U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
– Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
– Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
– Evo ti pare, ‘ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
– Vidite li onu zgradu levo?
– Vidimo!
– E, tamo su me operisali…
– Živim u najgorem strahu da će neko kidnapovati majku moje devojke… Koja živi sama… U ulici Milana Pavlovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.
-“Naj me jebat! “
-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa. “.
-„Koje su boje? “
-„Žute. “
-„Šteta što nisu crvene. “
-„Šteta. “
Kaže učiteljica Perici:
– Zovi mamu na razgovor!
A Perica će:
– Ne mogu, pregazio je traktor.
– Zovi onda tatu!
– Ne mogu, i njega je pregazio traktor.
– Zovi babu ili dedu.
– Ne mogu, i njih je pregazio traktor.
– Pa zovi onda starijeg brata.
– Ma, ne mogu!
Učiteljica će zbunjeno i sa nevericom:
– Šta, i njega je pregazio traktor?
Perica će njoj:
– Ma nije, nego, eno ga vozi traktor.
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
– Vidiš li šta ja moram jebati kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
– Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
– Ne govorim tebi već njoj.
Sede Perica i Joca na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
– Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
– Ma beži bre matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu. Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Joci:
– E brate, eno je opet ona proročica!
Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada… i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
– Je li sokole, šta to radiš?
– Ništa, kuliram.
Pomisli orao “Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja? “.
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
– A šta ti to radiš?
– Ništa, kuliram.
Pomisli medo “A što ne bih i ja? “. I skoči medo sa planine, i pada, pada…
Stižu ga u padu soko i orao:
– Je li, medo, a imaš li ti krila?
– Nemam…
– Uuuuu, ala ti kuliraš!
Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
– Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
– Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
– Pa glavu nije imao…
Kako se zove najžući Kinez na svetu?
Li-mun.
Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: Tužan.
Koji je prvi vesnik proleća?
… Bosanac na mešalici!
Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
– Slabi mi grafička.. !
Vrti baba sina po sobi. Odjednom sin vice:
– baba pazi radijatorrrrrrrrrr…
Pričaju dve babe u parku, kaže jedna drugoj:
– Udaje mi se unuka, ako Bog da!
– Stvarno? Baš lepo, a odakle je mladoženja?
– Iz Fejsbuka, ne znam gde je to mesto ali mi ona tako rekla…
Medo je imao rođendan. Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga: ”Zašto mene nisi pozvao na rođendan? ”
Kaže njemu medo: ”Zato! ” i šutne ga nogom…
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu: ”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!
Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:
– Ja bih da oslabim 5 kg.
– Drugi sprat, soba 20 – kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: “Kad me uhvatiš jebaćeš me! “.
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:
– Hoću da oslabim 10 kg.
– Nema problema, četvrti sprat – soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: “KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE! “.
Kaže Mujo Fati:
– Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, ići ćemo šetati van.
– Hajd’, kaže ona.
– Što je to: Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?
– To je, krokodil! – veli Fata.
– Pa ti, Fato, uvijek pogodiš.
Poradjala se zena Crnogorca. U toku poradjaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treci put…
Posle pola sta budi ga babica i kaze mu:
-Cestitam postali ste otac!
-Kakwo je? -pita Crnogorac
-Zensko. Na to ce Crnogorac:
-Uf.. Dobro je, da se ne muci owako ko ja..
Veterinar kaže Muji:
– Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
– Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!
Razgovaraju dva Piroćanca.
– Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan?
– Bi’, što da ne?
– A kad bi im’o tri kuće, bi li mi dao jednu?
– Ih, odma’!
– A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo?
– Jok, boga mi!
– Zašto?
– Zato što tol’ko i imam!
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
– Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!
Koja je sličnost između plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovekom!
Zove Perica mesaru i pita:
– Imate li teleću glavu?
– Mesar odgovara:
– Da, imam.
– A imate li pileće noge?
– Naravno.
– A ćureće grudi?
– Da.
– A svinjsku njušku?
– Da.
– Pobogu, čoveče, na šta ti ličiš!
Krenuli đaci na ekskurziju busom, na pola puta bus vozi planinskim putevima, pored provalija itd. Đaci preplašeni, vodič ih pita:
– Deco, jel se bojite?
– Daaaaaaaaaaaa – deca će u glas!
– Onda radite isto što i vozač!
– A šta on radi?
– Žmuri!
Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
– Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
– Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem…
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj se rodio.
Razgovaraju dva šeika:
– Ja volim sportske tipove.
– I ja. Juče sam se oženio rukometnom reprezentacijom.
Pita komšija komšiju:
– Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
– Ona je prostitutka!
– Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
– Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im se koren duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!
Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
– Daj molim te, ugradi mi č, ć, š, đ, ž slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!!
– Kako? – upita serviser.
– Evo, ovako je bilo:
– Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
– “Imam dva sisanja, zakasnit cu kuci.. ! “
– Nakon pola sata šalje mi kum sms poruku:
– “Jao kume, ala kuma dobro sisa… ! “