Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaze Bosancu: – …

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
– Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
– E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
– E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
– Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
– Pa dobro brate, šta je tu japansko?
– Poluosovina Toyote!

0 0

Akumulator

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

0 0

Poslo Mujino drustvo u lov. Rezervirali su dvokr…

Pošlo Mujino društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao.

Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.

Poslije prve noći uz Suljiu, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
– Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
– Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?

– Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.

0 0

Odlikaši

Pozvala učiteljica Hasu u školu.
– Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši…
Kaže Haso učiteljici
– Razbit’ ću ga k’o beba zvečku kad dođem kući.
– Nemojte tako, to treba pedagoški…
Dođe Haso kući:
– Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
– Sine, što pušiš?
– Ništa babo!
– Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
– Drinu, ma što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
– Sine, sto piješ?
– Ništa babo… Ma rakije, što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi whiskey!
– Sine, što čitaš? – Stripove babo, erotiku, ako se nađe…
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu…
– Vauuuuu, baboooo, ‘ko ovo guzi?
– Odlikaši sine, odlikaši!

0 0

Što je sigurno, sigurno je

Bio Haso u gostima kod Muje i Fate, ali pošto
mu se pokvario auto morao je da prespava kod
njihi i ne lezi vraže nemajući drugi krevet legne
u krevet sa Mujom i Fatom. Kada su ujutro ustali
Fata ode na posao, a Haso će Muji:
– Mujo ti si moj jaran, pa ti moram nešto reći, ali
je jako neprijatno, jarane moj Fata me celu noć držala za onu stvar.
A Mujo će:
– E nije Fata jarane moj, nego ja, što je sigurno,
sigurno je!

0 0

Bosanski hot line

Kako zvuči bosanski hot line?
– Napalila sam se, bume sam se napalila. Donesi slanine i pojebi me!

0 0

Ej ti

Dođe bosanac u Englesku, sjedne u pab i vikne konobara:
– Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva.

0 0

Čarobnjak

Mujo će Fati:
– Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!
– Ne, rekla bih da si čarobnjak!

0 0

Kako ćete dočekati smak sveta?

TV ekipa vrsi anketiranje i pitala Muju:
– Kako ćete dočekati smak sveta?
– Skromno, u krugu porodice – odgovorio je Mujo.

0 0

Umrla Fata. Iz mrtvacnice je iznose u sanduku i ud…

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka “Uhhh”. Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče:
– “Pazite na štok jebem vas smotane! “

0 0

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. …

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
– “Sto mozemo uciniti za narodnog heroja? ”
Mujo rece:
– “Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar. ”
Na to ce predsjednik:
– “Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro. ”
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
– “Mujo, pa gdje su ti jaja? ”
A na to ce Mujo:
– “U vjetnamu. “

0 0

Guzica kao kombajn

Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu.
– Pa Mujo, kako mi stoji?
– Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
– Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

0 0

Ko se plaši svoje žene

Ulazi Hodža u džamiju pa kaže:
– Ko se plaši svoje žene neka odmah ustane!
– Za 5 sekundi poskakaše svi na noge
lagane, samo jedan čiča ostao da kleči.
Priđe mu Hodža pa ga upita:
– A ti se svoje žene ne plašiš, hoćeš da
kažeš da je se ne bojiš, je l’?
– Ma jok bolan, neg’ čim si ženu spomenuo
noge mi se odsekoše…

0 0

Pjesma za Muharema

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
– Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker:
– Jesil’ ga podignuo?
Mujo:
– Da.
Spiker:
– Jesil’ ga otvorio?
Mujo:
– Da.
Spiker:
– Pa sta si vidio?
Mujo kaže:
– 1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker:
– Pa sta piše na ličnoj?
Mujo:
– Muharem.
Spiker:
– I sta sad?
Mujo:
– Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!

0 0

Šta bi htjele biti?

Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Bosanka i raspravljaju šta bi koja htela biti. Amerikanka kaže:
– Ja bih htela biti naftonosno polje, da me buše, da me buše.
Francuskinja kaže:
– Ja bih htela biti sladoled, da me ližu, da me ližu.
A, Bosanka kaže:
– Ja bih htela biti sarajevski univerzitet, jer tamo frajeri svršavaju u proseku posle deset godina.

0 0

Utrčava mali Mujica

Utrčava mali Mujica u kuću sa punom korpom
trešanja, naleti na Muju, sudare se i sve
one trešnje se rasprskaše po njima.
Besan Mujo k’o ris upita Mujicu:
– Odakle ti te tešnje?!
– Od komšije Hase.
– A zna li Haso da si uzeo trešnje?!
Kaže mali Mujica:
– Ma zna bolan, kako neće znati, eno ga trči
za mnom sve vreme…

0 0

Poznanstvo na internetu

Poznanstvo na internetu:
– Hi. Were are you from?
– Hi. I’m from Bosnia. And you?
– I’m from Germany.
– Sereš?
– Majke mi!

0 0

Nosi Mujo cveće, Fati

Ide Mujo sav radostan i razdragan kod Fate, nosi buket cveća pa kad stiže pred stan pokuca na vrata.
Otvori Fata, kad je ugledala cveće zgrabi Muju za kragnu, uvuče ga u stan, baci na krevet, raširi noge pa kaže:
Mujo moj dragi, evo bolan ovo ti je za cveće!
Mujo:
Ma daj ba Fato nemoj se zajebavat’, daj nađi neku vazu bona…

0 0

Nesretnik

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata jeste uvijek:
– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić.
– Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
– A ja, ja odmah poslije toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, i one su mi prevelike!!!

0 0

Prodaje Slovenac jabuke

Prodaje slovenac jabuke na pijaci i viče:
– Černobillll jabolka, černobil jabojka lepa in velika…
Prilazi mu Bosanac i pita:
– Je l’ ba Janez, je l’ si ti normalan matere ti, pa ko će ti kupiti jabuke kad vičeš da su iz Černobila?
– Oooo Bosanac drug moj, pa kupuju, kupuju: neko za taštu, neko za svekrvu, neko za zeta, neko za snajku, Srbi za Šiptare, Hrvati za ove moje Slovence, a ovi tvoji Bosanci jer su glupi k’o točak, vide kad ovi navale pa i oni stanu u red… Oooo da, kupuju, kupujuu…

0 0

Čija je bolja

Vratio se Mujo sa godišnjeg, iz Doboja za
Nemačku, čim su to čuli Haso i Suljo brže
bolje odoše i navališe na Fatu.
Svi srećni i zadovoljni, nakon obavljenog posla
oblaće se i komentarišu kako je bilo, došao red
i na Hasu te on reče:
– Boga mi da znate da je ona moja kod kuće mnogo bolja!
A Suljo će:
– Jeste bolan jarane, da znaš da je mnogo bolja!

0 0

Mujo kod hodže

Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu, volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

0 0

Ni prvi ni poslednji

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
– Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
– Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

0 0

Tri pive za tri lezbe

Došao Bosanac u Beogradski noćni klub na pivo. Popije jedno pa drugo i počne da pije, kad vidi dve devojke sede same, priđe im i pita:
– Je l slobodno?
– Uzalud se trudiš odgovoriše one!!!
– A zašto? – upita Bosanac.
– Mi smo lezbe!
– A šta ti je to??
– To ti je jednostavno mi ne pušimo ki*e, mi ližemo pice…
– Bosanac se okrenu konobaru i vikne:
– Daj tri pive za tri lezbe!

0 0

Krenuli Amerikanac, Italijan i Mujo na put oko sveta

Putuju njih trojica tako već 3 meseca „pešaka“, ofucali se
k’o papudžijski mačak, zagoreli k’o kaubojski tiganj i kad
su se popeli na vrh jednog brda ugledaše kozu.
Kaže Amer:
– Ehh da je Pamela Anderson, kako bi je pokidao… uhh
Kaže Italijan:
– Ehh da je Kristina Bućino, kako bi je razbucao… uhh
Kaže Mujo:
– Ehh samo da nije ove dvojice papaka… uhh

0 0

Reciklaža kondoma

U Ljubljaniu na terasu jednog hotela, Bosanac doručkuje parče kruha s marmeladom.
– Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću gumu. Pita ga Janez:
– Ali pa vi Bosanci pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino ono okolo tvrdo koro bacimo v reciklažo. pa od toga napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi Bosanci pojedete celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci sek*sate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima- pita ga Bosanac?
– Je kaj…? Pa bacimo ih.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

0 0