Dosao covjek kod doktora i doktorica mu kaze: – D…
Dosao covjek kod doktora i doktorica mu kaze:
– Dobili ste trovanje alkoholom!
– Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!
3 poroka
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
– Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
– Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
– Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
– Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
– Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
Resili Amerikanci da ispitaju stetnost alkohola, p…
Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali jednom mišu da popije čašu viskija.
Miš uginuo posle 10 minuta.
Probaju oni sa tekilom, ali miš ugine posle 12 minuta..
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće počne da viče
– Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!
Alkos na sudu
Priveli alkoholičara na sud, pa ga sudija upita:
– Jesi li ti pre pet dana ukrao 2 bureta rakije?
– Jesam druže sudija.
– Dobro, kod tebe je ponađeno samo jedno
prazno bure, gde je rakija iz bureta i gde je drugo
bure sa rakijom?
– Pa rakiju iz bureta sam popio druže sudija, a
drugo bure sa rakijom sam prodao.
– Dobro, kaži gde su ti pare?
– Pa kupio sam par gajbi piva, da imam sa čime
da gasim rakiju druže sudija…
Cigin odgovor
Pitali Cigu:
– šta mislite o problemima sa alkoholom folk pevača Nina
Ciga odgovori:
– Sve najbolje!!!
Trovanje alkoholom
Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:
– Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!
– Ma ima da ubijem onoga ‘ko mi je stavio otrov u alkohol!
Alkos kod doktora
Došao alkos kod doktora pa se žali:
– Doktore, nešto mi nije u redu sa očima, slabo
vidim, uopšte više ne vidim ko prolazi drugom
stranom ulice.
Uradio doktor sve potrebne analize pa kaže:
– Gospodine, imate povišen holesterol i krvna
slika vam je jako loša, ne smete više jesti: slano,
slatko, kiselo, ljuto, masno… O alkoholu više
ne smete ni da pomislite pivo, vino nikako, rakiju
ma ni čašicu za cirkulaciju. Prekide ga alkos
pa kaže:
– Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, baš
me briga ko prolazi drugom stranom ulice!
Kod doktora
Doktor pita Muju:
– Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
– Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
Pijanac u busu
Sedne pijanac pored sveštenika u busu, cugne iz flaše i uzme da čita novine, posle par minuta upita sveštenika:
– Je li, od kog đavola se dobija taj artritis?
Sveštenik, iznerviran njegovim ponašanjem, odgovori:
– Artritis je posledica kvarnog života, odlaska grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu, opijanja koja završavaju noćima sa prostitutkama i mnogih drugih gadosti!
– A u pizdu materinu! – odgovori pijanac i nastavi da čita novine.
Međutim, sveštenik oseti da je pogrešio i da nije trebao tako reagovati, pa sa puno razumevanja pita pijanca:
– Oprostite, nisam hteo da vas uvredim, recite mi, otkad bolujete od artritisa?
– Ma ne, nemam ja artritis, samo sam čitao ovaj članak u novinama, gde piše da Papa boluje od artritisa već nekoliko godina…
Alkoholičar
Suljo se vraća kući mrtav p’jan.
Fata s vrata:
– Alkohol’čaru, P’JANDURO, sad dolaziš kući i to p’jan?
Na to će Suljo:
– Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta kres`o ove nedelje?
– Pa bogami pet puta!
– A koliko sam se puta napio?
– Jednom!
– Pa, crkla dabogda, što me onda ne zoveš JEBAČ, nego alkohol’čar?
Savjetovalište za alkoholičare
– Halo, dobar dan, jel’ to savjetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite.
– Jel’ ide led u vinjak?
Ženski hormoni
Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona. Jer kada se napijem, puno pričam i ne umem da parkiram.
Iznerviran čovek
Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
– Momče, prvo sam ti rekao da dođete do ponoći a sad je pola 3. Drugo, rekao sam da nema alkohola a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da… čekaj bre… idiote, ova devojka nije moja ćerka!
Trovanje
U bolnici:
– Šta ću ja ovde?
– Imali ste trovanje alkoholom.
– Ko li mi je dao otrovano piće?
Sremska Mitrovica – vraćanje duga
U kpz Sremska Mitrovica u menzi za vreme ručka prilazi čuvar
za jedan sto grupi osuđenika i obraća se jednom osuđeniku:
-Je l’ “druže” nešto se mnogo praviš blesav u zadnje vreme! ?
-Zašto? U vezi čega to “druže”?
-U vezi telefona što sam ti ga uneo, kad misliš ti
da mi platiš za to?
-Kog telefona “druže”?
-Kažem ja da se ti praviš blesav! Onog što sam ti
uneo za Novu godinu odma posle ture alkohola, bili
ste svi mrtvi pijani tada!
-A to, pa ne pravim se ja blesav, ti se praviš
blesav, platio sam ti ja za taj telefon!
-Ma šta pričaš! Kada! ?
-Pa isto to veče, za Novu godinu dok ste se kockali u
kancelariji, svi ste bili mrtvi pijani!
Predavanje
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
– Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
– Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
– Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
– Moja žena!
Zimske temperature
+18°C Na Havajima uzimaju drugo ćebe.
+10°C U zgradama u Helsinkiju uključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve dugmiće na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Stanovnici Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Fakultet u Kuznjecku organizuje cross-country trku studenata.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273, 15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
Alkos ide na predavanje
Tri sata ujutro, ide alkos ulicom, mortus pijan
pa sve malo peva, pa malo zvižduće…
Nailazi Pandur zaustavi ga pa ga upita:
– Je li bre čoveče, kuda ćeš ti ovako kasno?
Odgovara mu alkos:
– Idem na predavanje.
– Ma ko sad ovako kasno drži predavanje. – Upita ga pandur.
– A, ču ko, moja žena!!!