Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita: – Imate li Lenor omekšivač? Perica odgovara: – Nema! Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu: – Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš: Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo? – Jesam. Odgovori Perica. Ulazi sledeća mušterija: – Dobar dan, imate li toalet papir? Perica će na to: – Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu. To je direktna prodaja. Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu. To je reklama. Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak. To je telemarketing. Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu. To su odnosi s javnošću. Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš. To znači da si postao BRAND.
Sede slon i mis u bioskopu. Slon je seo ispred misa, pa ovaj nije nista video. Mis se naljuti, ode dva reda dalje, i kaze: – Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?
Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni. – Pazi ovako. Imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sledecoj stanici izadje njih 7. Znaci treba da udju jos 2 da bi autobus bio prazan.
Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe. Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece. Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan… U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita: – Je li jado, da te pitam nešto? – Pitajte. – Je l ti se sviđa moja žena? – Izvinite, kakvo je to pitanje? – Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena? – Pa, kad tako pitate… sviđa mi se – A je l bi je kresnuo? – Gospodine… – Alo, lepo te pitam – Pa bih – Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet: – A jel bi kresnuo moju ženu još jednom? – Pa, ako smem, ja bih Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku. Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća. Kaže studentu: – Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo – Ne mogu – Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče – Ne mogu gospodine, nemam više kondoma…
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu? Engleskinja: – Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom. Francuskinja: – Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se! Fata: – Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?! ?!
Zaposlili se Mujo i Fata u javnom preduzeću, Mujo kao Portir, a Fata kao spremačica. Kraj radog vremna, direktor odlazi sa posla, ali zaboravlja da ugasi kompijuter. Uveče stiže na red i direktorova kancelarija na red za čišćenje, uđe Fata i odma izleti: – Mujoo, Mujoo, dođi bolan, gori kompijuter! Uđe Mujo, vidi stvarno gori kompijuter pa pozove šefa: – Halo šefe, gori kompijuter, šta da radim? – Alo ba Mujo, što zoveš mene bolan, zovi direktora! – Halo direktore, gori kompijuter, šta da radim! ? – Što zoveš mene ba Mujo, zovi vatrogasce! Nazove Mujo vatrogasce, Fata ih lepo dočeka, uđe jedan vatrogasac sagleda situaciju, stisne power off i ugasi Kompijuter. Sutradan na radio donji Vakuf udarna vest: Mujo pravovremeno reagovao! Požar u javnom preduzeću uspešno ugašen!
Krene deda da je*e babu i reče: -“Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina? “ -“E deda da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape. “
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže: – Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu! Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita: – Gospodine komandire, a gde da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu? Na to će komandir: – Aaa ti, ti stani iza mene!
Pitali Lalu šta je to voda, a on poče da filozofira:
– Ta voda vam je ono čim se peremo, pojimo marvu, pada s neba na njive, neki njom peru zube, njom naše žene peru veš… a kažu da ima i tak’i koji je piju.
Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga: – Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine? Deda odgovara: – Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče: – Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo, pola koka tebi, pola meni? – Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje! – Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ ostavi mi bar dve koke, one najstarije… – Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! – Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije. – Hm, blesav si, nemaš šansi, al’ ajde! – E, al’ da mi daš 5 metara fore, ipak star sam. – Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla: – Majku mu ***, treći p**er ove nedelje!
Pita mala kamila mamu: – Zašto ja imam tako dugačke trepavice? – Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči – reče mama. – A zašto imam tako krupne noge sa dva prsta? – Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja… – Mama… a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima? – Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu… – PA ŠTA JA ONDA RADIM U ZOO VRTU???
Ode Milojko u opštinu i na šalteru zatraži obrazac za promenu imena. Pita ga referent: • Zbog čega to radite? • Svi mi se smeju – odgovara Milojko. • Dobro, recite kako se zovete. • Kurčina Milojko. • Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati? • Kurčina Milutin.
Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom: – Mujo, bolan, pomagaj! Mujo odvrati: – Š’a je bilo, bona? Fata uzrujano odgovori: – Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m’ se neko čudovište na njemu! Mujo se nasmije: – Ma, nije to ništa, samo ugas’ prednju kameru, bona!
Dolazi Perica iz škole i kaže mami: – Imam dobru i lošu vest. Mama: – Reci prvo dobru vest! – Dobio sam peticu! – Odlično! A koja je loša vest? – Petica je u pet rata!
Desetogodišnjeg klinca na ulici udari autobus, odjednom se okupi mnoštvo ljudi, i neko iz mase povika: -Zovite svecenika! Zovite svecenika! A neko drugi ce na to: -Kako možete u ovakvim trenucima misliti na sex! ?
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: “Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. – Ko je rekao “Sloboda ili smrt. “ Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: “Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. “ – “Vrlo dobro Suzuki”. A ko je rekao “Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti” – Suzuki ustane: “Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu. “ Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: “Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas” – Tihi glas sa kraja razreda: “Jebite se, posrani Japanci” – “Ko je to rekao” – vikne uciteljica. – Suzuki digne ruku i rece: “General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit. “
Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje “Pusi k****! “ Uciteljica sva izvan sebe: “Sad je kraj. Ko je to bio? “ Suzuki: “Bill Clinton, Monici Levinsky, ! Oval Office, 1997 u Vashingtonu. “ – Drugi ucenik se prodere: “Suzuki je s*****! “ – Suzuki: ” Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002. “ Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: “Pička vam materina kakav je ovo haos”. Suzuki: “Premijer Srbije Koštunjavi prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2007. “
