Ulazi učiteljica u učionicu noseći pismene zadatke i kaže:
– Deco, pregledala sam vaše zadatke na temu: “Slavne žene sveta”. Sram vas bilo, deco, pišete o Ceci i nekoj tamo Ledi Gaga! Kako se niko nije setio da piše, recimo, o Mariji Kiri?
Deca se uzvrpolje, pogledaše između sebe i počeše da se smeju. Učiteljica pobesni:
– Vama je sad i smešno, derišta jedna!
Tad se odvaži Perica, ustane i kaže:
– Učiteljice, ne zove se ona Marija Kiri, nego Maraja Keri!
Ispred manastira kaluđerice nađu zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obiđe, kad on leži go.
– Pita ga ona šta mu je to između nogu.
– Drvo života – reče on pa nastavi – uzmeš ga u ruke, masiraš i vidjećeš kako raste.
Kad drvo naraste, onda joj reče da sjedne na njega i da skakuće.
Kad se to završi… ode kaluđerica i sve ispriča drugoj.
– Ala, laže – veli ona – meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!
Bio jedan Crnogorac koji je bio toliko lenj da je oženio trudnu devojku!
Šta traži plavuša na vrhu Svetskog trgovinskog centra?
– Čeka avion.
– Halo, da li je to prodavnica obuće?
– Dobili ste pogrešan broj!
– Ma, broj je u redu, nego boju bi promenio!
Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oči?
Da joj prisloniš lampu na uvo.
Oženi se Mujo i prve bračne noći, Fata legne
Pored njega na bračni krevet pa mu kaže:
– Dođi ba vamo kod mene da me malo maziš, da
me zagreješ, vidiš kakva je promaja, hladno je.
Počne Mujo da je mazi, a Fata će:
– De bolan vidiš da puše, hladno je spusti ruke
na grudi, šta me maziš po leđima?
Spustio Mujo ruke na grudi, a Fata će, de spusti
još malo te ruke niže tu kod rupice, tu će biti super.
A Mujo pobesni pa reče:
– Pa eto odakle ti puše i zašto ti je hladno bona,
a ti mene zaj*ebavaš trljaj gore, trljaj dole…
Muškarac u godinama otišao u auto salon i kupio sebi novog poršea. Juri on drumom 160 na sat, vetar u kosi, ribe ga gledaju, ma milina… Pogleda on u retrovizor kad pandur sa rotacijom. Misli se on, pobeću mu ja i nagazi na 200 na sat ali ubrzo dođe sebi, pomisli kako je već ipak mator za ludorije i stane pored puta.
Policajac dolazi do njega i kaže mu:
– Gospodine, smena mi je gotova za 5 minuta, pustiću Vas pod uslovom da mi kažete zašto ste bežali od mene?
– Pa vidite, žena mi je pre nedelju dana pobegla sa policajcem, pa sam se uplašio da mi je sada vraća!
Policajac se samo nasmeje i vrati mu vozačku…
Zaustavlja policajac muju:
– Dajte mi vašu vozačku!
A Mujo će:
– Ma evo ti ku**c, polaži ko i ja pa ćeš je dobiti!
Kako znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže:
– Hajde da budemo samo prijatelji!
Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
– Šta si sve stavila u ovu tortu? – kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
– Sve dobre stvari. A što pitaš?
– Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.
Počela devojka da se dopisuje na sms chatu. Kaže on:
– Opiši sebe.
Ona:
– Plavuša sam…
On:
– A oči?
Ona:
– Imam!
Ulazi muž u kuću i kaže ženi:
– Priča se u selu, umro neki čovek, što je imao prangiju 25 cm.
Žena:
– Jooooj, Milutin sigurno!
razgovaraju dve macke
prva kaze: mjau
druga odgovara: mjau mjau
tek ce prva na to: pa sto sad menjas temu?!!!
Objavila Crna Gora rat Kini.
Kineski predsednik kad je to čuo, šta će, izda naređenje da se mobilišu dve ulice u Pekingu.
– Hoćeš da se udaš za mene! ?
– Ajde ‘oću, pošalji zahtev!
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
– Oho, pa gdje ste to nabavili! ?
A Mujo će na to:
– Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.
Schwarzenegger’ovo je veliko, Michael J. Fox-ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??
Pa prezime, šta ste vi mislili?
Završio se rat, (normalno) mi pobedili i tako to. Na jednoj poljani odmara se vojska, a odmah do njih Šiptari podeljeni u tri grupice. Televizija slika prizor, pa pitaju jednog našeg da objasni što su Šiptari u grupama i šta da se radi s njima. Kaže ovaj naš:
– Ova prva grupa ti je OVK, njih ćemo normalno po kratkom postupku… , ovi drugi su tokom rata podržavali OVK, jebiga, i njih ćemo…
– A šta je sa ovom trećom grupom?
– E vidiš, to su ti tako reći naši Albanci, ovi što nisu bili separatisti, nego lojalni građani Srbije i Jugoslavije…
– Dobro, a je l’ ćete i njih po kratkom postupku…
– Pa… jebiga, moramo i mi da imamo gubitaka!
Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
– Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
– Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
– E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice – unutra nađeš još petoricu!
Kupila Fata vibrator i krenula u akciju. Iznenada uđe Mujo u sobu, Fati ispade vibrator i ona uspaničeno reče:
– Drž’ ga Mujo, sve će nas poje*ati!
Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?
Zato što on uvek počinje rečenicom: “Ja veliki Imam… “
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
– Ma, meni se baš ti sviđaš.
– Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
– Ali, ti si baš sladak i ukusan.
– Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
– Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Zašto Mujo nikad ne ostavlja svoje komentare na sajtu Blica?
Jebu ga ona antibot pitanja na kraju…
Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
– Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje čuturice?
Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilić u pomoć i podigne je s ulice i baba ce:
– sine hvala, kako da ti se odužim.
– pa glasajte za mene na izborima
– sine, baba pala na dupe a ne na glavu!
-Zašto su Crnogorci tako uspešni sportisti samo u vaterpolu?
-Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede a da se ne oznoje!
Kad se u Crnoj Gori proda najviše aparata za brijanje?
Za 8. mart!
Leži Lala na samrti, a pored njega stoji njegov sin. Pita ga Lala:
– Je l’ se to meni pričinjava, il’ ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi molim te i vidi. Mališa ode, pa se vrati i kaže:
– Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
– Deder, idi derane, pa je zamoli da mi da tri-četir’ komada da me želja mine!
Mali ode i vrati se posle, ali bez salčića i kaže:
– Ne da mati, kaže da ih čuva za sa’ranu!