Dosao Štef na ispovijed: Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
– Pa gdje si sagriješio?
– U mislima, sveti oče.
– U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
– Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
– Vol, dragi Štef, vol.
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvećar ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošisao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Zakasnio Perica u školu, pa ga učiteljica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:
– Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.
– Pa kako si ipak stigao u školu? – upita ga učiteljica.
– Lepo učiteljice, krenuo sam kući – zadovoljno odgovori Perica.
Čula plavuša da se u raju dobar sex, i baci se ona s nebodera, ali padne u kamion pun banana i preživi. Misleći kako je umrla pipa banane i reče:
– Čekajte momci, svi cete doci na red.
– Jel’ ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
– Nema.
– Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
– Nema.
– SNS, SPS; DS.. ?
– Nema.
– Pa, zašto onda bežite iz Sirije?
Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izidje iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, sta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Kaže plavuša plavuši:
– Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dete nije on napravio…
Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Koja je razlika izmedju lifta u Evropi i lifta u Etiopiji
– Lift u Evropi 6 osoba 700 kg
– Lift u Etiopiji 700 osoba 6 kg
Šta radi plavuša u “World Trade Centru”?
Čeka avion!
Idu dva pandura mrtvi pijani ulicom, zaustave taksi i pitaju taksistu:
– Koliko košta prevoz za nas trojicu do naših kuća?
Taksista:
– Ali, vas je dvojica?
Pandur odgovara:
– Pa zar ne ideš i ti sa nama?
Kako policajac rješava križaljku:
1. Svecano odelo (4 slova)… crno
2. Telefonski poziv (3 slova)… zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)… trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)… pas
… 5. Nije gladan (3 slova)… jeo
6. Vidi sliku (4 slova)… vido
7. Zenin brat (5 slova)… Janko
8. Vrsta metala (4 slova)… pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)… ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)… zub
11. Zensko dete (3 slova)… ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)… vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)… pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)… pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)… smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)… kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)… supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)… stan
19. Dragi kamen (4 slova)… mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)… novac
21. Sestrin muz (3 slova)… Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)… pop
23. Morski greben (2 slova)… mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina… pj
25. Zlato… zl
26. Kiseonik… k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)… 000
– Ti nikako nisi smio umrijeti, ne, ti nikako – glasno nariče odrasli muškarac nad grobom.
Znatiželjni prolaznik pun sućuti pristupi mu i upita ga:
– Je li Vam otac tu pokopan, ili možda brat?
Pošto nije dobio odgovor prolaznik nastavi:
– A da ne plačete za sinom, gospodine?
– Ne, ja plačem nad sobom, a ovdje počiva prvi muž moje žene.
– Halo, da li je to Telekom?
– Da, izvolite…
– E, pušite mi ga.
– Gospodine, vidimo ko zove.
– Super. Sad znate i kome!
Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti
bosanac:
-hocu da mi kurac bude do zemlje
– i ajkula mu odgrize noge
– Tata, meni se piški – kaže Perica tati.
– Pa dobro sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? – pita tata.
– Neću da me vodi mama!
– Pa dobro, je l’ hoćeš da te ja vodim?
– Neću ti da me vodiš!
– Je l’ hoćeš sestra da te vodi?
– Neeeeću!
– Pa ko onda da te vodi?
– Hoću baka da me vodi?
– Baka? A što baka, sine?
– Tresu joj se ruke…
Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
– U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad… I onda grobari pitaju vlasnika:
– Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
– Ne znam brate, imam ga tek 4 godine…
Pita učiteljica klince kako su došli na svet.
– Mene je donela roda – odgovori Ivica.
– Mene je teta donela iz Amerike – odgovori Mina.
A mali Perica će:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
Igra se mali Perica u parku, pa se popeo na drvo
i jede banana. Kad iznenada naiđoše njegovi
drugari iz škole, počnu se smejati, te mu jedan dobaci:
– Alo Perice, jel znaš da su majmuni sišli sa grane?
A Perica će:
– Vidim da su sišli!
Kako skinuti jednoruku plavušu s drveta?
Mahni joj!
Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi?
Ima najlepšu trenerku.
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
– Dat ću ti 3. 000kn ako mi daš da te…
– Nema šanse! – odgovori ona.
– Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
– Hmmm… moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
– Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
– Što je bilo?
– Gad mi je plaća u kovanicama!!
-Došao Mujo u Srbiju i vidi harmoniku u izlogu, uđe u prodavaonicu i kaže: Oprostite, koliko košta ova harmonika?
-Prodavač: Ne prodajemo Bosancima.
-Idući dan Mujo se maskira u Kineza, dođe u prodavaonicu i upita koliko košta harmonika?
-Prodavač kaže: Ne prodajemo Bosancima…
-Mujo se iznervira, maskira se u Engleza opet dođe u prodavaonicu i na engleskom upita koliko košta harmonika.
-Prodavač: Rekao sam 1000 puta da ne prodajemo Bosancima!!
-Mujo: A bratee, kako me uvijek skontaš i zašto ne prodaješ Bosancimaa??
-Prodavač: Zato što ovo nije harmonika, nego radijator…
Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
– Povrće u četiri slova?
– Kupus – odgovara brzo drugi.
– Ne može da stane!
– Stavi manju glavicu – još brže predloži rešenje onaj drugi.
Pita Fata Muju:
-Mujo gdje su alpe?
Mujo će:
-Ne znam Fato, ti si zadnja spremala sobu.
Перица пита тату:
– Тата, како сам ја дошао на свет?
– Па, сине, донела те је рода!
– Е, јеби га, тата, и ти свашта јебеш!
Ispovest muza:
“Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je “Valerija’’.
Ja sam razumeo “baterija’’ i kazem joj da sam je sinoc punio.
Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu. ’’
Ispratio Lala njegovu Sosu u banju i rekao joj da ne sme dopustiti da je pipaju ni milimetar naviše od podvezica. Uskoro se vratio Panta u selo i prenosi Lali Sosine pozdrave i pripoveda utiske:
– Sosa se lepo oporavila, dobro izgleda, jede lepo i dosta šeta… Samo, ne znam zašto podvezice nosi oko vrata! ?
– Tata, meni se piški – kaže Perica tati.
– Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? – pita tata.
– Neću da me vodi mama!
– Pa dobro, je l’ hoćeš ja da te vodim?
– Neću ti da me vodiš!
– Je l’ hoćeš sestra da te vodi?
– Neeeeću!!!
– Pa ko onda da te vodi?
– Hoću baka da me vodi.
– Baka? A što baka, sine?
– Tresu joj se ruke…
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
– Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 27. 000 dinara
Besna počinje da viče na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
– Pa zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 200 dinara je
12. 000, plus prsten na ruci 15. 000, to ti je ukupno 27. 000 dinara.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
– Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Ceena 50 dinara
– Tako ti meni? – besni muž. – Ja tebe procijenio na 27. 000 a ti mene na samo 50 dinara! To je apsurdno!
– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s kalkulacijom. Dva jaja po 15 dinara – to ti je 30 dinara i 20 dinara za ćevapčić!