Misli na brata
Perica žurno uđe u kuću i pojede skoro celu tortu koja je bila na stolu.
Mama mu kaže:
– Polako, Perice, misli malo i na brata.
– Sve vreme i mislim na njega, mama, zato ovako žurim.
Na večeri kod tašte
Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
– Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
– Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!
Slepac
Kako prepoznati slepca na nudističkoj plaži?
Nije mu se digao.
Đe ćemo ih sahranit
Pričaju dva Crnogorca:
– Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
– Znam. A koliko ih ima?
– Milijardu i dvjesta miliona.
– Kuku nama! Đe ćemo sahranit’ tolike ljude?
Spori Joe
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, i polako poče da skida svu odeću i baca kroz prozor. Pita ga kurva:
– Što bacaš odeću kroz prozor?
– Kad spori Joe jebe i moda prolazi.
Zasto plavusa nosi sat na nozi? – da ide u korak …
Zasto plavusa nosi sat na nozi?
– da ide u korak sa vremenom.
Moja mama
Mali Perica dobio zadatak da napiše sastav sa temom “Moja mama”. Kad je završio, učiteljica ga prozove da pročita sastav. Perica ustaje i počinje da čita:
“Moja mama je najbolja i najvrednije mama na svetu. Rano ustane svako jutro da nam spremi doručak, odvoji odeću i ode na posao. Na poslu puno radi, u pauzi ode do prodavnice da nakupuje namirnice za ručak. Kad dođe sa posla, kuva ručak, pristavi jelo, a tati da hladno pivo iz friza. Nakon ručka, raspremi sto, opere sudove, pa onda ode da opere i ispegla veš, usisa kuću. Uveče nam spremi večeru, okupa nas i smesti u krevet. Na kraju, kad ona legne, dođe joj Isus. “
Učiteljica:
– Perice, sve ovo što si napisao je super, samo mi nije jasno ovo sa Isusom na kraju… ?
Perica:
– Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam da kad mama legne, da onda kaže: “Isuse, zar sad još i ti? “
Seta se Pirocanac sa djevojkom . Prodju oni pored…
Seta se Pirocanac sa djevojkom.
Prodju oni pored cvecare, a djevojka ce:
– Joj, dragi, koliko lepo mirise ono cvece!
A on je upita:
– Hoces da prodjemo jos jednom?
– Sta je brak? – Jedini rat u kojem spavamo sa ne…
– Sta je brak?
– Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem!
Plavuša i crnka prolaze pored cvećare
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
– Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće – kaže crnka utučeno.
– Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.
– Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima “izvesna” očekivanja kada mi kupuje cveće a ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…
– Pa zar nemaš neku vazu? – pita plavuša.
Idealni muž
Poznati časopis je napravio anketu za izbor idealnog muža. Nagradu je dobio Mujo koji je došavši kući, zatekao švalera u krevetu svoje žene Fate i rekao:
– Bar si me mogla unapred obavestiti!
Zaglupljivanje
Sin:
– Tata, tata, da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?
Tata:
– Šta, wtf, omg, jbt, lol!
Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspr…
Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspricali se.
– Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu.
– drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio!
– treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1
– A cetvrti? , pita ovaj
– Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!
Bio Perica s mamom i tatom u zooloskom vrtu. – Ta…
Bio Perica s mamom i tatom u zoološkom vrtu.
– Tata, kaži mi kako se zove ova životinja! – oduševljeno će Perica.
– Pojma nemam! – odgovori mu tata.
– Tata, a kako se zove ona životinja tamo preko? – opet će Perica.
– Đavo će ga znati – odgovori tata.
– Tata, a kaži mi…
– Ćuti, Perice, i ne dosađuj više tati – prekide ga iznervirano mama.
– Šta ga grdiš, ženo… ako ne pita nikada neće ništa naučiti!
Provjera kvalitete
Pošli otac i sin na stočnu pijacu. Sinčić pita oca:
– Zašto onaj čika dira kravu za sike?
– Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, odgovori otac.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:
– Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu…
Dug
Kako se uteruje dug?
Isto kao i kratak.
Mujo
Kako je poginuo Mujo?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.
Plavuša udara recke
Kupila plavuša kuću. Odmah sledećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
– Dajte kur*a, dajte kur*a!
Posle nekog vremena dođe neki tip i izje*a je žestoko. Ona samo nacrta kredom na zidu jednu crtu. Posle plavuša opet izađe na prozor i povika:
– Dajte kur*a, dajte kur*a!
Posle par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izje*aše dobro. Ona nacrta kredom još 10 crtica na zidu. Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
– Dajte kur*a, dajte kur*a!
Kroz 5 minuta pojavi se 25 ljudi pred njenim vratima. Kad to vide, plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
– Dajte krede, dajte krede!!!
Evolucija iseljenika
Evolucija YU iseljenika u Americi, vidljiva kroz telefonske pozive:
Prve godine: Jebi ga, izgleda da će nas bombardovati.
Druge godine: Jebi ga, izgleda da će vas bombardovati.
Treće godine: Jebi ga, izgleda da ćemo vas bombardovati.
Čekićem po prstu
Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dete, što plačeš?
– Buu, tata se udario čekicem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa, u početku sam se smejao…
Izgleda da je svest gradjana o vakcinaciji porasla…
Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.
Baba i novine
Baba (baca novine):
– Jebem ti život, ala sam ja ćorava, malo pre čitam, piše: “Rastu penzije”. Stavim naočare, kad ono “Rastu tenzije”. Džaba radost…
Kosturi
Šta kaže jedan kostur drugom?
– Gde si, zemljače…
Neko opalio iza njegovih leđa
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču… Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako…
Je l’ ima limun kljun?
Pita unuk baku:
– Bako, je l’ ima limun kljun?
– Šta reče to, sinko? – začudi se baka.
– Pitam te bako, je l’ ima limun kljun?
– Pa nema, sinko, naravno da nema!
– Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!
Današnja mladež
Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
– O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
– To je moj sin!
– Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
– I nisam, ja sam mu otac!
Perica se poveri mami: – Kad porastem, hteo bih d…
Perica se poveri mami:
– Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra, bogata…
– Eh sine, znači da bi morao četiri puta da se ženiš!
Senilni deka
Šalje baba dedu u prodavnicu:
– Deko moj, hajde idi do prodavnice i kupi hleb
i margarin, nemam čime namazati unuku sendviče
za užinu, i pošto si senilan nemoj zaboraviti, trebaš
dve stvari da kupiš, hleb i margarin, znači
DVE STVARI, jesi li zapamtio?
– Jesam bre baba, dve stvari treba da pazarim.
Vraća se deda posle pola sata i nosi loto tiket u ruci.
– Pa ti si prolupao načisto, matora senilna budalo!
Koliko puta sam ti ponovila da dve stvari treba da
kupiš, GDE TI JE MOJ BINGO LISTIĆ?! ?
Kupovina krastavaca
Došle tri gospođe na pijacu da kupe krastavce. Prva kaže:
– Dajte meni kilogram, kraćih, ali debljih.
Druga će:
– Meni isto dajte kilogram, ali tanjih i dužih.
A treća:
– Dajte meni dve kile bilo kakvih, meni trebaju za salatu…