Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje…

Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
– ja leg’o neki dan, i ne mogu da spavam… cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize…. Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n’griza cijev!
Kaze Bosanac
– ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu… ja odem u sobu da vidim sta je… otvorim ormar kad ono – MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!

0 0

Zidar

– Kako si Mujo?
– Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko zidar!
– Zašto ko zidar?
– Pa, u glavi imam krečanu, u bubrezima pijesak, a među nogama visak!

0 0

Gori štala

Pita Haso Muju:
– Mujo jel ti puši krava?
– Jok bolan!!
– E, onda ti gori štala.

0 0

Rešili Mujo i Fata da se kresnu

Rešili Mujo i Fata da se kresnu, ali Fata neće bez KONDOMA!
Zato ode Mujo da ga kupi…
U međuvremenu se Fata kresnula sa CRNCEM!
U prodavnici prodavačica pita Muju KAKAV kondom želi.
Crveni, crni, na tufnice… Kaže Mujo daj mi CRNI!
Prošlo je 9 meseci, Fata rodi CRNO dete, kad je ono malo
poraslo pita Muju: je l tata, a što sam samo ja CRN, a vi niste???
Na to će Mujo njemu:
– Ćuti CRNI sinko, mog’o si da budeš i CRVEN i na TUFNICE!!!
Vic priča: Kostć Slađana

0 0

Ode zena kod doktora na pregled. Doktor je pregled…

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
– Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! – reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
– Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
– Nije rak, ali nema ti pomoći.

0 0

Venčali se Mujo i Fata

Verili se Mujo i Fata, ali ubrzo Mujo reši i da je oženi.
Pristade Fata a Mujo brže bolje organizuje svadbu u
najskupljem restoranu, pozove gomilu rodbine i
prijatelja te potroši svu ušteđevinu na svu tu raskoš i muziku.
Kad je slavlje prošlo i sve se smirilo odu oni u spavaću
sobu da provedu prvu bračnu noć zajedno, ali Fati ne
da đavo mira pa upita Muju:
– Je l’ bolan Mujo, a od čega ćemo živeti?
– Od ljubavi srećo moja – odgovori Mujo na keca.
Vraća se sutradan uveče Mujo iz kafane, kad ugleda Fatu
golu golcijatu kako sedi na radijatoru, te je začuđeno upita:
– Je l’ bona, šta to radiš?
A Fata će:
– Grijem ti večeru ljubavi moja…

0 0

Tri puta tjedno

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise k’o prije, ne motivira je, ne dodiruje, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaze:
– “Vidis, ovo njoj treba bar tri puta tjedno! ”
Na to ce Mujo:
– “Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al’, vala, petkom ne mogu, igram nogomet sa jaranima. ”

0 0

Brak

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
– Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.
– Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?

0 0

Mujo i Haso u ratu

Mujo i Haso u ratu, pozvao ih kapetan da hitno dođu na prvu
borbenu liniju. Krenuše njih dvojica kad odjednom ih oboicu
pritera na veliku nuždu. Tek što su počeli radnju, počeše da padaju
granate oko njih…
Pita Mujo Hasu:
– Haso jel’ tebe strah?
– Ma jok jarane..
– Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!

0 0

Otisli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo…

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema za švaleraciju – reče Haso.

Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
– Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?

Mujo odgovori:
– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

0 0

Trudna Fata

Žali se Fata Muji:
– Mujo, ja sam trudna…
– Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
– Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

0 0

Poslao Mujo selfije

Otišao Mujo za Ameriku i nakon nekog vremena
reši da i on napravi selfi i pošalje familiji.
Uslikao se on tako go, golcijat, pa sliku preseče
na pola kako bi Fati poslao donju polovinu, a
majci gornju, ali se zbunio tokom slanja te
zameni slike dok ih je stavljao u kovertu.
Pošto su stigle slike, stižu i Muji poruke:
Fata:
– Eh, Mujo k’o Mujo.
– Majka:
– Eh, Mujo k’o Mujo, vazda neobrijan, a kravata
vazda stoji nakrivo!

0 0

Mujo i Haso gledaju pornić

Sede Mujo i Haso i gledaju trećerazredni pornić,
posle pola sata iznervirani Mujo upita Hasu:
– Je l’ Haso bolan, je l’ ti se diže?
– Diže mi se jaro moj, diže, mašala…
– E, ajde onda, leba ti, eto ti cegera pored
vrata i novčanik na stolu uzmi, idi i donesi
nam dve pive…

0 0

Dosao Mujo u kafanu i naruci pivo konobar mu dones…

Dosao Mujo u kafanu i naruci pivo konobar mu donese pivo i podmetac. popije on i hoce jos jedno konobar mu donese pivo i podmetac i tako jos nekoliko puta. I zatrazi on jos jedno pivo konobar mu donese pivo al bez podmetaca na to ce Mujo:
– A GDE JE KEKSIC?

0 0

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stutgartu u ka…

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže.
A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi kamionom 3 motora.

0 0

Mujo u Švedskoj

Uvideo Mujo da nema ništa od poštenog života u
Bosni, te se konačno odluči da ode da radi u Švedskoj.
Radio on tako nekih 25 godina, pa se konačno vrati u
Doboj da odmori dušu u rodnom zavičaju, kad eto ga
naiđe Haso pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi reci kako je u Švedskoj?
– Ma kakva Švedska jarane moj oni ti vazda kasne 25
godina za nama, nema ti niđe bolje neg’ u Bosnu!
– Ma kako to bolan kasne za nama 25 godina, šta pričaš to?
– Pa lepo jarane moj, eto vidiš tamo se još uvek dobro živi!!!

0 0

Amater

Gostuje Mujo na televiziji:
– Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik…
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako…

0 0

Napravili Ameri, najpametniji kompjuter na svijetu…

Napravili Ameri, najpametniji kompjuter na svijetu, i kazu ko mu postavi pitanje a da on nezna odgovor, taj covjek je najpametniji na svijetu, Udje rus pita, i odma dobije odgovor, udje svabo isto tako, udje bosanac i nema ga tri sata ovi udju da vide sta je bilo kad ono soba puna papira, kaze bravo ti si izgleda najpametniji, a reci nam sta si ga pito, ma nista brate ja samo reko “sta ima jarane ” i on evo jos stampa sta ima….

0 0

Voli mamu

Nijemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Bosanac ima obje, a najviše voli mamu.

0 0

Križaljka

Ispunjava Mujo križaljku:
– Luka u Španjolskoj?
Mujo piše:
– Modrić.

0 0

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u S…

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je…
… 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje!!!

0 0

Trka za vlakom

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemackoj.
Krenuli njih dvoje na željeznicku stanicu, kad vide da je vlak vec krenuo, pa pocnu trcati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrci malo i odustane, a Bosanac se zatrci, sustigne vlak, ude u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se pocne valjati od smijeha, kad ga upita Nijemac:
– A, što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode?
A Crnogorac ce njemu:
– Kako se necu smijati covjece, pa on je mene došao otpratiti…

0 0

Mujo i lude krave

Odselili Fata i Mujo za Englesku i posle godinu dana javi
se Fatina mama i kaže da će im doći u posetu da vidi kako
su se snašli, kako žive itd.
Kaže Fata Muji:
– Mujo ba, dolazi mi Mama sutra u posetu, ima da nas izedeš
u najskuplji restoran da vidi kako mi ovde lepo živimo..
Složio se Mujo, došla Fatina Mama, obišle njih dve kuću i
okućnicu izogovarale Muju za sve što im se ne sviđa da je
to Mujina zasluga i na kraju odoše u restoran.
Konobar:
– Izvolite, šta želite? Mujo k’o iz topa:
– Meni daj goveđe šnicle, pola kila!
Konobar:
– Polako Mujo, gde žuriš, a lude krave?
Mujo – Ma pitaj njih bolan šta će jesti, što mene pitaš…

0 0

Kopaju Mujo i Fata krompir

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne držalja od motike.
Kaže mu Fata:
De odi do Hase i uzajmi motiku, dok našu ne nasade.
Ide Mujo i razmišlja.. ” Ja cu doći kod Hase, on će mi
dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju.
Ja, kaki sam maler, ima da je slomim. Haso, kaki je
baksuz, ima da me tuži na sud. Ja, kaki sam ludak, ima
da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću
završiti na robiji “.
U tom razmišljanju, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi
Haso i pita ga: ” Đes ba jarane, kojim dobrom”?
A Mujo će:
“Ma nosi se u pi*du materinu i ti i tvoja motika”!

0 0

Pomoćni bagerista

Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta Vam je to?
– Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

0 0