Kazna

Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.
Žena odmah poče da psuje i viče na policajca:
– Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan, oćeš naše pare, ko te samo postavi tu, banditu jedan, e nećeš dobit naše pare, stid te bilo, nas ćeš da pljačkaš, e ne, bome nećeš, majke mi, ne dam…
Policajac mahnu čovjeku da vozi…
– A kazna? – upita čovjek.
– Vozi… kažnjen si ti i previše..

Komisija u ludnici

Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
– Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
– Zašto?
Komisija mu odgovori:
– Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule…
Ludak u panici odgovara:
– Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm…

Šta ćete piti tijekom leta

Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa:
– Šta ćete piti tijekom leta.
Amer:
– Wiski.
Rus:
– Vodka.
Afganistanac:
– Neki sok, ja ću kasnije voziti!

U tramvaju

Perica stoji na vratima u tramvaju, preprečio babi put pa ga ona pita:
– Jel izlaziš?
A Perica odgovori:
– Može, nazovi me oko osam sati!

Štreber

Trče dva difovca za gradskim autobusom.
Jedan je uspio da uđe a drugi sav zapuhan se prodera:
– Štreberuuuuu!

Žuta i crna kopačka

Došao Bobi na nekakvu nogometnu utakmicu u crnoj i žutoj kopački, pa ga trener poslao kući. Na to će Bobi sam sebi u bradu:
– Al’ će se trener iznenaditi, ja i kod kuće imam po jednu crnu i žutu kopačku!

Reketarnje

Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
– Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
– More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
– Slušaj, sad’ ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura, dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:
– Ma teraj se u tri lepe…
Treći dan stiže SMS od “krimosa”:
– Ostao sam bez kredita. ‘Ajde me nazovi!

Hotel u pustinji

Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu:
– VODE!
Konobar će na to:
– Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Čovek ponovi:
– VODE – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu:
– HLEBA!
A konobar:
– Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Jadnik viknu:
– HLEBA – i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu:
– JAJA!
Konobar ga upita:
– Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A jadnik poslednjom snagom prozbori:
– POČEŠI

Mujo i saobraćajac

Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
– A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
– Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
– A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
– Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
– Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!

Armani

Na buvljaku, jedan Ciga priđe drugom i pita ga:
– Jel’ bre, nosiš li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdišući:
– Nosim, bre, nosim ormani, al’ su mnogo teški, pa ih ne nosim puno!

Ciga i partija

KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
– Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
– Dva miliona – kaže sekretar.
– Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
– Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida…
– Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
– Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? – pita sekretar.
– Aiii drug sekretar, što ne znado’ da je zadnji, doveo bi celu familiju!

42 godine, 11 mjeseci i 27 dana

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:

– “Je li to kraj mog zivota? “

Bog joj rece:

– “Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana. “

Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:

– “Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena? “

Bog je zagleda malo bolje, pa rece:

– “Jebi ga, nisam te prepoznao… “

Veličina

Obrađuje Crnac Fatu:
– De, bona Fato da te je*em.
– Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
– Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svijet ko svijet.
– Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.
– Ništa od toga. To mogu i sam.

Izgubljeni novac

Perica kaže majci:
– Našao sam hiljadu dinara.
– Siguran si da ih je neko izgubio?
– Pa da, video sam ga kad ih je tražio.

Muvanje

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
– Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
– Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
– Sutra bi trebalo da bude još toplije…
Riba iznervirana mu konačno reče:
– Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Vozački

Položio Haso vozački, po prvi put vozio kroz grad i hvali se Husi.
– Bolan Haso pa zar se nisi bojao? – Pita ga Huso.
– Nisam ba Huso, al` da si vidio pješake kako se boje…

Kod doktora

Dolazi plavuša kod doktora i pita:
– Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
Doktor će:
– Negde oko 4 metra.
– Eto, ja im kažem niska sam, oni zapeli – debela pa debela!

Poplava u Bosni

Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček’ da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put’ sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.

Pandur

Našli pandura mrtvog u Morači i sutradan mu nađu listić u džepu na kojem piše:
“Skokni preko Morače za burek”.

Mujo skontao srodnu dušu

Ulazi Haso u birtiju kad ugleda za stolom
Muju kako sedi sam i tuguje. Pridruži mu
se Haso, naruči im po pivu pa ga upita:
– Je l’ ba jarane, šta si se tako snuždio?
– Ma ništa me ne pitaj jarane, upoznao
sam extra curu, prava lepotica, zgodna,
pametna, ma to je ta prava, srodna duša
je to jarane moj…
– Pa to je super ba jarane, ali što si tužan?
– A, hteo sam je impresionirati moj jarane,
pa sam joj rekao da imam jako bogatog strica.
– I šta se onda desilo?
– A ništa moj jarane, sad mi je cura – strina!

Mnogo mali

Dolazi Fata kod doktora i žali se na svog Muju:
– Doktore, njemu je mnogo mali!
– Kako mali, pa koliki mu je?
– Pa ima samo 13 cm.
– Ali to je sasvim dovoljno za normalan odnos, zar ne?
– Jeste doktore, ali moj stomak odbije 5 cm, njegov isto odbije 5 cm, a sa ona 3 jebi se ti!

Imitiranje vuka

Pita učiteljica učenike:
– Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
– Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
– Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
– Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
– Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
– Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
– Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
– Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.