Poslao Cigo ženu u Gradsko Zelenilo da traži
posao. Posluša ga nekako žena, ode i čim
je stigla na šalter radnik skonta da neće ona
moći sama da popuni formular pa je upita:
– Gde ste rođena?
A ona odgovara:
– A evo tu sam, gde si ti rođeni?
Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
– Eh, šteta što nije nedelja da se okupam…
Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu. Dođe do njega policajac i kaže mu:
– Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
– Nije ovo tele!
Policajac će na to:
– Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
– Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu!
Svađaju se dve Cigančice. Jedna opsova drugu:
– Jebo te onaj ko te napravio!
Ova druga se nasmeši:
– Već jeste, pa šta! ?
Pitali su jednog postarijeg Cigu:
– Deda, hoćeš li visoki ili niski napon?
– Daj visoki da se ne hvataju deca!
Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoće.
Ganka: Ja ne mogu više.
Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će’ zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.
Našli se u kafani par meštana i Cigo.
Upita znatiželjno jedan meštan Cigu:
– Je li Cigo, čujem da vi imate često snošaje, pa je si
li imao skoro neki dobar snošaj?
Odgovara Cigo:
– Uuu jesam kume, ne da je bio dobar nego takav nisam
imao u zadnjih godinu dana, snosio sam sav nameštaj
sa dvanaestog sprata iz trosobnog stana, al kume,
štosu me posle bolela leđa, kukuuu…
Razgovaraju dva Cigana:
– Buraz, da te pitam, gde je ženama klitoris? Napred ili nazad?
Drugi Ciga:
– Pa napred!
Prvi Ciga:
– E jebote, onda sam ovoj mojoj sinoć lizao hemoroid.
Prodaje Mujo diplome na pijaci.
– Koliko ti je ova za medicinu?
– 300 evra.
– Može li ikako za 200?
– Može, ali moram te onda prvo malo ispitat!
Pozvala Cigina žena drugaricu na kafu, te
počne da joj se ispoveda kakav je Cigo
ljubavnik.
Nakon par minuta priče kaže joj drugarica:
– Daj bre niš’a te ja ne razumem, de objasni
ti meni u dve reči, je l’ dobar ili nije?
– Pa evo vidi, on ti je kao lopov!
– Kakve veze ima lopov sa ljubavnikom luda ženo?
– E pa ima, on ti brzo uleti, ali zato još brže izleti iz onu stvar!
Pita žena Cigu:
– Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše “M” ili u onaj gde stoji “Ž”?
Ciga će:
– Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše “M” jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše “Ž” jer sam ja ŽENTLMEN!
Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
– Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
– Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
– Pa napisaću da si umro od proliva.
– Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
– Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.
Pita učiteljica malog Cigu:
– Ajd reci mi neku divlju životinju.
zatim će mali Ciga:
– Jaguar
Na to će učiteljica:
– Bravo, a znaš još koju?
Zatim kaže mali Cigo:
-Pa znam: Jaguar, Februar, Mart
– Sta radi ciga na olimpijadi?
– Smrdi za medalju!
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gde si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
– Jednoj prodavačici popustila pažnja!
Posle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru. U jednom momentu priđe mu Ciganka i kaže:
– Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem pičku!
Juri pandur za Cigom i viče:
– Stani bre Cigo, stoj u ime države!
– Okrene se Cigo pa mu odgovori:
– Ma ko te je*be stani ti, tebe niko ne juri!
– Ma stani bre, neću ti ništa, samo da ti kažem nešto!
– Neka drug policajac, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!
Šta radi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest!
Ciga:
– Ženo, stavi još sladoleda!
Žena:
– Zar si već doš’o do dlaka?
Ciganka kuca Muji na prozor od auta:
– Dajte, dobri gospodine, 1 euro za dete.
Mujo joj dade 1 euro i zatvori prozor.
Ciganka opet kuca na prozor.
Mujo:
-Pa koji ku*ac sad oćeš?!!
Ciganka:
– Pa evo ti dete…
Na upisu u prvi razred, pita psiholog malog cigu:
– Ko daje mleko?
A mali ciga posle malo ramišljanja odgovori:
– Pa Srbi nam daju mleko!
Stavlja Ciga oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo”.
Umro stari ciganin, a tri cigana pricaju sta ce da im kazu kada umru. prvi kaze:
-ja bih voleo da mi kazu da sam bio plemenit.
drugi kaze:
– da sam bio dobar covek.
a ova treći kaže:
– ja voleo da mi kazu ene mrda!
Kaze Ciga Ciganki: “Mileva, ajde da se igramo. Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex. “
Ciganka smorena kaze: “Ajde. “
Ciga: “Sta je to ima kuču, ima ćetiri noge i laje? “
Ciganka da ga zezne kaze: “Krokodil. “
Ciga: “E, svaka ti čast kako si pogodila! “
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
– Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno – sam’ pesak!
– E?
– Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene – lav! Lav riče, skače, ‘oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
– Čekaj bre, zar nisi rek’o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
– Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
Stoji cigo ispred fakulteta i viče na sav glas:
– „Dipljome, dipljome, samo 1000 eura. “
Nakon nekog vremena priđe mu student i pita:
– „Jeli može za 800? “
A cigo se misli, misli pa kaže:
– „Paaaa, može ali ću morati da te malo propitam…“
Kako počinje recept za cigansku tortu?
– Ukradeš tri jaja…
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
– Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. – reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
– Šta sam sada uradio?
– Pregledao limfne žlezde. – odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
– Šta sam sada uradio?
A klinac će:
– Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Odlazi ciga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
– Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
– A bre, ženo, nisi me mnogo varala…
– Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
Sta ima ređe od SIJAMSKIH BLIZANACA?
Ciga jedinac.