Nesreća

Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu ćerku. Jednog dana ode Ciga kod komšije i priča mu šta je bilo:
– Znaš šta ima novo, komšija?
– Šta? – pita komšija.
– Oženio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavušu, a ona lepa, dupe veliko. I ja sam je jeb’o, i moj srednji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog sinčića. I on ju je razvalio!
Posle deset dana dolazi Ciga kod komšije i kaže:
– Znaš šta ima novo, komšija?
A komšija:
– Šta?
– Oženio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, sise velike. Vozi BMW a kad puca, ne skida se s kurca. I ja sam je jeb’o, i moj najstariji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog – e on ju je isto razvalio!
Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komšije i zakuka:
– Komšija, pala nesreća na kuću!!!
A komšija:
– Što?
– Pa udala mi se ćerka!
– Pa to treba da je sreća!
– Neee, komšija, ona dovela nekog bildera a on ima kurac ogroman. I mene je jeb’o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a jel znaš onog mog malog sina – e on je crk’o!

Otisao ciga kod doktora i doktor ga pita: -Sta je…

Otišao ciga kod doktora i doktor ga pita:
-Šta je cigo?
-Doktore moja žena neće da mi puši.
-Nakvasi ga, uvaljaj u šećer pa ćeš da vidiš.
Posle 2 dana ciga opet dolazi i doktor ga pita:
– Cigo da li ti žena puši?
-Ne doktore, ne može da dodje na redu od dece!

Dolazi ciga kod doktora, Pita ga doktor:Koji je …

Dolazi ciga kod doktora,
Pita ga doktor: “Koji je vas problem. “
Ciga: “Moj sin nista nejede: : kobaje, jaja, slaninu, sarmu….. “
Doktor: “Pa zasto bre bas NISTA!!! “
Ciga: “Pa, nema se, doktore”

Ciga u vojsci

Bio Ciga u vojsci. Kapetan odluči da da deset dana nagradnog odsustva onom vojniku ko da tačan odgovor na pitanje “Ko ti je otac a ko majka? ” Tako se ređali vojnici, Haso kaže:
– Moj otac je Hasan a majka Tima!
Huso kaže:
– Moj otac je Nurija a majka Sabina!
I tako dalje i tako dalje, sve to kapetan slušao i popizdeo. Misleći da više nema ko odgovoriti na pitanje reče Husi:
– Upamti, od sada pa zauvek da ti je otac Tito a majka partija.
Čuo to Ciga i ulazi kod kapetana:
– Zvali ste me, drug kapetan?
– Nisam Cigo, ali mi možda ti možeš odgovoriti na ovo pitanje, reci ti meni ko ti je otac, a ko mati?
Ciga će kao iz topa:
– Otac mi je Tito a mati partija.
– Lažeš, Cigo! – reče kapetan.
– Jes’, jebeš mi i oca i majku!

Dispečer

Dolazi cigan na autobusnu stanicu i pita jednog službenika:
– Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
– Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!
– Dobro, ćeš onda dispečeš jednu?

Pomiješani organi

Vraća se Cigo od doktora, i pita ga žena:
– Šta kaže doktor, šta ti je?
– Nije dobro, pomiješali mi se organi.
– Kako pomiješali! ?
– Otišla mi jetra u ku*ac…

Pristojnije

Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
– Dakle, šta se tada desilo?
– Tada me je on opizdio vilama!
– Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
– Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!

Slobodna shvatanja u seksu

Muva Ciga neku žensku, pa je pita:
– Da li si slobodnih shvatanja u seksu?
Ženska odgovara:
– Jesam.
– Aha. I, dokle si najdalje stigla sa dečkom?
– Do Beča!

Psiholog i ciga

Pita školski psiholog malog cigu:
– Šta ćeš ti biti kada porasteš?
Ciganče se malo ućutalo pa kaže:
– Pa… biću ženu!

Paralizovan od rođenja

Leži cigo na trotoaru i pored njega natpis „PARALIZOVAN OD ROĐENJA“.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
– Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!
A cigo joj odgovori:
– Kad sam bio slijep, uvalili mi lažne eure, skoro da sam robiju zaglavio…

Cigina devojka

Hvali se Ciga:
– Moja predivna devojka mi je sinoć poslala poruku. Dobro, nije predivna, divna  je. Dobro, nije divna, lepa je. Dobro, nije mi poslala poruku. Dobro, nemam devojku…

Ciganka na šalteru

Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.
– Pa šta je ovo? – začuđeno pita čovek za šalterom. – Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
– Pa lepo, udala sam se!

Ukus

Vratio se Ciga iz Nemačke i doneo prezervative svih vrsta i ukusa, pa kad je ušao u kuću, kaže:
– ‘Ajde bre ženo, idemo u sobu da ih sve isprobaš, da vidim da li možeš da pogodiš ukus.
Ušli oni u sobu, skinuo se Ciga i ciganka navali pa reče:
– Ovaj je sa ukusom smrdljivog sira…
A na to će Ciga:
– Aj’, sačekaj malo, nisam ga još stavio!

Cigo viri u kupatilo

– Cigo, a što viriš u kupatilo?
– Gledam ženu kako se kupa!
– Pa, zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
– Jesam, al’ je nikad nisam video da se kupa!

Demokratija

Pita mali Ciga tatu:
– Tato, šta je to demokratija?
– Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči…
– Ali, zar ih to ne nervira?
– Nervira ih, ali to je već rasizam…

Mijenjanje gaća

Došao Ciga kući i kaže djeci:
– Djeco, recite dragička!
– Dragička, ćale!
– Danas mijenjate gaće!
– Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragano će djeca.
A Ciga:
– Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Ciga prosi od Lale

Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:

– Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana.

Dolazi do Lale i opet kaže:

– Nisam jeo tri dana.

A Lala će na to:

– Ta, moraš malko, makar na silu.

Ciga i trenerka

Zašto Ciga nosi trenerku u avionu?
Zato što tamo piše NO SMOKING!

Otisao Ciga u posetu kod brata u Nemacku. Posto ko…

Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
– Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam…

Štedna knjižica

Došao Cigo kući i kaže mu Mileva:
– Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Odkud nam pare kurvo?
– Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Ma, odakle nam pare?
– Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto.
Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
– Ma odakle nam bre pare, kurvo? – Kaže Ciga.
– Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more.
Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu:
– Ne bre dalje!
– Što? – pita ciganka.
– Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu!

Cigo i gaće

Pita mali ciga tatu:
– Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
– Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.

Ciga kod doktora

Dolazi Ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem…
– Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
– TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!

Pas sa manom

Lipsao čoveku pas koji mu je čuvao dvorište. Rešio on da kupi novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu baš odgovarao. Počne cenjkanje i Ciga mu reče:
– Brate, moj Ćapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare da mi kupi novine i on će da mi ih donese.
Međutim, prođe 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno krenuše da ga traže i nađoše ga iza prvog ugla kako upravo “obrađuje” jednu kuju. Tada Ciga reče:
– Znaš šta, Ćapa mi je mnogo pametan ali ima jednu manu: čim dobije pare, odma’ sve potroši na kurve!

Parastos

Sreće Ciga drugara nakon nedelju dana:
– Aaaa, bre kume, što te nema ovol’ko dugo?
– Ma kume, bio sam na parastos!
– Eeeeeeeeeee, znači ima se za Grčku!

Crna tačka

Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?
Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape.

Ustaše i četnici

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
– Za dom spremni, dečki?
– Šta reče? – viknu četnik iz grupe.
Ciga:
– A niste spremni, pa sprem’te se, sprem’te četnici…

Sede Ciga Francuz i Amerikanac u kafani i pricaju …

Sede Ciga Francuz i Amerikanac u kafani i pricaju kako kontrolisu svoje zene.
Francuz:
– Ja unajmim privatnog detektiva i on moju zanu prati svuda i podnosi izvestaj gde se krece i skim se vidja.
Amerikanac:
– Kod nas se to radi putem satelita i avakasa.
Ciga:
– Ja kad podjem kuci kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem kazem – Gde si kurvo?
– Ja Kurva? A ona tvoja…