Budi se Rom u bolnici posle operacija kicme i odma…
Budi se Rom u bolnici posle operacija kičme i odmah zakuka:
– Doktore moj pa ja ne osećam više moje noge!
– Pa, morali smo da ih operemo.
Budi se Rom u bolnici posle operacija kičme i odmah zakuka:
– Doktore moj pa ja ne osećam više moje noge!
– Pa, morali smo da ih operemo.
Umro cigan pa ga na nebu Pitaju:
– kuda ces raj ili pakao?
A on odgovara:
– moze za beč?
Sedi Ciga kod kuće i gleda u Ciganku, pa kaže:
– Eh, šta ti je život! Prvo si mi bila sestra, pa žena a sad si mi tašta.
Pevuši Ciga ulicom:
– U kući svi me vole, tako me i zovu….
Otišao ciga u kafanu i pita kelnera:
– Ej bre, je l’ imate divlju patku?
– Nemamo, imamo domaću, ali ako hoćete, možemo da je iznerviramo!
Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
• A šta ti fali?
• Pa ta potvrda!
– U školi, na satu biologije, profesorica predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
– Deco, da li znate što je smola iz ušiju? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali ciga diže ruku i pita:
– Jel mislite na ono gorko?
Zaustavi pandur cigu i kaze: Daj mi vozacku dozvolu
cigo: nemam
pandur: kako nemas moram ti kaznu napisat i ides u zatvor
cigo: nemoj drug policajac samo cu jos 100m ici i parkirat cu auto
kaze pandur;ja cu ti postaviti zagonetku ako odgovoris pustit cu te, a ako ne odgovoris ides u zatvor
cigo: moze drug pandur
pandur: sta je to ide jedan far prema tebi
cigo: motor
pandur: aaa pa znam i ja da je motor, ali koji jamaha, kavasaki…. moram te vodit u zatvor
cigo: nemoj drug pandur moze jos jedna zagonetka
pandur: haj moze. Sta je to idu dva fara prema tebi
cigo: auto
pandur: pa znam i ja daa je auto, ali koje audi, mercedes, golf… moram te vodit u zatvor
cigo: nemoj molim te, hajd ja tebi postavim zagonetku ako budes znao vodis me u zatvor, ako nebudes znao pustis me kaze pandur moze
cigo: sta je to na mostu cura plavusa ima torbu i u minicu je hoda po mostu tamo-vam
pandur: znam to je lagano kurva
cigo: aaa znam i ja da je kurva, ali ne znas jeli ti sestra, mama, punica….
Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor odmah ide kod Srbina i učtivo ga pita kako mu je, da se nije slučajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je na samrti šapće:
– Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita:
– Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
– Pa doktore, bela!
– Aha – kaže doktor i nastavi: – E sada ću ja da se odvezem ovim belim kolima a po tebe će doći crna.
Šta je ciganski triatlon?
Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije, okupa se, ukrade bicikl i vrati se kući.
Шта пева Цига кад види картонску кутију?
– Ово је моја кућа живео сам ту.
Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
Džej.
Zasto ciga pije pola vijagre??
-Da podjebava
U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi, dogovaraju, pa starešina kaže:
– Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
– Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će:
– Bato, samo da pišam, odma’ se vraćam dole!
Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva:
– Ja već imam dečka, a šta ti čekaš?
– Ja čekam bebu!
Ciga:
– Imam taman toliko para da ostatak života mogu da živim lagodno. Ako umrem odmah!
Doveo Cigo ćaleta kod doktora. Nakon pregleda, doca se obrati ciginom ćaletu:
– Gospodine vi izađite sada, treba nešto da popričam sa vašim sinom.
Izašao matori Cigo, a doktor će tiho sinu njegovom:
– Otac vam boluje od veoma retke i teške bolesti. Ima svega još mesec i po – dva života.
Najbolje je da ga pošaljete u neku banju, da mu olakšate poslednje dane.
Izeđe Cigo iz ordinacije, a otac ga upita:
– Šta ti je rek’о doktor?
– Rekao ti je da se mažeš s blato.
– A što da se mažem s blato?
– Da se navikavaš na zemlju!
Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li može da je smanji malo.
– Dobar dan, druž’ doktore.
– Dobar dan, kako vam mogu pomoći?
Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
– Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila – u redu, ako nije – plastična operacija.
Uzme ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je, pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:
– Šta radiš, more, Mileva… ?
A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:
– Eto, ništa, igram lambadu…
A muž će njoj:
– More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu…
Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
– Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
– A šta ti fali?
– Pa ta potvrda!
Obija Cigo prodavnicu televizora, uzeo turpiju
i turpija li turpija po onom lancu, naiđe
policajac ugleda Cigu pa mu priđe i upita ga:
– Šta radiš to Cigo?
– Sviram nesanicu, drug policajac.
– Kako bre sviraš, pa još nesanicu, kad se ništa
ne čuje?
– Paaa, sutra će da se čuje, drug policajac.. !
Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
“Prođe leto trideseto, godina mi žao nije”.
Ciganka:
– Zdravo, ja sam Jela!
Ciga:
– Blago tebi, ja sam crk’o od gladi…
Cigo otvorijo radnju za krecenje auta. Prilazi musterija i upita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo ce na to;
– Tri kise brate!
Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
– Jesi li čuo da je umro Versaće?
A drugi će:
– Koji, je l’ original?
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
– Šta si dobio iz matematike? – upita ga majka sa vrata.
– Pet!
– Tuuuuuuut! – oglasi se detektor laži.
– Ma, govori bre, šta si dobio?
– Četiri.
– Tuuuuut!
– Mamu ti jebem, govori! – nervozno će majka.
– Jedan.
– Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! – doda majka.
– Tuuuuuuuuuuut! – ponovo se oglasi detektor.
– Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
– Kad sam ja iš’o u školu…
– Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! – prekine ga detektor.
– Pa, dobro, da sam iš’o, nikad ne bi imao sve jedinice.
– Ma nosi se bre, šta me napadaš! – razurla se sin.
A majka skoči:
– Kako to pričaš sa ocem?
– Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
Idu dva ciganina ulicom i prolaze pored kontejnera. Prvi reče:
– Vidi, robna kuća!
Rešio ciga da kreše ciganku, a deca to videla pa se zavukla pod krevet da špijuniraju kako to tata radi. Gurnu ciga ženu na krevet i poče da radi radnju, a ispod se začu vapaj:
– A bre, tato, polako, jedno praviš, troje daviš!
Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
– Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
– Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
– Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
– Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!!!
Izbila tuča na stadionu 10 na 10 a mali cigo upita:
– Tata, tata da uletim?
Cigov otac:
– Ne sine još.
Kada preraste u 100 na 100 mali ciga upita:
– Tata, tata da uletim?
Cigov otac:
– Ne sine još.
Kada preraste tuča u 1000 na 1000 mali cigo opet upita:
– Tata, tata da uletim?
Cigov otac:
– Aj sine!
Mali cigo:
– Kikiriki, kokice…
U koncentracionom logoru ubacili cigane u gasnu komoru. Posle pola sata kuca neko na vrata komore i viče:
– Miko, otvaraj, napunili smo upaljače!