Ozračen Ciga

Kakav je Ciga ozračen nekim radioaktivnim elementom?
Gancerogen.

0 8

Saudici

Pitaju Cigu:
– Ko su najmoćniji ljudi u državi?
– Saudijci – odgovori Cigo.
– Cigo, kakvi sad Saudijci?
– Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8…

0 14

Posao cigo u u Njemacku na privremeni rad. Poredao…

Pošao cigo u u Njemačku na privremeni rad. Poredao svoja tri sina i kaže najstarijem:
“Ajde, reci – šta će da ti kupi babo kad se vrati iz Njemačke – velike pare kad zaradi? “
“Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradim, čergu da izdržavam. “
“Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Ajde srednji reci ti. “
“Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradimo – čergu da izdržavamo. “
“Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite – čergu da izdržavate. Ajde najmlađi – reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI. “
“Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke. “
“A što će ti sine dva jaja iz Njemačke? “
“HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ KURAC ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!! “

0 10

Ciga

Kako se zove Ciga koji pati od teške bolesti?
Sindrom.

0 13

Cigo dobio novi stan

Porušili Cigi kuću jer se nalazila na pravcu kuda je
počet da se gradi auto-put, pa mu opština dodelila
novi stan, trosoban, parno grejanje, klima, kupatilo
20 m2 ma ludilo od stana.
Prošlo dva meseca kad eto ti Cige u opštini, šuta
ulazna vrata, ulazi besan, galami, psuje:
– Na vam ključevi, eto vam nazad stan je*o vas
vaš stan!
Čuo gradonačelnik galamu pa izađe iz kancelatije
i upita Cigu: – Šta je bilo Cigo? Šta nije u redu?
– A bre brate, od kad se uselismo u taj vaš stan žena
mi se kupa svaki dan, pi*ka više nema ni miris ni ukus…

0 9

Poruka za Klintona

TV ekipa pitala Cigu za vreme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
– Ma, da mu jebem ja majku njegovu i još da mu kažem: “Predaj se, bre Klintone, izgibosmo! “

0 6

Pomoć

Zaglavio Ciga Mile u zatvor. Prvog dana ga zove upravnik i kaže mu:
– Mile, možeš da biraš, ili samo ja da te guzim, ili da te svih 200 zatvorenika guze. Izaberi!
Razmišlja on i odluči se, bolje samo upravnik da ga guzi nego svih 200 zatvorenika! Naguzi se on, krene upravnik otpozadi, ali ne može nikako, Ciga stisnuo guzicu, ne ide pa ne ide. Upravnik će:
– Mile, ne ide ovako, pomozi malo!
Mile okrene glavu i mazno kaže:
– Volim te…

0 7

Prelazak na zimsko vreme

Pitaju Cigu:
– Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3h mora vratiti sat?
Ciga:
– ‘Bem ti kamere i ko ih izmisli… Dobro, vratiću ga odakle sam ukrao!

0 11

Cigo postaje srbin

Rekli ciganima ko prepliva reku postace srbin. Odu otac i sin na reku i naravno otac prvi prepliva i izađe na obalu!
Iza njega njegov sin viče:
– Tata, daj mi ruku davim se!!!
– Marš u pizdu materinu cigansku!

0 17

Grupni seks

Pita Srbin Cigu:
– Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupni seks?
– Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
– Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
– Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
– Pa dobro to i onda?
– Pa onda se skinemo..
– Pa dobro i onda?
– Onda ugasimo svetlo…
– Pa dobro bre, sve to i onda?
– Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

0 7

Cigu Izgladnela Rajka radodajka

Dohvatio Cigo, inače najveći švaler u selu, Rajku radodajku
staru ninfomanku pa se celu noć obarali po krevetu.
Ogladneo Cigo od silnog se*ksa pa kad je krenuo kući
preskoči ogradu kod prvog komšije, mazne mu kokošku, ode
do obližnjeg potoka očerupa je i taman da naloži vatru da je
stavi da se peče kad naiđe policajac pa dreknu Cigi:
– Je li bre Cigo, šta radiš to! ?!
A Cigo brže bolje zavitlači onu kokošku u potok pa odgovori:
– Ma ništa, drug policajac.
– Pa kako ništa, otkud onda toliko perje oko tebe?
– A to, ma otišla koka u potok da se kupa, a ja šta ću nego
ostanem da joj čuvam perje dok se koka kupa…

0 2

Lep kao ikona

Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:
– Mamo, da li sam ja lep?
– Naravno sine, lep si k’o ikona!
– Kako to mamo, k’o ikona?
– Pa lepo, lep si k’o ikona, kad te vide – svi se krste!

0 9

Ciganka kod ginekologa

Došla ciganka kod ginekologa:
– Doktore, ja sam trudna!
– Dobro, ko je otac?
– E, k’o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!

0 8

Daj pare

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: ‘Daj pare ili grizem’, i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: ‘Daj pare ili grizem! ‘ a Haso će lukavo: ‘Puštaj ili pišam! ‘

0 5

Krenuli cigani u pljacku jednog imanja sa vocem i …

Krenuli cigani u pljačku jednog imanja sa voćem i povrćem. Kad su trebali da pobegnu, uhvate ih čuvari i kažu da će svakom da nabiju u bulju ono što je ukrao. Tako jedan ciga ukrao krastavac i krenu oni da mu nabivaju krastavac. Do pola krastavca ciga kuka, a od pola počeo da se smeje.
Pitaju ga čuvari:
-Je li bre cigo, šta ti je smešno?
Tek ciga odgovara:
-Gledaj brate slatki onu budalu ukrao lubenicu.

0 8

Trudna

Došla ciganka kod doktora i viče:
– Doktore, ja sam trudna!
– Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veći:
– Doktore, ja sam trudna!
– Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista ciganka sa cigom i viče:
– Doktore, kažem vam već treći put da sam trudna!
– Ženo, ne dosađuj mi više… ti si se samo napila vode…
Na to će ciga:
– Šta ti misliš, doktore, da je moj kurac slavina?

0 3

Glasanje na izborima

Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas:
– Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio o nama…

0 3

Seks posle zatvora

Vratio se Ciga kući posle tri meseca provedenog u zatvoru, i onako sav napaljen, skoči na ženu. Radi on posao, ali nešto ne ide kako treba, pa drekne:
– Šta je bre ovo, kad ti ga stavim, prsti na nogama ti se grče, a kad ga vadim, oni se isprave?
– Skini mi hulahopke, glupane!

0 5

Ciga i provod

Oženi se Ciga i promeni način života. Više nema izlazaka, provoda i opijanja. Jednog dana mu pod prozor došli stari prijatelji i zovu ga:
– Gde si bre, šta si se sakrio u tu rupu, ‘ajmo malo u provod!
– Čekaj da javim ženi! – i vrati se u kuću.
Posle nekog vremena vraća se na prozor i ljutitim glasom odgovara prijateljima:
– Ma ko joj jebe mater, idite vi!

0 6

Namazani Cigo

Došao Ciga kod nekog bogataša da mu radi nešto na
imanju. Pošto mu je ovaj pokazao šta treba uraditi,
Ciga sjedne pod jedno drvo i nikako da počne raditi.
Pita ga gazda: – Je li Cigo, što ne počneš raditi?
Ciga: -Je li gazda, možeš li ti prazan džak da uspraviš?
Gazda: – Ne mogu Cigo.
Cigo: -E ni ja gladan da radim.
Donese njemu gazda da jede i pije do mile volje.
Kad se najeo i napio Ciga opet sjedne pod ono isto
drvo i ne mrda. Pita ga gazda: – Je li Cigo, jesam li
te najeo i napio i ti opet zabušavaš! ?
Ciga će na to:
– Je li gazda, možeš li ti pun džak da presaviješ?
Gazda: -Ne mogu Cigo.
Ciga: – E pa vidiš, ni ja sit da radim.

0 2

Mileva

Svirao ciga u orkestru. Kad jedno veče, nema ga. Sutradan dolazi, sav srećan.
– Ja se oženio!!
– Pa sa kojom, kako se zove?
– Mileva!
– Koja, bre, Mileva?! ?
Poče ciga da objašnjava, pa ova, pa ona… Tek, jedan ukapira:
– Aaaaa, taaa Mileva… Pa ja sam nju jebo!
Drugi dodaje:
– A, ona Mileva… Pa i ja sam je jebo…
Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razočaran i ljut ode kući i poče razgovor sa dotičnom:
– Je li, bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebaše!
– Je li, cigo, sviđa li se tebi kad me jebeš, pa ti gore a ja dole?
– Sviđa…
– A jel’ ti se sviđa, ti dole a ja gore?
– Pa sviđa…
– A jel’ ti se sviđa, onako, sa strane?
– Sviđa…
– A jel’ ti se sviđa kad ti pušim?
– Pa i to…
– Pa šta misliš, gde ja to sve naučih?

0 3

Ciga i doktor

Ciga zove doktora telefonom:
– Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
– Šta joj je?
– Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila ručak.

0 9