Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
– Ženo, kad ugasim svetlo – ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
– Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
– Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!
Zašto Cigo plače na dok gleda kraj Titanika?
Žao mu željeza!
Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
– „Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil. “
Došla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaže:
– Ovde ti vidim slovo “B” – to znači da ćeš da budeš bogata. S druge strane ti vidim “S” – ćeš budeš srećna, bre. A, evo, vidim ti i slovo “Ć”, a to znači da ćeš imati puno seksa u život’!
Devojka, sva začudena, upita staru proročicu:
– Pa, kako slovo “Ć” znači da ću imati dosta seksa?
– Jel’ ti imaš momka? – upita je Ciganka.
– Imam.
– Pa, će te kara, bre!
Kako se zove ciganka, koja radi u računavodstvu?
– Sabira
Zabolio Cigana trbuh pa ode on kod doktora.
Opipava mu doktor trbuh i pita:
– Kakva ti je velika nužda?
– Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao.
– Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
– Drvena, a i stara, vala propala skroz.
– Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
– Od kada svane i ne ulazim u kuću do večeri.
– Govno, Cigo, kako ti je govno?
– Eee, to još gospon doktor nisam probao.
Gde cigo krije pare od žene i dece?
Ispod sapuna!
Kako se zove ciga koji prodaje kokice?
– Zoki.
zasto cigo farba kontejner zuto?
-pa vodi djecu u mek donals
Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
– Doktor pomagaj žena mi se porađa na poljani.
– Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
– Kad stigose tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće a ciga povika:
– Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da ldu na svjetlo!
Kaže Ciganče sestri:
– Ajoj fuj, viri ti slina iz nosa!
Sestra:
– Ej ne seri, sve sam pojela!
Pita sudija Cigu:
– Cigo, zašto si krao?
– Nisam sudija, dece mi!
– Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svedoka.
– Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
– Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
– Kakvih problema?
– Seksualnih, gospodin doktor.
– Kakvih seksualnih?
– Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput… Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
– Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
– Bre, doktore, pa nemam gajbu.
Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
– Je li ženo, kaži mi iskreno, je l’ ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče:
– Dobro da me ne pita za prva dva…
Kaže ciga ciganki:
– E šta ti je život. Prvo si mi bila sestra, pa žena, a sad si mi tašta.
Sta radi ciga kad sutira kartonsku kutiju?
– seli se.
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
– Doktore, kako mi je žena?
– Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična.
– Doktore, evo hiljadu evra!
– Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
– Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio!
Kupili doktor i Cigan plac do placa, iste veličine. Sagrade oni jednake kuće. Sagradi doktor garažu, Cigo učini isto to. Stavi doktor i ekstra ogradu oko placa, kad i Ciga uradi isto.
Dosadilo doktoru pa stavio kuću na prodaju za 100. 000 eura. A Cigo stavio tablu da prodaje kuću za 300. 000 eura. Ode doktor kod Cige kako to on prodaje 3 puta skuplje.
– Kako ti Cigo, prodaješ kuću za 300, a ja za 100 hiljada eura? – pita ga doktor.
– Lako. Ti imaš Cigu za komšiju, a ja doktora – odgovori Cigo.
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion evra?
Ciga će:
– Čuj radio… Uživao bih, čoveče!
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
– 5000 kazna!
– Što?
– Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
– 50. 000 kazna!
– Što?
– Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće…
Zašto Cigani placu uz film „Titanik“?
– Žao im gvožđa!!!
Cigo u vojsci, sjedi na klupi u vojarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik,
a Cigo ga ne primjećuje. Oficir mu se obrati:
– A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
– Jebem gos’n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid’o.
Pričaju dva cigančeta, i kaže jedan drugom:
– Lele, brate, život ti je do 12-te, posle žena, deca…
Učiteljica pita malu Milicu:
– Milice, koje je prvo slovo azbuke?
Milica odgovara:
– A!
U tom Ciga iz poslednje klupe dobacuje:
– Ne kaže se “A”, nego “MOLIM”!
Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
– Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
– A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
– Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je – tup, a buć ti je u mornarici!
Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
Ciga ulazi u italijanski butik i pozdravlja ga prodavac:
– Bonđorno!
A Ciga će:
– Ma nisam ništa ćorno, samo što sam uš’o!
Pričaju dva cigana i pita prvi drugog:
Prvi: Kako si?
Drugi: Ma pusti me nisam dobro. Umro mi čale.
Prvi: A jel’ ti baba živa?
Drugi: Jest.
Prvi: Pa napravi čaleta.
Zakazan je kongres o genetskom inženjeringu u Tokiju. Svaka država je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski inženjering a u Srbiji (pošto ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres, sve sami svetski naučnici izlažu svoja dostignuća na polju genetskog inženjeringa. Izlaže Nemac:
– Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac:
– Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
– Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
– Ma jok, bre, kume koji će nam k… c svinje od 5 tona, mi imamo svinje kol’ko ‘oćeš, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju, pa brate, imamo kokoške kol’ko ‘oćeš.
– Pa dobro, šta onda ukrštate? – pitaju ga.
– Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
– A za šta vam to služi?
– Pa, bre, kume, ne znam za šta služi, al’ da vidiš kad moja Mara noću skine gaće, a ono svetli kao u Las Vegas!!!
Krenula porodica Cigana na izlet u šumu. Starija sestra nosi na rukama mlađu, posle par stotina metara zavapi:
– Tatko, ne mogu više da je nosim, uzmi je ti a ja ću da ti nosim pivo!
– E baš ćeš ti, a šta ako ti ispadne?