Zove Ciga hitnu pomoc. Brzo doktore dete nam pro…

Zove Ciga hitnu pomoc.
“Brzo doktore dete nam progutalo kurton! “
Doktor zove vozaca i sestru i samo sto nisu krenuli ponovo zvoni telefon:
“Doktore, ne morate da zurite, nasli smo rezervni! “

0 0

Bračne dužnosti

Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
– Crna ženo, ko ti to uradi?
– Ciga mi to mori uradi.
– Gde ti je ciga?
– Eno ga napolju.
– Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
– Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
– Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
– Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
– Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
– Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
– Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
– Šta uradi to opet, nesretniče?
– Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.

0 0

Razvod kod sudije

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
– Da m’ razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
– Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite – odgovori sudija.
– Ma, da m’ razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku…
– Ali, molim vas, razmislite još malo – kaže sudija.
– Drug sudija, jel ti čuješ šta t’ ja kažem? Da m’ razvedeš, i tačka!
– Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni – reče sudija.
– Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
– A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?

0 0

Gađanje na vašaru

Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu…
– Šta si gađao?
– Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
– Aha, i šta si osvojio?
– Pola godine u Mitrovici.
– Pa šta si pogodio?
– Ciganku.

0 0

Cigo i kašalj

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd’ bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l’ suvo?
– Ne bre s’ uvo, majke ti ga glupave, s’ usta!

0 0

Izjava

Šta je Bog rekao kad je napravio cigane?
– Ups, ova tura mi je zagorela!

0 0

Ciga i orden

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
– Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
– Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
– Pa glavu nije imao…

0 0

Posle prve bračne noći

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta. Pita ga ćale:
– I, sine, kakva je?
– Tato, bila je nevina…
– Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

0 0

Ciga i sin kod lekara

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
– Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!
– Zašto, bre?
– Pa nema se…

0 0

Ciga i kum

Zove Ciga kuma:
– Zdravo, kume!
– Zdravo!
– Šta radiš, kume?
– Evo sedim sa ženom.
– Kako ste?
– Dobro je.
– Kako su deca?
– Fala bogu, dobro.
– Znači, svi ste dobro?
– Evo, fala bogu.
– A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
-…. A posle zvučnog signala ostavite poruku…

0 0

Slaganje

Tuče Ciga Ciganku štapom po glavi, a ova plače k’o rodna godina. Dođe komšija pa će ovom što je tuče:
– Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dole, gde se ne pozna.
– E dole neću, dole se slažemo, samo se u glavi ne slažemo…

0 0

Stan solidarnosti

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
– Evo vam stan, jebo vas stan…
– Šta je bre, Cigo, šta ne valja? – pita ga opštinar.
– Od kad smo se uselili žena s’ kupa svaki dan, pička više nit’ ima ukus nit’ ima miris…

0 0

Krađa uglja

Krade Cigo ugalj iz rudnika, ulovi ga čuvar, a Cigo će:
– Ma, ja to nosim kući da se deca igraju, a ako se ne budu igrali, baciću sve u peć.

0 0

Simptomi

Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uhu. Doktor pita:
– Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
– Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart!

0 0

Dizanje

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
– Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
– Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
– U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
– Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

0 0

Cigo u ratu

Ode Cigo u rat. Vodnik mu daje prvi ratni zadatak.
– Cigo, vidiš ono brdo brani ga životom ako treba, imamo puške i šlemove.
– Auuu gos’n vodnik, bolje ti meni ostavi bombu.
– Dobro Cigo, dobićeš. Ali nemoj da begaš!
– Auuu gos’n vodnik, neču, majku da nemam!
Posle par dana dolazi vodnik da obiđe Cigu, kad tamo gomila nemačkih uniformi, čizama, pušaka, a gomila Nemaca cvokoće u gaćama.
Ispred njih sedi Ciga i vrti tri šlema u krug:
– Ajmo brat Nemac sad po gaće, pod kojim šlemom je bomba!

0 0

Čemu služe prsti

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
– (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
– (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
– (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
– (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
– Još si mali, sine, da to znaš…
– Pa čemu služi, tata, reci mi!
– Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: “Ma jesi ti bre normalna”?

0 0

Bol

Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
– Hvala kume, kako ‘oćeš da ti se odužim?
– Daj mi da te karam u bulju!
– Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo karaj njih…
– Ali ja hoću baš tebe da karam!
– Nemoj brate, boleće me…
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
– Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
Ciga uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
– Šta radiš to, čoveče?
– E, bulja će da prođe, al’ bol u duši…

0 0

Ciga i Slovenac u kupeu voza

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
– Jesi li normalan, sad si našao da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
– Ovde li si naš’o da sereš?

0 0

Rom

Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta.

0 0

Muško ili žensko dete

Pitaju Cigu:
– Cigo, da li bi više voleo da dobijes muško ili žensko dete?
Kaze Ciga:
– Pa žensko, da ga jebem!

0 0

Potreba za kupanjem

Doktor će Cigi:
– Joj, zar ti nikad ne osetiš potrebu da se okupaš?
– Doktore, osetim, kako da ne, ali ja umem da savladam svoja osećanja…

0 0

Intervju

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
– Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
– Pčela!
– Zašto pčela?
– Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
– Mislite med?
– Mislim!

0 0