Mujo skraćuje mušku stvar

Imao Mujo onu stvar dugu 30cm. Dozlogrdilo Fati, nije mogla više da izdrži se*x sa njim pa mu kaže:
-Moj Mujo čula sam da iza 7 mora i 7 gora ima žaba. Odeš fino nađeš je, pitaš je da se uda za tebe, ona kad ti kaže NE smanji ti se za 5 cm.
Ode Mujo i nađe žabu i pita je:
– Žabo hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: NE!
Ona stvar se smanji na 25cm.
– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: NE!
Ode još 5 cm, sad na 20.
Mujo razmišlja -da ja nju pitam još jednom i taman će biti.
– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: Aman čovječe koliko puta da ti kažem NE, NE, NE i NE!!!

0 0

Дошао Босанац у Амстердам у…

Дошао Босанац у Амстердам у јавну кућу. И каже оним дамама:
– Молим вас, једно пушење.
Каже дама:
– Господине, имате од 50 марака до 500 марака.
Каже Босанац:
– 500 марака имам ја пара!
Одједном 5 женских око њега. Па га баце у купатило, па га баце у сауну, па га баце на масажу, па га положе на кревет, па му подигну алатку, па полију алатку шлагом, па полију пудингом, па ставе јагоду на врх. А он разгрну рукама оних 5 женских и рече им:
– Нека ја ћу.

0 0

Mujica ne voli Šteficu

Šeta Fata čaršijom i pod ruku vodi malog
Mujicu, kad sretoše Šteficu, Fatinu
školsku drugaricu. Izljubiše se njih dve,
odu u kafić, te Štefica počne priču kako je juče
doselila za Bosnu. Sluša je mali Mujica
pa sav prestrašen se priljubi uz Fatinu
nogu. Pogleda ga Fata pa mu reče:
– Šta ti je bolan Mujice, de poljubi ovu tetu!
– NEĆU!
– Ma šta nećeš, de pozdravi se i poljubi je!
– Ma jok, NEĆU!
– Ooo vrag te odnija dijete, pa što nećeš?
– Neću zato što je juče babo pokuš’o da
je poljubi, pa je dobio 3 šamarčine!

0 0

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bos…

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -“zasto si to bacio”?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-“zasto si to bacio”?
– Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-“Nemac, nemoj ni da pomisljas na to! “

0 0

Pitanje za 5 dolara

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
– Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
– A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli …i kaže:
– Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega…pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže:
– Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
– De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
– Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se…i izvadi 5 dolara i da mu!

0 0

Trka na 2m

Trkaju se Bosanac i Crnogorac na dva metra.
Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta.

0 0

Optuženi i sudija

Udvara se Mujo devojci:
– Ja sam sanj’o kako sam ja optuženi, a ti sudija.
Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja.
Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala…

0 0

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze: …

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:
– Kelner daj mi jednu casu kisele vode!
– Ne kaze se kisela voda, nego mineralna voda!
– Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledas!

0 0

Cura iz Bosne

Raskinula cura iz bosne sa momkom iz Njemačke.
Mjesec dana su joj majku tješili!

0 0

Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ? Daaa izv…

Halooo jel hitna, vice Haso u slusalcu?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim, placuci ce Haso? Dolazimo za petnes minuta!
Jooooj bona, a sta da radimo u medjuvremenu?
Nek pise obicnom, odgovori sestra!

0 0

Bosanska imena

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

0 0

Fata i Mujo romantika

Leškare kod kuće Mujo i Fata i dosađuju se, Muji se pri*ebalo pa navali na Fatu.
– Fata: Stani bolan, de napravi malo romantike. Pusti tuš u kadi, da bude k’o da pada kiša.
Ode Mujo, pusti vodu na tuš pa ponovo navali.
– Stani bolan, de nam upal’ ventilator, da bude k’o da puše vetar.
Uključi Mujo ventilator da puše, pa ponovo navali…
– De sad nam upal’ veš mašinu, da bude k’о da grmi.
Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, pa sede i zapali cigaru.
Fata: Hajde bolan navali, šta čekaš sad.
Mujo: Ma ko će sad bolan je*at po ‘vakom nevremenu.

0 0

Ulazi Haso u kucu kod Muje i vidi Muju kako si gur…

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
– Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
– Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

0 0

Mujo taksista, pravi BOSS

Zaposlio se Mujo da radi kao taksista i prvi radni dan parkira se on fino na taksi stajalište, kad naiđe Haso, te ga iznenađeno upita:
– Oooo Mujo alaj ti je odelo pravo, ma baš je pravo, a odakle ti?
– Ma dao mi direktor, da izgledam k’o oni vozači u filmovima.
– E je*bo li ga babo škrti, pa što ti ne kupi i cipele nego hodaš bos ko budala! ?
– Eee moj Haso seljačino jedna, pa ne idu cipele uz ovaj model odela, vidiš da lepo piše BOSS!!!

0 0

Haso gustira Fatu

Sede Mujo i Haso u kafani, kad Mujo upita Hasu:
– Je l’ Haso, je’s čuo bolan da nema više
redovne vojske, samo plaćenici?
– Ma pusti me vojske, bolan! – Odgovori Haso
Probudile se Muji uspomene pa nastavi:
– Eee kako je to bilo lepo, kad neko ode u
vojsku jarani mu čuvaju curu…
Pogleda ga Haso onako mrko ispod obrva pa reče:
– Ja, sećam se bolan, ti si meni čuv’o Fatu, pa si
je posle mesec dana oženio!
Gleda ga Mujo iznenađeno pa ispali:
– Ma, ‘oćeš da ti je vratim nazad bolan?
– Neću, ‘vako mi je bolje, kada mi dođe ja odem do
tebe kući izgustiram je, pa dođem u kafanu s’ tobom piti pivu!

0 0

Ljubavno ludilo

Bili Englez, Nemac i Bosanac i prepiru se oni tako
ko na bolji način može da dovede žensku do ludila.
-Ja je odvedem na romantičnu večeru uz sveće, onda
je nezno ljubim tada svaka ženska poludi do daske
kaže Englez.
-Ja kući donesem veliku platu, kupim joj cveće
počnem da je ljubim po vratu i dok dođem do one stvari
ona skroz otkači kaže Nemac.
-Ja to onako seljački guraj-vadi kaže Bosanac.
I kad ona poludi? pitaju ovi Bosanca.
-Kad obrišem ki*u o zavesu.

0 0

Pita mali bosanac oca: – tata sta su to negativni…

Pita mali bosanac oca:
– tata šta su to negativni brojevi?
– vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

0 0

Kako Bosanac psuje svom sinu mater? Kad sin im…

Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo’ sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo’ ti pas mater!

0 0