Štef, di je Krapina?
Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:
-Štef, di je Krapina?
– Nečem ti reči!
Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.
– Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine: )
Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:
-Štef, di je Krapina?
– Nečem ti reči!
Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.
– Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine: )
U čemu je razlika između pite i tašte?
– Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.
– Molim Vas gospođo da zavrnete rukav da Vam dam inekciju.
– Doktore, može li u guzu?
– Oho, pa može, samo prvo da Vam dam inekciju!
Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?
Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.
Žena odmah poče da psuje i viče na policajca:
– Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan, oćeš naše pare, ko te samo postavi tu, banditu jedan, e nećeš dobit naše pare, stid te bilo, nas ćeš da pljačkaš, e ne, bome nećeš, majke mi, ne dam…
Policajac mahnu čovjeku da vozi…
– A kazna? – upita čovjek.
– Vozi… kažnjen si ti i previše..
Haso trci uplaseno ka muji i vice:
-Mujo, Mujo!! Eno Fatu napo medved!
-Sam ju je i napo, sam neka se i brani.
Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
– Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
– Zašto?
Komisija mu odgovori:
– Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule…
Ludak u panici odgovara:
– Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm…
Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa:
– Šta ćete piti tijekom leta.
Amer:
– Wiski.
Rus:
– Vodka.
Afganistanac:
– Neki sok, ja ću kasnije voziti!
Perica stoji na vratima u tramvaju, preprečio babi put pa ga ona pita:
– Jel izlaziš?
A Perica odgovori:
– Može, nazovi me oko osam sati!
Trče dva difovca za gradskim autobusom.
Jedan je uspio da uđe a drugi sav zapuhan se prodera:
– Štreberuuuuu!
Koja je razlika izmedju pandura i pistaljke?
– Pistaljka ima kliker!
Došao Bobi na nekakvu nogometnu utakmicu u crnoj i žutoj kopački, pa ga trener poslao kući. Na to će Bobi sam sebi u bradu:
– Al’ će se trener iznenaditi, ja i kod kuće imam po jednu crnu i žutu kopačku!
Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
– Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
– More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
– Slušaj, sad’ ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura, dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:
– Ma teraj se u tri lepe…
Treći dan stiže SMS od “krimosa”:
– Ostao sam bez kredita. ‘Ajde me nazovi!
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu:
– VODE!
Konobar će na to:
– Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Čovek ponovi:
– VODE – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu:
– HLEBA!
A konobar:
– Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Jadnik viknu:
– HLEBA – i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu:
– JAJA!
Konobar ga upita:
– Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A jadnik poslednjom snagom prozbori:
– POČEŠI
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
– A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
– Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
– A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
– Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
– Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
Na buvljaku, jedan Ciga priđe drugom i pita ga:
– Jel’ bre, nosiš li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdišući:
– Nosim, bre, nosim ormani, al’ su mnogo teški, pa ih ne nosim puno!
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
– Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
– Dva miliona – kaže sekretar.
– Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
– Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida…
– Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
– Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? – pita sekretar.
– Aiii drug sekretar, što ne znado’ da je zadnji, doveo bi celu familiju!
Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
– “Je li to kraj mog zivota? “
Bog joj rece:
– “Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana. “
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
– “Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena? “
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
– “Jebi ga, nisam te prepoznao… “
Obrađuje Crnac Fatu:
– De, bona Fato da te je*em.
– Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
– Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svijet ko svijet.
– Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.
– Ništa od toga. To mogu i sam.
Perica kaže majci:
– Našao sam hiljadu dinara.
– Siguran si da ih je neko izgubio?
– Pa da, video sam ga kad ih je tražio.
U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
– Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
– Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
– Sutra bi trebalo da bude još toplije…
Riba iznervirana mu konačno reče:
– Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!
Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže:
– “Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati. “
Položio Haso vozački, po prvi put vozio kroz grad i hvali se Husi.
– Bolan Haso pa zar se nisi bojao? – Pita ga Huso.
– Nisam ba Huso, al` da si vidio pješake kako se boje…
Dolazi plavuša kod doktora i pita:
– Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
Doktor će:
– Negde oko 4 metra.
– Eto, ja im kažem niska sam, oni zapeli – debela pa debela!
Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček’ da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put’ sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
Našli pandura mrtvog u Morači i sutradan mu nađu listić u džepu na kojem piše:
“Skokni preko Morače za burek”.
Ulazi Haso u birtiju kad ugleda za stolom
Muju kako sedi sam i tuguje. Pridruži mu
se Haso, naruči im po pivu pa ga upita:
– Je l’ ba jarane, šta si se tako snuždio?
– Ma ništa me ne pitaj jarane, upoznao
sam extra curu, prava lepotica, zgodna,
pametna, ma to je ta prava, srodna duša
je to jarane moj…
– Pa to je super ba jarane, ali što si tužan?
– A, hteo sam je impresionirati moj jarane,
pa sam joj rekao da imam jako bogatog strica.
– I šta se onda desilo?
– A ništa moj jarane, sad mi je cura – strina!
Dolazi Fata kod doktora i žali se na svog Muju:
– Doktore, njemu je mnogo mali!
– Kako mali, pa koliki mu je?
– Pa ima samo 13 cm.
– Ali to je sasvim dovoljno za normalan odnos, zar ne?
– Jeste doktore, ali moj stomak odbije 5 cm, njegov isto odbije 5 cm, a sa ona 3 jebi se ti!
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k’o brod?
Medo mali!