Sastali se Rus, Amerikanac i Sribin, pa se prepiru. Prvi krene Rus:
• Kod nas postoji toliko visok čovek da kada digne ruke u vis – digne ih do neba!
Amerikanac će na to:
• Naš najviši čovek kada digne ruke u vis skoro da može da dodirne oblake!
A Srbin će:
• Mi imamo čoveka koji može da proturi ruke kroz oblake!
• A, da li napipa nešto mekano? – radoznalo će ova dvojica.
• Da, da, muda Kraljevića Marka!
Poslao Cigo ženu u Gradsko Zelenilo da traži
posao. Posluša ga nekako žena, ode i čim
je stigla na šalter radnik skonta da neće ona
moći sama da popuni formular pa je upita:
– Gde ste rođena?
A ona odgovara:
– A evo tu sam, gde si ti rođeni?
Došao Crnogorac u Srbiju najnovijim Mercedesom i ostavi ga ispred pekare da kupi hleba. Kad se vratio, nije mu bilo Mečke. On počne da kuka i vrišti:
– Ðe mi je Mečkaaa??
Javlja se žena iz butika pored i kaže:
– Ja sam sve videla, pauk Vam je odneo auto!
Na to će Crnogorac:
– Jesam li ja ovde došao sa muvom ili autom?
Pita Perica mamu:
– Mama, da li Bog upotrebljava naše kupatilo?
– Ne, sine, a zašto pitaš?
– Pa, tata svakog jutra lupa na vrata od kupatila i viče: “O, Bože, zar si još unutra?! “
Otišao Mujo u Hrvatsku, u posetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas s druge strane:
– Tko je! ?
– Tmujo!
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugari pa ga zezaju:
– Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
– Vidim! – odbrusi Perica.
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici! …
Mama pita Pericu:
– Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
– Je li, a kad si ti videla vuka da jede pasulj?
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, reci nam tri proste rečenice.
– Ne mogu, učiteljice, ja sam lepo vaspitan!
Pita plavuša tatu:
– Mogu li večeras sa dečkom u bioskop, prikazuje se dobar film?
– Možeš, ali čuvaj obraz! – strogo će otac.
Kad se plavuša vratila kući u pola noći, prošaputa tati:
– Navalio je na mene kao blesav, obraz sam vala sačuvala a ostalo nisam uspela…
Zavodi momak djevojku:
– Svakoj devojci sam prodao istu priču.
– E pa meni nećeš!
– Neću, ti si posebna…
Dođe Perica kući i kaže tati:
– Danas sam dobio 5!
– Bravo, sine! A iz čega?
– 4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.
Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:
– Gospodine, jel’ može do grada?
– Može, al’ da baciš jedan ručni rad. – odgovori kamiondžija.
– Može. – kaže plavuša.
Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:
– Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?
– A jel’ onu s ku*cem u ustima?
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
– Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
– Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? – ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
– Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
Žive Mujo i Fata u Hrvatskoj.
Ode Mujo na Dravu i upeca šarana, pa ga donese kući i veli Fati:
– Dede, bona, naloži tu peć i ispec nam ga, vid šta je lijep, debel, mastan, naješćemo se.
Pogleda ga Fata i odgovori:
– Ne mogu, bolan Mujo, nema drva, nismo još kupli.
– Pa ispeci ga na plin – odgovori Mujo.
– Nema plina, bolan, isključili su ga, nismo platili – veli Fata.
– Pa dobro – odgovori Mujo – imamo to jedno strujno kolo, ispeci ga na struju.
– Nema ni struje, Mujo, nismo platili, isključili su.
Naljuti se Mujo, uzme šarana, ode na Dravu i baci ga natrag u rijeku.
Kad ono, iskače šaran iz vode, skače u lukovima i pri svakom skoku viče:
– Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! : ((
Policajci u policijskoj stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i počeo da im objašnjava:
– Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
– A gde se pušta topla voda?
Bio Mujo u Nemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
– Jel’ ba, Mujo, kako je bilo u Nemačkoj?
– Uuu, super! Naučio sam i brdo trikova!
– Pa ‘ajde, pokaži koji…
– Pa ‘ajde, idi tamo do onog drveta, nasloni se i skini gaće.
Mujo priđe i pita ga:
– Jel osećaš moj prst sada?
– Osećam, Mujo…
Tako Mujo radio nekih 30 sekundi pa ga upita Haso:
– A bolan, Mujo, pa gde je tu trik?
– Pa je l’ osećaš prst?
– Da!
– A vidi ruke!
Dolazi Muja sa posla i počne da priča sa Fatom:
– Fato, jel bi ti želela da me oralno zadovoljiš?
Fata:
– E bre Mujo, zar ne umeš da uneseš malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to će Muja:
– Dobro, a jel bi želela onda da me oralno zadovoljiš po kiši?
Došao Lala kod lekara po savet i poče svoju priču:
– Doktore, dođem kući i zateknem Sosu u krevetu sa ljubavnikom. Potegnem pištolj da ubijem ljubavnika, kad će ti on meni, “Komšija, sačekaj, daj da popijemo kafu i da porazgovaramo. Ako si rešio da me ubiješ to možeš i posle da uradiš. Ali daj prvo da se lepo ispričamo. “. Pomislim ja u sebi, ubiću ga posle. Sednemo mi, pijemo kafu a on kaže, “Razmisli malo, šta imaš od toga da me ubiješ? Ti odeš u zatvor, a Sosa slobodna, može da se tuca s kim hoće! “. Vidim, u pravu je. Odustanem ja, ne ubijem ga.
– Drugi dan opet ja Sosu zateknem sa ljubavnikom, valjadu se po krevetu. Ovog puta potegnem revolver da ubijem Sosu, kad taj njen švaler kaže meni, “Stani bre komšija, daj prvo da popijemo kafu i da porazgovaramo ljudski, najlakše je ubiti čoveka! To možeš i posle. “. Poslušam ga ja, kad on nastavi, “Hajde razmisli malo, ti ćeš da ubiješ Sosu i šta? Ti u zatvoru, a ja slobodan, mogu da nastavim da tucam do mile volje. “, razmislim ja, u pravu je.
– Treći dan, ista situacija. Opet Sosa u krevetu sa svojim švalerom. Šta ću ja sad siroma? Potegnem pištolj na sebe, hoću da se ubijem. Opet će švaler meni, “Stani komšija, hajde da popijemo kafu, da prodivanimo malo, da se ubiješ možeš i posle, ali šta imaš od toga? Ništa, mrtav si, a Sosa i ja slobodni, možemo da se tucamo do smrti. “, pomislim, u pravu je.
Doktor već izgubio strpljenje(kao verovatno i Vi koji čitate ovaj vic) pa kaže:
– Što vi meni to sve pričate? Kakve to veze ima sa mnom i sa vašim dolaskom ovde? Zašto ste došli kod mene?
– Pa doktore, došao sam da vas pitam, DA LI SMEM DA PIJEM TOLIKO KAFE?
Šta plavuša ujutru radi ispod drveta?
Čeka JUTARNJI LIST!
Bile tri drugarice sa sela, jedna se udala u italiji, druga se udala u Beogradu, a treca je ostala tu u selu.
One su se svake godine okupljale da malo popricaju i dogovorile su se da kada pricaju o seksu da kazu pravljenje gibanice.
I prva drugarica kaze da ona i njen muz “prave gibanicu” jednom mesecno, druga kaze da ona i njen muz “prave” jednom nedeljno, a treca, sto se udala tu u selu, kaze da je njima “pravljenje” dosadilo, pa svaki dan muz lize serpu, a ona pusi oklagiju.
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki tihi glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi:
– Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!
A onaj glasić se opet začuje:
– Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaze ženi:
– Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćes podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
– Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori:
– Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
– De, matere ti, izađi da te vidim!
– Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaže:
– De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se:
– A gde si bila kada sam se ženio?!
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
– Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
– Doktora, razume se!
Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
– Eh, šteta što nije nedelja da se okupam…
Šta se desi kada dvije plavuše razdragano trče jedna drugoj u zagrljaj?
-Razbije se ogledalo
Za Ivičin rođendan baka ga odlučila vodit u ZOO.
Kada su došli do majmuna Ivica kaže:
– Ej, bako ovaj mnogo ličin na tebe.
– Kako te nije sram tako govoriti?
– Ne brini se bako majmuni nas ne razumiju.
Svršeni student nikako da pronađe posao, te reši da zaradi koji dinar. Na vratima stana sa spoljne strane krupnim slovima napisao je sledeće obaveštenje:
– NA KREVETU 100 EURA
– NA KAUČU 50 EURA
– NA PODU 25 EURA
Pročitala bakica oglas, ode kući, uzme 100 Eura i vrati se ispred mladićevog stana. Mladić zbunjeno uzima 100 Eura, ljubi bakicu i kaže joj:
– Dakle, želite u krevetu?
– Sinko, ne budi naivan, želim 4 puta na podu!
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.
– Što znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole?
– Roditeljski sastanak.
Došao Mujo pijan u javnu kucu u Minhenu, stavi pred madam 1000
Evra i zatraži:
-Fajte mi tanjir hladnog pasulja i najtužniju i najdeblju kurvu koju imate!
-Ali, gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu devojku, sočan biftek i najbolji šapanjac!
A Mujo će:
-Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželo kuće!