Bila plavuša na kampiranju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htjela upaliti. Onda joj je prišao vođa kampa koji ju je upitao zašto ne može zapaliti vatru. Plavuša kaže: ‘Ne znam što im je, sinoć sam ih probala, sve su htjele, ali sada neće niti jedna! ‘
Priča cigo sa sinom u vojsci telefonom:
– Sine, žena ti se porodila.
– Devla, što sam dobio, sina il’ ćerku?
– brata!
Pita Fata mater:
– Mama, mogu li sa Mujom u kino?
Na to će mati:
– A koji film igra?
– Horor – odgovori Fata
– E, ne može! – kaže mati
– Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže.
– Pa, mogu li gledati ljubavni? – upita Fata.
– Neee! – panično kaže mati.
– Pa da se počnete ljubakati.
– Pa, mogu li barem gledati komediju?
– Možeš – kaže mati.
I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
– Pa, znaš mama, da me Mujo nije dolje držao, ja bi se upišala od smijeha.
Pita Perica Maru:
– Hoćeš li da mi poziraš?
Mara upita:
– Gola?
– Da.
– Znaš, ja nisam model.
– Nema veze, ni ja nisam slikar.
Bože! Molim za MUDROST, da razumem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebiću je, pička joj materina!
Dolazi Lala kući… I tek što je ušao kaže Sosi:
– Soso, navlači roletne!
Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći – može ovde još svašta da se desi!
– Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
– Soso, u krevet!
Sosa se brzo skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:
– Soso, kupio sam sat… vidi kako svetli u mraku!
Na nekoj baušteli u Njemačkoj prenose radnici nekakve daske. Naiđe nadzornik bauštele i vidi da svi radnici nose po dvije daske samo Mujo jednu.
– je li Mujo, bogati, de mi reci zasto samo ti nosiš po jednu dasku?
– gospodine nadzorniče, oni to rade iz lijenosti, veli mu Mujo
– ma kakve lijenosti, šta buncaš?
– pa lijepo njima mrsko 2 puta ici tamo- amo.
Mujo kaže Hasi:
– Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi opet sam na nogama!
Haso upita:
– Kako to?
Mujo:
– Lepo, banka mi oduzela auto!
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52-oje?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro, ali baš toliko njih?
– Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
– I?
– Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50! “
– Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
– Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da beži među onih 50…
Mali Perica u pola noći dolazi kod majke u spavaću sobu.
– Mama, ne mogu da zaspim, ispričaj mi jednu bajku.
– Lezi sine tu pored mene, kad tata dođe oboje ćemo čuti neku novu bajku.
Čovjek lupa na vrata kabine javnog zahoda:
– Brzo, brzo. !!! … Izlazi, imam proljev…
A iz kabine se čuje stenjanje:
– Blaaago teeeebi…
– Jao što imam glupu ženu!
-?! ?! ?
– Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke…
Kaže Fata Muji:
– Uvek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem stomak…
Mujo:
– A?? Pa jel to pomaže?
– Pomaže, moj Mujo… pomaže da vidim vagu!
Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
– Ja ću držati kravu, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti!
I lupi Haso, krava stoji mirno. Haso opet lupi, krava ništa. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Tad će Mujo:
– Haso, bolan, još jednom me lupi, i pustiću kravu!
Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!
Mujo nakon detaljnih pregleda dođe kod doktora po nalaze. Doktor:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
– Daj prvo dobru!
– Kurac će ti narasti 4 cm i raširiće ti se 2 cm.
– Pa to je odlično, a koja je loša vest?
– Maligno je!
Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
– MASKENBAL!!!
Zašto vegetarijanke ne vrište kad svršavaju?
Jer ne žele priznati da uživaju u mesu!
Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8, 5 cm!
– Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
– Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
– Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
– Svršio.
Mujo:
– Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
– Devet puta.
Mujo:
– A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
– NIJE NI DOŠLA!!!
Šta kaže Zemunac kad vidi Kineza?
– Šta čkiljiš, pičko jedna?
Zašto su Crnogorcima krivi vratovi?
Zato što još iz kolevke preko brda gledaju gde je Beograd.
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: “Što li će ovaj ovdje”, pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: “Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira. “
Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu
pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na
uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke
obraća se pandur plavuši:
– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom
od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!
Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom
pa pognu glavu ka podu.
– Gospođo pijani ste, imate 1, 8 promila alkohola
u krvi, a dozvoljeno je samo 0, 2 promila.
Tužna plavuša, glavu ne podiže.
– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!
Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim
radoznalim glasićem upita pandura:
– A koliko je dozvoljeno?
Devojka kaže svom dečku:
– Želim 30cm i želim da boli!
A, dečko će na to:
– A, da te karam tri puta i udarim bokserom u glavu?
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca… Amerikanac misli: “Život je život” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo međunožje… Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
– Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
– Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak… Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo… A Albanac će na to:
– E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!
Učiteljica:
– Zna li tko kako se zovu valute u svijetu?
Marko:
– Dolar!
– Bravo to je valuta SAD-a.
Marica:
– Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Perica:
– PUTA!
– Perice, koja ti je to valuta? Nikad čula za nju.
Perica:
– Ima, ima u Srbiji. Došla moja seka Ana iz Beograda sa novom bundom i pita je baka kol’ko je dala za nju..
A ona kaže:
– 5 PUTA.
Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan.
Policajac koji je izgubio kaže:
– Varao si, ajde opet da se delimo.
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema… Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
– Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.