Mujo i Haso u legiji stranaca

Prijavili se Mujo i Haso u legiju stranaca, obuka odmakla pa tako došao red i na iskakanje iz padobrana u dvoje.
Kapetan im objašnjava:
– Prvo povlačite ovu ručicu i glavni padobran se otvara, ako to ne uspe, onda povlačite ovu drugu ručicu i otvara se pomoćni padobran. Nakon toga ide doskok, a tamo dole vas čeka vozač sa džipom koji vas vraća u bazu. Ništa, skoče oni, potegnu ručicu, glavni padobran ne reaguje, povlače drugu ručicu, ali ni pomoćni padobran ne reaguje. Kaže Mujo Hasi «dok ćarlija vetrić oko njih»
– E moj jarane, vidjećeš da nas ni džip dole neće čekati…

0 0

Posle seksa

Šta muškarci rade posle seksa?
Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.
Pet posto zapali cigaretu.
Deset posto ode do kafane na pivo.
A osamdeset posto se obuče i ode kući.

0 0

Plavuša i dlake

Zašto plavuša nije dlakava?
Zato što ni na asfaltu ne raste trava.

0 0

Meda i zeka

Sedi meda u kafani i pije rakiju. Ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira svoju rakiju i dobaci mu:
– Pičko jedna!
Zeka ga pogleda, eksira čaj, slomi šolju o pod, i istetura se napolje. Meda gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira rakiju i viče:
– Pičko jedna!
Zeka opet eksira čaj, slomi šolju i izađe iz kafane, jedva.
Meda gleda i ne veruje, pa odluči i on da naruči čaj. U tom trenutku ulazi zeka, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
– Pičko jedna!

0 0

Samo da nije muško

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut…

Posle dva-tri sata čekanja, začuje se bebin plač.

– Daj Bože samo da nije muško, da se ne muči ka ja sad! – reče Crnogorac sa olakšanjem.

0 0

Dve babe

Razgovaraju uz kaficu dve babe:
– Ko kaže da nemam dobro pamćenje – evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
– Ali otkud mi pička ovde?

0 0

Talibanska uspavanka

Kako glasi talibanska uspavanka?
“Džihad, džihad, četir’ noge… “

0 0

Vuk i mlijeko

Pokucao zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom kaže:

– Djeco, ja sam vaša mama otvorite vrata donijela sam vam mlijeko.

A jarići će na to:
-Daj se nosi vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu!

0 0

Zašto Hercegovci ne vole papu?

Zašto Hercegovci ne vole papu?

– zato što ima veću kuću od svakog od njih
– zato što ima Mercedes “na kat”
– zato što je cijeli u bijelom

0 0

Otac i sin

Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:
– Daj, zapali jednu!
– Ma ne, tata, znaš da ne pušim…
– Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu.
Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju… i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
– Vidi ovu, vidi ovu….
A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
– Pa dobro, tata, ko to jebe?
Na to matori kaže:
– Odlikaši, sine, odlikaši…

0 0

Najbolji TV

Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav’o po televizoru!

0 0

Saobraćajni prekršaj

Vozi čovek kola i zaustavlja ga pandur i kaže:
– Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozačku i saobraćajnu, molim!
– Nemam, nisam poneo!
– E pa, moraću da vam pišem na licu mesta!
– Bolje vi meni, nego ja vama!
– A šta ste vi?
– Kamenorezac…

0 0

Dva lovca su u sumi i jedan od njih se srusi. Budu…

Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
– Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti? , pita on, a operater mu odgovora:
– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže: – OK i što sada? .

0 2

Radio čestitka

Došla mala devojčica u radio da pošalje radio čestitku baki:
– Dobaj dan. Ja sam došla da pozdjavim pjeko jadija baku!!!
Jedan od zaposlenih u radiju reče:
– Može, mala, ali to ti je 50 maraka!
– Oooooo… a ja sam mala, ja nemam 50 majaka.
– Dobro, onda moraš da mi popušiš kurac!
– Oooooo… ja sam maja, ja to ne znam…
– Nemaš problema, ja ću te naučiti! – reče radnik i odvede je u neku sobu i skide se. Reče joj:
– Priđi mala!
I ona priđe!
– Uzmi ga!
I ona ga uzme!
– Počni, mala!
A ona će sa kurcem u ruci prislonjenim blizu usta:
– Djaga bako, pozdjavljam te ovim putem…

0 0

Mujo sredio mečku

U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa reše da ponude Muji da zadovolji mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:

– Je li Mujo, jel bi ti je*o mečku za 200 maraka?

– Pa ne znam, moram da razmislim, pa sutra da vam javim.

– Dobro, ‘ajde razmisli.

Sutradan pita njega upravnik zoološkog vrta:

– Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?

– Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! – odgovara Mujo skrušeno.

– Dobro, da čujemo uslove.

– Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.

– Dobro, slažemo se.

– Drugo: da se ne ljubimo usta.

– Dobro, ne morate, to je sređeno – zadovoljno odgovara upravnik.

– I treće: ja imam samo 100 maraka!

0 1

Plavuša i grudi

Zašto plavuša ide na plastičnu operaciju grudi?
Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.

0 0

Pa od čega ste podivljali?

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi SDP i SDA ovde?
Nemamo.
Imate li HDZ?
Nemamo
Imate li SNSD i SDS?
Nemamo.
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu! ?

0 0

Prevencija

Prevencija od ptičjeg gripa:
– Ne držati patku!
– Ne stavljati patku u usta!
– Izbegavati ševu!
– Ne ljubiti čavku!
– Ne družiti se sa kokoškama!

0 0

Učenje engleskog

Sreli se Dunja i Dženana.
– Hello! – kaže Dunja.
– Gde si naučila pričati engleski? – pita Dženana.
– Pa odeš u jednu prodavnicu i kupiš radio i samo na jednoj stanici pričaju engleski.
– Dobro! – reče Dženana.
Sutradan Dženana ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca:
– Pošto je onaj radio?
– 10 KM.
– A onaj?
– 500 KM.
– Daćete vi meni onaj od 10 KM.
Ponovo se sretnu Dunja i Dženana:
– Hello! – kaže Dunja.
– ŽŽŽŽŽŽŽŽ – odgovori Dženana.

0 0

Slovenija puzzle

Upozorenje na EU puzzlama:
– Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutat Sloveniju.

0 0

Ne idi daleko – ima grčeva!

Prepuna plaža, mali Joca otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:

– Jocoooo! Nemoj tako daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!

Par minuta kasnije ustaje plavuša (pet metara dalje) i viče svom sinu:

– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

0 0

Pošiljalac

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa pisamcetom u kojem piše “Pogodite ko vam ovo šalje! ” Muž i žena lupaju glavu ko im je to poslao te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao biti… Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provedu. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu i temeljno opljačkan… a na stolu je stajao papirić na kom je pisalo “Sad znate… “

0 0

Pobegli Mujo i Haso iz zatvora

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

– Šta ćemo sad? – pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

– Baš nas briga – imamo lance.

0 0

Pecanje

Ispraća Fata svog Muju na pecanje, rečima:
– Bolan Mujo, ako šaran bude skup, ti uzmi štuku ili smuđa!

0 0

Nadimak

Pasli na jednoj livadi krava a na drugoj bik.
Livade su bile podeljene nekom zicom
i sad kao udvara se bik kravi i pita je kako se zove
i  ona kaze
ja sam krava muzara nadimak mi guzara
i koristi tu situaciju bik
zatrcao se da preskoci ogradu
i predstavlja se
ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na zici.

0 0

Okoreli kladioničar

– Ja sam ti, bajo moj, od kladionice kupio Golfa 2!
(A pre toga vozio Golfa 5)

0 0

Taksene marke

Otišao pandur da kupi taksene marke u trafici i kaže prodavačici:
– Imate li taksene marke od pet dinara?
– Imamo!
– A pošto su?

0 0