Ironija života
Šta je najveća ironija života?
Kad klošar leži na klupi i čita “Naš dom”!
Prevarila Sosa Lalu
Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa mu odgovori:
– Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
– Kako slučajno? – upita Lala.
Sosa objasni:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me – ama baš kao ti.
E kad je rekao da će još jedared, tek sam onda shvatila da to nisi bio ti.
Kupovina krastavaca
Kupuju tri žene na tržnici krastavce.
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
Cigareta skracuje zivot za 2 minute, butelja vin…
Cigareta skračuje život za 2 minute,
butelja vina za 4 minute,
Ali jedan radni dan skračuje život za 8 sati!
Dodje Slovenac u jednu javnu kucu u okolini Zagreb…
Dođe Slovenac u jednu javnu kuću u okolini Zagreba na recepciji i veli:
– Dobro veče. Prosim Vas jednu gospodičnu za mene.
Recepcionar mu veli:
– Bok, gospon, vi dolazite sa zapada, a tako zaostali, pa to Vam više nije “in”, sad je u modi voditi ljubav sa pticama. Evo, večeras za Vas imamo jednog krasnog labuda!
Gleda Slovenac, misli, kalkulira i odluči da sredi labuda. Plati, ode u kabinu, nađe tamo labuda i odradi ga. Poslije toga onako kulturno, evropski se zahvali recepcionaru i ode. Sljedeće nedjelje eto ti opet Slovenca, direktno na recepciju:
– Bok, gospon, dajte opet jednog labuda!
A recepcionar će:
– O, gospon! Labuda?! Ma kakav crni labud, gdje Vi živite?! To Vam se unazad par dana više u Zagrebu ne dela.
A Slovenac će:
– Ma je l`? A kaj se sad dela?
– Pa, sad Vam je “in” gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
– Hmm… Pa dobro, što sad, dajte jednu kartu!
Uđe Slovenac u mračnu dvoranu, dosta “gledalaca”, otvara se zavesa a u kabini dva crnca vode ljubav. Gleda Slovenac, čudi se čudom i u čudu veli gospođi voajerki do sebe:
– Jooooj, gospođo pogle’te kaj delajo!
A gospođa će njemu:
– Ma, nije ti to ništa! Ovi dečki su male mace. Da ste videli, gospon, pre jednog tjedna kak je Slovenac bumsoval labuda.
Celibat
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
– Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
– Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
– Možda nećemo mi, ali hoće naša deca.
Statua
Fata se u spavaćoj sobi “troši” sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
– Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
– Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
– O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
– Pa… nije loše, mislim…
Isto veče, Fata i Mujo legli, a “statua” sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je “statua” pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi “statui” i kaže:
– Uzmi, kad sam ja bio “statua” kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
Piroćanac u kafani – poručuje jelo
Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.
Piroćanac pozove konobara i kaže mu:
– Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru – i pokazuje prstom na papagaja.
– Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! – konobar uzviknu u čudu.
– Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!
Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
A Piroćanac kaže:
– E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara…
ide crvenkapa kroz sumu i ugleda vuka iza zbuna: …
ide crvenkapa kroz sumu i ugleda vuka iza zbuna:
– o veliki, crni, zli vuche, zasto su ti tako velike oci?
– chibe bre, pusti me da kenjam.
Ajfon ili ajped?
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Policajac ode na ljetovanje dan prije svoje obitel…
Policajac ode na ljetovanje dan prije svoje obitelji. Obećao je poslati e-mail čim se smjesti, ali umoran od puta utipka krivu adresu i e-mail stigne ženi čiji je muž tek umro. Otvorivši e-poštu, udovica doživi infarkt i kći je nađe pred otvorenim e-mailom:
“Draga, upravo sam stigao, već sam se smjestio, a tvoje stvari sam ostavio na recepciji.
Nadam se da ćeš stići još većeras i pridružiti mi se, kako bismo ponovno bili zajedno!
Voli te tvoj muž
P. S.
Ocdje je stvarno pakleno vruće. “
Komšija iz stana ispod
– Dobar dan! Ja sam komšija iz stana ispod vas. Moram da vas zamolim da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Stvarno ne mogu više svake noći da slušam “To Milane… još Milane… “
– Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Dragan i stalno radim treću smenu!
Pandur i kifle
Klinac kaže panduru:
– Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
– Beži, mali, nemoj da te privedem!
– Ali, stvarno to mogu da dokažem.
– ‘Ajde, dokaži.
– Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.
– Jebem li ga, tri-četiri.
– Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
– Pazi, stvarno! – zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
– Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
– Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…
– Ali, šefe, mogu da dokažem.
– ‘Ajde dokaži!
– Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
– Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
– E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.
Špijuniranje
Rešio ciga da kreše ciganku, a deca to videla pa se zavukla pod krevet da špijuniraju kako to tata radi. Gurnu ciga ženu na krevet i poče da radi radnju, a ispod se začu vapaj:
– A bre, tato, polako, jedno praviš, troje daviš!
Pomfrit sa kečapom
Otišla Unuka kod Babe na selo i posle celog dana trčkaranja
i skakanja ogladni pa kaže Babi:
– Bako, hajde mi napravi pomfrit.
– A šta ti je to, sine moj?
– To ti je Bako kad se krompir izreže na sitne kriške, i isprži na ulju.
Napravi Baka Unuci pomfrit.
– Bako, je l imaš kečapa?
– A šta ti je sad to, sine moj?
– To je Bako ono što se stavlja u picu.
– E vrag te odnia dete, neće ti Baba u ova doba ići po
selu ku*ca tražit, nema tijeh para…
Juuu, sine
Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne:
– Juuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.
Knjiga s tužnim završetkom
– Tata, zašto si tužan?
– Zato jer sam upravo pročitao knjižicu s tužnim završetkom.
– Koju knjižicu, tata?
– Našu štednu knjižicu, sine…
Na satu likovnog nastavnica kaze: Za sljedeci put…
Na satu likovnog nastavnica kaže:
“Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom”..
I tako nakon tjedan dana..
uciteljica prozove maricu
Učiteljica: Marice sta si nacrtala
Marica: Zvjezde i mjesec!
Učiteljica: a koju to pjesmu opisuje?
Marica: Zvjezda Tera Mjeseca.
E sad došo perica..
Učiteljica: perice sta si to nacrtao?
Perica: Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka!
Učiteljica: Isuse perice.. pa koju to pjesmu opisuje
a Perica če..
Dođe jesen ja se ne oženi! ..
Kazna
Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.
– Silovanje gospodine. – odgovori policajac iz pratnje.
– Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će na to:
– Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
– Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?
– Krađa, gospon sudac.
– Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?
– Ubojstvo gospodine.
– Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
– Mustafa, Muki… Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.
Dobra i loša vest
Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
– Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
– Ajd, prvo da čujem lošu.
– Amputirali smo vam obe noge.
– Jebem mu.. A dobra vest je… ?
– Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.
Koja je razlika između šibice i plavuše?
Koja je razlika između šibice i plavuše?
Šibica može samo jednom da se kresne.
Mečići
Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
– Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
– Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
– Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
– Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!!!
Sedam muškaraca
Sedam muškaraca koje žena najviše ceni:
1. Lekar, koji kaže: “Svucite se”
2. Zubar, koji kaže: “Široko otvorite”
3. Mesar, koji pita: “Kolika kobasica? “
4. Mlekadžija, koji pita: “Napred ili pozadi? ”
5. Dekorater, koji kaže: “Čim uđem, svidi mi se”
6. Bankar, koji kaže: “Ako prerano izvučem (ulog), gubite interes”
7. Lovac, zato što ništa ne govori, ulazi duboko u šumu, opali dva puta i pojede ono što je pogodio.
Kompozicija
Pitao Haso Muju:
– Šta je to kompozicija, Mujo?
– Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem “Uf, uf”, a tvoja Fata “Juuuu, juuu”.
Dva bolesnika
Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
– Ne znaš kako su lekari nemarni… Jedan čovek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom času proviri glavni hirurg i upita:
– Da li je ko od vas video moje rukavice?
Pitagorin teorem na facebooku
Pitagorin teorem na fejsu:
– Veličina dekoltea na profilnim slikama,
direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku,
a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.
vozi se plavusa autobusom, iza nje sede dva muskar…
vozi se plavusa autobusom, iza nje sede dva muskarca i govore joj:
– Ajde pokazi nam sise i dacemo ti 50E..
A ona ce na to:
– Dajte mi 100E pa cu da vam pokazem gde sam operisala slepo crevo.
Oni na to pristanu, daju joj 100E i kazu:
– Ajde pokazi?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavusa im kaze:
– Evo u ovoj bolnici..
Kamiondžija i pandur
Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
– Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
– Jebi ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi…
Tata, tata da uletim?
Izbila tuča na stadionu 10 na 10 a mali cigo upita:
– Tata, tata da uletim?
Cigov otac:
– Ne sine još.
Kada preraste u 100 na 100 mali ciga upita:
– Tata, tata da uletim?
Cigov otac:
– Ne sine još.
Kada preraste tuča u 1000 na 1000 mali cigo opet upita:
– Tata, tata da uletim?
Cigov otac:
– Aj sine!
Mali cigo:
– Kikiriki, kokice…
Crnogorcu došao sin iz Nemačke
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
– Šta to činiš, crni Radosave! ? – zgranuto će njegova žena.
– Gledam onu rđu od sina. Kako je doš’o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva… čekam da vidim hoće li još čučnut kad piša, pa da ga ubijem ka psa.