatnu ribicu. Pogleda je i baci je nazad u vodu. Ribica izgnjuri i kaže:
– Ej, ja sam zlatna ribica, zaboravio si na želju!
– Nu, koja ti je želja?