Sede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se”” temperatura 26 c””!!
kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze “”dubina 3. 5 metra””!
Svađaju se Crnogorac i Bosanac….
– Vi Crnogorci ste svi pederi – podrugljivo će Bosanac.
– Ko je peder, oca ti jebem! – naljuti se Crnogorac.
Kako se u Bosni kaže družina prstena?
– Ringe ringe raja
Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
– Nemoj, lacosta, majke ti!
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:
– De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
– Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!
Radio Mujo kao vozač kamiona “ gastarbajter “ u
Nemačkoj već nekih 20 godina i napokon dolazi
u Doboj sve sa ogromnim Mercedesovim kamionom.
Parkira se ispred kafane, izlazi iz kamiona te dva puta
udari nogom u prednju gumu.
Ispratio sve to Haso koji je izašao iz kafane da ga
dočeka pa ga sav znatiželjan upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi objasni, kako to vi kamiondžije
udarcem nogom u gumu znate da je puna ili da je prazna?
A Mujo mu odgovara:
– Ma kakvo proveravanje gume, udaram nogom u
gumu da mi se odvoje jaja od noge bolan!
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
– Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
– Ne može me muž zadovoljiti nikako…
– Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
– Jel bolje sad…?
– Nije.
Zove on drugog, treceg, četvrtog, petog… pa pita:
– Jel sad bolje?
Fata:
– Nije!
– Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo ovde moleri…
– Fato, mogu li da te zovem Eva?
– Zašto?
– Pa zato što si mi prva.
– A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
– Zašto?
– Pa zato što si mi 307.
– Ime?
– Mujo.
– Prezime?
– Hamzić.
– Rođen?
– Jesam.
Sreli se Bosanac, i Slovenac na pecanju.
Pita Slovenac Bosanca:
-Je li Bosanac, kako to da ti uvek imaš dobar ulov, a ja šta god da radim ne mogu ništa da upecam?
– Vid’ ba Janez, otkriću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada još nisam omanuo.
– Eee, gle čuda, a šta radiš ako ti stoji uspravno? Meni svako jutro stoji uspravno! ?
– E moj Slovenac, pa onda ne idem na pecanje bolan…
– Koja je slicnost izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
-Jedan pijanac manje!
Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
– Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
– Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni bjelji, ni ljepši, ni sjajniji??
– Ali si ih sačuvala.
Održao se skup nacionalnih manjina u BiH, pa se skupili
njihovi predstavnici i hvale ko je u čemu dobar.
Kaže Slovenac:
– Mi smo našli jednog čoveka bez kičme, ugradili
smo mu novu kičmu za tri dana i eno ga živ, zdrav, traži
posao po Evropskoj Uniji i odlično se oseća…
Kaže Crnogorac:
– Mi smo našli čoveka bez oba plućna krila, ugradili
smo mu nova za tri dana i eno ga živ, zdrav traži posao
po Americi i odlično se oseća…
Na to dobaci Bosanac iz mase:
– Ajde bolan nije do ništa! Mi smo našli trojicu bez
mozga, za tri dana ih postavili na čelo države, pola BiHa
se raštrkalo po svetu, traže posao, a njih trojica su i dalje
bez mozga i odlično se osećaju!
Sedi Mujo u fotelji, gleda TV kad mu priđe
Fata, te spuštene glave tiho mu reče:
– Mujo moj najlepši, TRUDNA sam.
– A mujo sav u čudu odgovori:
– Ma kako si trudna bona, kad sam pazio?!
– Eh Mujo moj najlepši, pa to ti je isto kao
i u saobraćaju, džaba što ti paziš kad drugi ne paze!
Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti natpis?
– Nemam nikakav natpis, šta će mi natpis – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam natpis FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM ZA BOSNU – odgovori Haso.
Ide Mujo na biciklu, pita ga Haso
-Odakle ti bolan Mujo biciklo??
-Kaze Mujo: Idem ja šumom kad naidje Fata na biciklu
skide se i rece,
-Uzmi Mujo sta ti drago.
-I JA UZEO BICIKLO!!!!
Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
– Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
– To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
– Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako je ne j**eš sve otkaže!
Kad se udavilo najvise Bosanaca:
– kad su gurali podmornicu da upali.
Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
– Je li, što su svi ovde invalidi?
Krčmar:
– Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
– Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:
– Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
– Pijem pivo.
– Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac šta će mora da ga posluša.
Puši on puši, crni vitez kaze: “BRŽE”, on ubrza, “JOŠ BRŽE”, on još ubrza, “BRŽE BRE”!
Bosanac onako jadno kaže:
– Ne mogu brže.
A vitez će:
– Moraš brže sad će crni vitez!
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (sami kecevi) kad zaključi.
Mujo:
– “U jbt, pa Mujica će mi past godinu… “
Profa:
– “A da se opkladimo u 500 eura da neće… “
Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala… Mlati on telefonom, siđe na ulicu… telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
– Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu! ?
A ovaj odgovara:
– Turci, jebo ih ti…
- Šta je to kuća kuća kuća kuća??
– Ekrem osto bez posla!
Uhvate Amerikanca, Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
– možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
– dabog da vam potonuo kanu!
Znate li kako Bosanci peku kokice?
– Jedan drži serpu a dvojica drmaju sporet ko nezdravi.
Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:
– Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
– Dajte mi molim vas pet kondoma…
Fata izbaci dekolte i upita:
– Jel’ za ovdje ili za ponijeti?
Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega
sedi pravo dobra ženska, čita knjigu i svo
vreme plače. Upita je Mujo:
– A, zašto tolko plačeš bona?
– Ma, čitam Jesenjina, pa je jako tužna knjiga.
Misli se Mujo misli, pa izvadi neku knjižicu,
poče prevtati listove, te i on poče plakati.
– Zašto ti sad plačeš bolan, da nije i to knjiga
od Jesenjina?
– Ma jok bona, to mi je štedna knižica!
Gledaju mali Mujica i Mujo na televiziji neku emisiju
o majmunima i posle nekog vremena mali
Mujica znatiželjno upita Muju:
– Babo, babo, a koliki su majmuni zapravo?
Gleda Mujo u onaj TV, češka se pa ispali:
– A šta znam bolan, ‘vako k’o ja otprilike.
A mali Mujica će:
– Šta, zar nema većeg majmuna od tebe?
Mujo ulazi u prodavnicu patika i pita prodavca:
– Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
– Neku drugu prodavnicu.
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac:
– Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio.
Japanac:
– Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac:
– Ne kontam što vam treba toliko! ? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.