Tri debela Nemca

Išla tri debela Nemca i naiđu na dva tipa. Pita jedan tip:
– Ko su ovi?
– 3 debela Nemca – kaže drugi.
Prvi debeli Nemac zapamti “3 debela Nemca”. Idu oni dalje i sretnu dve žene kako se svađaju. U tom trenutku jedna od njih reče:
– Zbog dve kašike brašna!
Drugi debeli Nemac zapamti “zbog dve kašike brašna”. Malo kasnije, 3 debela Nemca ugledaju neku porodicu. Deca zapitkuju oca kuda će ići, a on će:
– Idemo u zabavni park!
– Ura! Tamo još nismo bili! – obraduju se deca.
Treći debeli Nemac zapamti “ura, tamo još nismo bili”. Najzad, dođu 3 debela Nemca u neko selo i nabasaju na mrtvaka. Baš tada, stižu panduri i osumnjiče 3 debela Nemca za ubistvo. Jedan pandur pita 3 debela Nemca:
– Ko je ubio ovog čoveka?
– 3 debela Nemca – reče prvi debeli Nemac.
– Zašto? – pita opet pandur.
– Zbog dve kašike brašna! – kaže drugi debeli Nemac.
– E, zbog ovog ćete na doživotnu robiju! – ogorčeno će pandur.
– Ura! Tamo još nismo bili! – odgovori treći debeli Nemac.

Bandere

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
– Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
– Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
– Jes, al’ njiove vire.

Zadovoljenje

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skrene s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod devojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
– Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna.
Mladić:
– Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel’ bi me mogla makar rukom zadovoljiti?
– Nisam ni to još nikad radila, ne znam ni kako se to radi.
– Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne da pršti? E, pa ovo ti je isto.
I devojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić počne da se baca i vrišti!!! Devojka će uplašeno:
– Šta je bilo?
Mladić:
– SKLONI PALAC!

Pitali cigu: -Jeli cigo..jesi …

Pitali cigu:
-Jeli cigo.. jesi li kada im’o priliku da j*bes medicinsku sestru?
Cigo:
– nisam medicinsku, al’ jesam ovu obicnu…

Buđenje

Kako se probuditi ujutro?
Stavite Karleušinu pesmu kao alarm u 07: 00. Probudićete se u 06: 50 samo da je ne bi čuli.

Predavanja

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
– Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
– Na predavanje. – odgovara pijanac.
– Daj, ko ovako kasno drzi predavanje?
– Moja zena.

Vatrogasna služba

– Halo, dobar dan, je l’ sam dobila vatrogasnu službu?
– Jeste gospođo dobili ste vatrogasnu službu, izvolite.
– Ja sam pre par dana zasadila cveće…
– Gospođo, treba vam vatrogasna služba?
– Da, to je mnogo skupo i egzotično cveće…
– Gospođo, zvali ste i dobili vatrogasnu službu, mi
smo vatrogasci, a ne cvećari! Kažite da li, i kako vam
možemo pomoći, ili smesta spustite slušalicu da nam
oslobodite vezu!
– Ajde de, što ste me odma’ napali, eno komšiji se
zapalila kuća, pa kada budete gasili požar pripazite
mi na cveće…

Ako stane

Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
– Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice.
– Eto, rekao je Mujo.
– A ja ću tebi pokazat šta je ASS! kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje.
– To ti je ASS! , ponosno će Haso.
– A šta to znači? – pita ga Mujo.
– Ako Stane, Stane!

Pita uciteljica djake: – Odakle dobijamo struju? …

Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao: Vidi, ovi majmuni opet isključili.

Namještaj koji govori

Otišao čovek kod doktora:
– Doktore, počele su noću da mi se dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj nameštaj ume da govori!
– Kako to mislite, da govori???
– Pa, lepo doktore, spavam sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: ‘Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao’, a moja žena će njemu: ‘Izgleda da jeste’, a onda ormar njoj kaže: ‘Dobro, idem ja onda’.
I tu ti ja podviknem njemu:
– Kuda? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!

Koliko zečeva ima Perica

U školi, učitelj pita Pericu:
– Perice, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Perica:
– Sedam!
Učitelj:
– Ne, ne, Perice, slušaj me pažljivo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Perica opet:
– Sedam!
Učitelj:
– Au, evo ovako, slušaj sad, ako ti dam dve krave, pa još dve krave i onda još dve krave, koliko ćeš onda imati krava?
– Šest!
– Bravoooo! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
– Sedam!
– Ma ne, kako imaš sedam jebenih zečeva! ?
– Jer kući već imam jednog jebenog zeca!

Pozivnice

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
– Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vrača se Fata nakon dva dana pa se Mujo vidno iznerviran prodere:
– Fato, gdje si ti do sada?
– Na terenu!
– Dva dana?
– Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!
– Pa kako, nisi ni otvorila kutiju! ?
– Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?
– Zašto da je ostaviš?
– Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!

Laž

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
– Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
– Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
– Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
– E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
– Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
– Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
– Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
– Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
– Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
– A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!

Pohvala

– Ljudi, ne bih da se hvalim, ali komarci su me proglasili NAJBOLJIM PROIZVODOM ZA 2014. godinu!

Sloba i Mira u parku

Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on počne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne:
– Šta to radite, morate platiti kaznu!
Sloba:
– Koliko?
– Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara.
Sloba:
– A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara?
Pandur:
– Tebi je prvi put.

Mujo na WC šolji

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Haso se zali Muji: Meni moja zena stalno p…

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja…

Marketinška agencija

Kako se zove najpoznatija marketinška agencija u Zemunu?
Znači & Znači.

Plavuše i pelene

Zašto plavuše svojoj deci menjaju pelene samo jedanput mesečno?
Na kutiji piše: “Do 15 kg”.

Bracni par dosao u neki luksuzan hotel, sednu u ba…

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura…
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!

Pijani u avionu

Javlja se avion komandnom tornju:
– Izgleda… hik… da ćemo… hik… pasti…
– Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
– Ne… hik… pilot jebe pozadi stjuardesu…
– Jeste li vi drugi pilot?
– Jok. Taj… hik… povraća u klozetu.
– Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
– Ma kakvi bre… hik… a i da ima tol’ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
– A ko ste vi?
– Ja sam, brate… hik… autopilot…

Šišanje

Došao Piroćanac kod frizera:
– Majstore, pošto šišanje?
– Dvesta dinara – odgovara frizer.
– A brijanje?
– Sto dinara.
– Obrij mi onda glavu.

Intelektualac ili homoseksualac?

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Eh kad bi ovaj mogao da se ukruti

Leži Lala pored Sose, miluje joj grudi, i govori:

– Eh, kad bi one dale mleka, ne bi nam trebale krave.

Pa siđe rukom dole niže.

– Eh, kad bi ovo nosilo jaja, ne bi nam trebale kokoške.

Odjednom uhvati ga Sosa za mlitavog đoku i kaže:

– Eh, kad bi ovaj mogao da se ukruti, ne bi nam treb’o Pera Bosanac.