Prašak za buve

Ciga:
– Imate li prašak za buve?
Prodavac:
– Imate li psa ili mačku?
Ciga:
– Imam buve.

0 5

Reklama za Merimu

Rešila “Merima” iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
– Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… umočite u vodu…

0 1

Kasko osiguranje

Ušao Ciga u osiguravajuću kuću i kaže:
– Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
– Jel kasko?
– Nije, samo je malo trč’o.

0 2

Recept

Pita Ciga ženu:
– Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!
– Sa televizije.
– Ma jesam li ti rekao lepo da je naš televizor pokvaren!!!

0 2

– U skoli, na casu biologije, profesorica predaje …

– U skoli, na casu biologije, profesorica predaje o tjelesnim izlucevinama i pita djecu:
– Djeco, da li znate sto je smola iz uha? Ne znate? To je ono zuto u usima.
– Mali ciga dize ruku i pita: jel mislite na ono gorko?

0 1

Kupi fabrika robota da zaposljava ljude. Dodje co…

Kupi fabrika robota da zaposljava ljude.
Dodje covek i kaze: dobar dan
Robot: do bar dan
Robot: da li pusite?
Covek: da
Robot: do vidjenja
Dodje drugi covek i rece: dobar dan
Robot: do bar dan
Robot: jel pusite
Covek: ne
Robot: jel pijete
Covek: da
Robot: do vidjenja
Dodje cigo i kaze: DOBAR DAN!
Robot: do vidjenja!

0 2

Ludačka vožnja

Na izlazu iz tunela, pandur zaustavlja cigu:
– 100 evrića kazna, vozili ste 120 tamo gde je ograničenje 60!
Ciga:
– Ko, ja? Nisam matere mi, ni 40 vozio!!
Pandur:
– Slušaj ti, u tunelu imamo kameru, dakle, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo i 4 auta si preticao na punoj liniji!
Ciga:
– U Boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras?

0 1

Postoji reka koju cigani kad preplivaju nisu vise …

Postoji reka koju cigani kad preplivaju nisu vise cigani.
A bili tata ciga, cer, sin, keva ciganka. Ide tata i prepliva, ide mama i prepiva, ide sin i prepliva i cerka se dere sa pola reke:
– tata tata davim se pomozi.
Tata ce na to:
– Marš bre cigansturo jedna!

0 1

Streljanje

Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
– ‘Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!

0 1

Cigo svira

Obija Cigo banku i pili turpijom po katancu kad policajac iza leđa pita:
– Šta to radiš Cigo?
– Pa sviram, drug policajac.
– Pa kako sviraš a ništa se ne čuje?
– Pa sutra ce tek ćuti.

0 1

Ciga i žena

Pita ciga ženu:
–  Je l’, bre, Mico, š’a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
– Jebe mi se…
– E, i meni, Mico, al’ nisam znao kako da ti kažem…

0 3

Udje ciganin u poslasticarnicu i kaze: -Dajte mi …

Udje ciganin u poslasticarnicu i kaze:
-Dajte mi ljimunadu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze sa ljimunada nego limunada.
-Dobro limunadu. Oni mu je daju.
-Dacete mi bakljavu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze se bakljava nego baklava.
-Dobro baklavu. Oni mu je daju.
-Mogu li da pljatim?
-Ne moze.
-E mnogo ti hvala. Izadje ciga iz poslasticarnice.

0 1

Cigani

Kako se razmnožavaju Cigani?
Ciga svrši na zavesu, a ostatak posla obave mušice!

0 1

Ciganski orkestar

Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi i pevač krenuo tako između stolova da pokupi narudžbine. Došao je kod orkestra i kaže:
– Prvo sviramo “Veverice moja”!
A bubnjar mu kaže:
– E budalo jedna, nije “veverice” nego “nevernice”! Veverica je ‘tica, kako si glup!

0 1

Moderno cigansko gatanje

A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al vel’kog miša držiš. Vidim ti vel’ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me prođeš!
Ako ne platiš ima da ti kunem!
Kompjuter ti se napunio s virusi!
Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!
Dabogda reinstal svaki dan radio!
Imejl spamovima ti se prepunio!
Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!
Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!

0 1

Ciganka u radnji

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
– Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
– To nije mleko, glupačo…

0 1

Poklon

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
– Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
– Tatko, donesi mi dva jajca.
– Šta će ti jajca???
– Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.

0 1

Jaja

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:
– Pazi na jaja!
A gospodin upita:
– Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
– Nisu jaja nego bodljikava žica.

0 2

Najmoćniji ljudi

Pitali Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji? Ciga odgovara:
– Saudijci!
– Cigo, kakvi sad Saudijci???
– Pa ovi s audi A3, A4, A5, A6, A7, A8…

0 0

Nevina

Doveo mali cigo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi mali cigo iz sobe, nailazi na starog i kaže mu ovaj:
– I sine, kakva je?
– Tato, bila je nevina.
A, stari Cigo će:
– Ćeraj to odmah iz kuće, kad ne valja za svoju familiju, neće valjati ni za našu!!!

0 1

Intervju sa cigom

Intervjuisali cigu i pitali ga:
– Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
– Jes’ da kažem pa da me Arkan ubije…

0 1

Gorila

Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Javlja se jedan dečak i kaže:
– To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dečak i kaže:
– Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile.
I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
– Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila.

0 1

Loše vesti

Ulazi doktor kod Cige u sobu i kaže mu:
– Cigo, bojim se da imam loše vesti.
– Koje doktore? Kažite odmah!
– Moramo da vas okupamo!

0 1