Hemo
U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe. Bolesnik:
– Ko je?
– Hemo!
Bolesnik će:
– Koji Hemo??
– Terapija!
Ultimatum
– I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dig’o se ja i dreknem, onako k’o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Il’ skačeš, il’ te svi guzimo! ?! ”
Haso se sav uživio u priču pa upita:
– I, jesi skak’o???
– Jesam malo u početku… Dok mi se guzica nije razradila!
Kako Bosanac psuje svom sinu mater? Kad sin im…
Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo’ sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo’ ti pas mater!
Bosanac u zoološkom vrtu
Otišao Bosanac sa ženom u Zoološki vrt.
Kad su došli do kaveza gorile, kaže ženi:
Ajd da zajebavamo gorilu, zadigni malo suknjicu bona i pokaži mu nogu pa da vidiš kako reaguje!
Ona posluša.
Gorila, se uznemiri i počne urlikati i nervozno šetati po kavezu.
– Kaže Bosanac ponovo ženi da jos više zadigne suknju, i podiže ona.
Gorila, nervozan počne se lupati u grudi i vrištati.
– Ajd sad otkopčaj dugme na bluzi i pokaži grudi. Ona otkopča.
Gorila skroz poludi – uhvati rešetke i razvali ih, uhvati ženu za ruku i uvuče u kavez.
A Bosanac dobaci:
– Aj sad bona reci njemu da te boli glava!
Koji smo klinac ginuli za ovu vodurinu?
Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac neće da pije.
– A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarac neće?
Sijalica
Koliko šovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
Nijedan. Nek’ kurva kuva u mraku!
Ciga i sin kod lekara
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
– Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!
– Zašto, bre?
– Pa nema se…
Kamo ćemo ove godine na more
Pričaju Mujo Hasi:
– Ne mogu se dogovoriti sa Fatom kamo ćemo ove godine na more. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.
Strah
Šetaju dva kurca ulicom i vide kondom. Mlađi se poplašio pa se počne derati:
– Tata, eno Casper! Eno Casper!
Koja je razlika izmedju gey svadbe i hetero svadbe…
Koja je razlika između gey svadbe i hetero svadbe?
– Na gey svadbi se dvaput pjeva pjesma DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOG SINA!
Dizelaši
Razgovaraju dva dizelaša:
– Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama: Policija traži muškarca dvadesetih godina, ćelavog, koji ide po parkovima noću i siluje žene.
– Pa, brate?
– Pa da se javim, možda dobru lovu plaćaju?
Kašalj
Došao čovek na pregled i pita doktora:
– Imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam ništa, samo vi kašljite!
zasto plavusa stavlja vodu u gace??? – da jo…
zasto plavusa stavlja vodu u gace???
– da joj ne ugine ribica
Tri želje
Ulovila jedna stara, ružna i veoma siromašna žena, zlatnu ribicu i ova joj kao što je i red, obeća da će joj ispuniti tri želje ako je pusti. Starica bez razmišljanja pristane i kaže:
– Najpre želim da ponovo budem mlada.
Istog trena se pretvori u predivnu mladu ženu.
– Želim, želim, da se moja oronula koliba pretvori u predivnu palatu.
I stvarno njena koliba se pretvori u palatu, na kojoj bi joj zavideo svaki kralj.
– I na kraju, želim da mog starog psa, pretvoriš u mladog, lepog muškarca, zaljubljenog u mene!
Tek što je to rekla, pred njom se stvori neverovatno zgodan i lep mladić. Ona ga odmeri, odvede u spavaću sobu i reče mu:
– Već dugo vremena se nisam seksala, idemo odmah na posao.
On joj na to odgovori:
– Haa… sad ti je sigurno žao što si me pre deset godina odvela na kastriranje.
Nepoznati virus
Muž (vraća se kasno sa posla):
– “Zdravo dušo. Logiram se… ”
Žena:
– “Što misliš o kupovini novog televizora? ”
Muž:
– “Internal error. Out of resources. “
Žena:
– “Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu. “
Muž:
– “Sharing Violation. Access denied… “
Žena:
– “Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu? “
Muž:
– “Too many parameters… “
Žena:
– “Pogriješila sam što sam se udala za tebe. “
Muž:
– “Data type mismatch. “
Žena:
– “Ti si totalno lud. “
Muž:
– “… by Default. “
Žena:
– “Što je s tvojom plaćom? “
Muž:
– “File in use. Try again later. “
Žena:
– “Što ti se dogodilo s autom jutros? “
Muž:
– “System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot. “
Žena:
– “Hoćeš popiti još malo vina? “
Muž:
– “File system is full. “
Žena:
– “Što misliš o mojoj obitelji? “
Muž:
– “Unknown Virus. “
Sosa čuva aljine
Žali se Lala komšiji:
– Moja Sosa umislila da joj neko noćom krade ‘aljine iz šifonjera!
– Ta idi molim te! Ko će joj krasti ‘aljine?
– Šta znam ko? Ne znam! Sinoć kad sam se vratio iz birtije nađem jednog u šifonjeru koga je najmila da i’ čuva!
Kondom preko glave
Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
– Šta ti je to, crrrrni Perice? – zgražava se učiteljica.
– Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici – odgovori Perica.
Popovi
Kako danas popovi počinju da pevaju?
– Gospodi podiluj, gospodi podiluj…
Plavuša i burek
Zašto plavuša sveže burek pa ga ponese kući iz pekare?
Jer na vratima piše “SVEŽI BUREK”.
Prva bračna noć
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
– Uopšte nisi ispunio moja očekivanja.
– Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.
Sunčanje
Zašto se plavuša sunča ispred televizora sa upaljenom “Mojom prvom”?
Na “prvoj” je dan duži!
Crvenkapica i vuk
Ide Crvenkapica šumom kad pred nju bane vuk:
– Stoj Crvenkapice, daj pičke ili ću te pojesti!
Crvenkapica vidi da nema kud, pa mu da… Nakon par dana vuk se razboli i crkne.
POUKA: Ne dozvolimo kurvetinama da unište našu floru i faunu!
Kurva u hotelu
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
– Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
– Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
– Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
– Ma nije, bre!
– Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
– Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
– Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
– Pa koliko imaš?
– Pa imam možda 10 eura…
– Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
– Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!
Plavuša lezbejka
Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.
Okolo
Došao moler kod žene, a ona mu kaže:
– Ovu sobu mi farbaš u plavo ali ne u plavo nego tu negde okolo.
Ofarba on, a ona ga odvede u drugu sobu i kaže mu:
– Ovu farbaš u crveno ali ne u crveno nego tu negde okolo.
Ofarba on a ona ga odvede u sledeću i kaže:
– Ovu farbaš u zeleno ali ne u zeleno nego tu negde okolo.
A moler sav popizdeo pa kaže:
– Gospođo što ja vas ne bi jebo u dupe, ali ne u dupe nego tu negde okolo.
-Ko kaze da muskarci siluju zene?! -Dokazano je d…
-Ko kaze da muskarci siluju zene?!
-Dokazano je da zena sa podignutom suknjom trci brze, nego muskarac sa spustenim pantalonama!
Dosao Mujo kuci nakon pola godine sa baustele u Nj…
Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– Ko prolije juhu, jebat će ga Babo!
Pita Perica Tatu: – Tata sta ima Mama medju nogu…
Pita Perica Tatu:
– Tata sta ima Mama medju nogu?
– Raj Sine
A ti Tata?
– Ja imam Kljuc za Raj.
Na to ce Perica
– Tata ti moras pod hitno da promenis Kljuc Komsija ga vec iskopirao.
Dojde plavusa u prodavnicu i upita: – imate li n…
Dojde plavusa u prodavnicu i upita:
– imate li naočare?
– za sunce?
– Ma ne, za mene!
Tuđa posla
Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja i kaže:
“Molim te ustani, moraš ozdraviti” ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
“Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju”.
Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!