Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
– Šta će ti dve karte, kad si sam?
– Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
– A šta ako izgubiš i tu drugu?
– Imam markicu za prevoz.
– Recimo da izgubiš i markicu?
– Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
– Je li Fato, kako ti pereš moje gaće?
– Pa lepo, stavim ih u mašinu!
– Staviš li još nešto?
– Stavim deterdžent.
– A možda još nešto?
– Da, stavim i omekšivač.
– E pa to je to!
Mujo i Haso se sreću u zatvoru. Pita Mujo:
– Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
– Sudbina – odgovara Haso – a tebe?
– Policija…
Haso:
– Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo:
– Ma nema veze, Haso, bitno je da je zdrav!
Krenuše tri kornjače na put oko sveta. Kada stigoše
na mesto odakle će krenuti putešestviju
setiše se one da su zaboravile vodu poneti.
I tako se dogovore one da jedna krene po vodu, a
ove druge dve će čekati i neće ništa pojesti
ni pipnuti dok se ova ne vrati. Prođe par meseci
a jednoj se prijede pa kaže:
– Hajde da jedemo, neće ova ništa primetiti!
– Ne ne možemo obećanje je obećanje – reče druga
Prođe tako jojš par meseci, kaže sad ova druga:
– Hajde da jedemo, neće ona ništa primetiti!
– E sad baš nećemo, kada sam ja predložila nisi
Htela, nećemo ni sada iz inata!!!
Prođe još nedelju dana, a obe kornjače navališe
jesti ko nikad do tad, a iza žbuna se pojavljuje treća
Kornjača pa viknu:
– SKANDALL, SKANDAL sram vas bilo, nisam ni
krenula, a vi proždrašte sve živo.. !
Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:
– Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.
Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:
– Šta je ovo?
Piroćanac:
– To vam je da imate za kafu.
Inspektor u tvornici pilećih salama i pašteta.
– Jel vi možda miješate još neko meso pored piletine u vaše proizvode?
– Paa…. miješamo.
– A koje to?
– Pa konjsko meso.
– Dobro, a koliko?
– Paa…. pola – pola.
– Kako to pola?
– Pa jedno pile – jednog konja.
– Au, … kad tako malo stavljate piletine, onda bolje da je ni ne stavljate.
– Paa.. i ne stavljamo.
Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
– Ništa efikasno!
Kako da zaposliš plavušu?
Napišeš “okreni” na obe strane papira.
Kako se zove cigo hemičar?
– Brom!
Upozorenje!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!
Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.
Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar):
– Šta ti je to?
Otac će:
– To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
– Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
– Životinjo!
A na to će Crnogorac:
– Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
– Perice zašto nisi juče došao u školu? – pita učiteljica.
– Učiteljice, nisam mogao, padala je kiša pa potočić nadošao. Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio, pa sam morao da se vratim kući da sušim gaće.
– Dobro, Perice, ovo ti je sada opravdano.
Posle par dana opet nema Perice u školi. Kad je sutradan došao, učiteljica ga upita:
– Dobro Perice šta ti se juče desilo? Zašto nisi došao u školu?
– Nije mi se ništa desilo učiteljice. Nego kad sam prolazio pored vaše kuće video sam gaće na žici kako se suše, pa sam mislio da nećete doći. Zato sam se vratio kući.
Ako želite izaći na nekoj jako skupo mjesto odite na benzinsku!
Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
– Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
– Ja vala spavam k’o beba!
– Kako bolan spavaš k’o beba?
– Fino. Sat spavam, sat plačem!
Kažu muškarci:
“Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama… Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo. “
Al’ zato žene kažu:
“Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa posle kupimo još 10 pari. “
Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, šta treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha…
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?
Kako je poginula Pepeljuga?
U ponoć se tampon pretvorio u bundevu.
Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju.
Mujo:
– Haso jel` ti se diže?
Haso:
– Diže mi se, diže.
Mujo:
– Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
– Šta će ti ta rupa, čoveče? – pita Haso.
– Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena…
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
– Šta će ti bre još jedna rupa?
– Pa kažu, treba dve slike.
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze….
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
– 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
– 30 poena za otklanjanje kvara!
– 30 poena za perfektno sklopljen motor!
– A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju?
– Neke pticeeee nikad ne poleteeee…
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
-…
– Kaži, želim da znam! – Mujo će opet.
-…
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!
Posle duuuugog vremena, Albanci konačno pokrenuli drugi program na svojoj televiziji. Narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vreme biti pandur koji će govoriti:
– Šta je, ne sviđa ti se prvi?
Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.
Razgovaraju dvojica prijatelja u bolnici:
– Kako si dobio te povrede na glavi?
– Nisam ženi hteo kupiti auto. A kako si ti povređen?
– Ja sam svojoj kupio!
Pita učitelj razred:
– Ko zna jednu narodnu poslovicu?
Javi se Perica:
– Ko rano rani dve sreće grabi.
– Odlično Perice. Znaš li još koju? – pita učitelj.
– Znam. Pametnom je i jedna dosta.
Kako se razmnožavaju Cigani?
Ciga svrši na zavesu, a ostatak posla obave mušice!