Sjede dedo i unuka i pita dedo nju:
– znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od cuke?
– ne znam dedo, kaze ona.
– cukina sperma, rece njoj dedo, a znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od konja?
– ne znam dedo, kaze ona.
– pa sperma od konja, ceri moja, a znas li sta se dobije kada se dira dedina kita?
– pa…. dedina sperma, rece ona
– i COKOLADICA
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
– Kako si?
Ovaj odgovara:
– Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
– Ja se osjećam kao novorođena beba.
– Haj’ ne budi lud, kako k’o beba?
– Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš’o.
Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
– Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
– A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke.
– Što je bilo? Reci mi.
– Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost’o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost’o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ.
Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
– Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
– To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
– Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
– Naravno – i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
– Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
– Čekaj da čika izoštri sliku…
Šta su Saša i Dejan Matić?
Braća neviđena!
Došao Kačavenda kod Reisul-ulema pa mu reče:
– Dragi Reisul-ulema bil mi bolan skino video zapise?
– Jesu li instrumenti spremni? – pita doktor uoči operacije.
– Jesu, svi su u redu! – odgovara glavna sestra.
– Šta je vama? Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! – javi se pacijent.
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže taktički da ga ne šokira..
I tako došao komandant i postrojio celu četu.
– Svi koji imaju majku neka iskorače…
A GDE SI TI POŠ’O PETROVIĆU?!
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
– “Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno! ”
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče:
– Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku:
– Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: “Most je srušen? ”
Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glođe kosku. Drugi kaže:
– Daj i meni malo!
– NE DAM!!
– Daj meni malo – opet će onaj bez koske.
– NE DAM!!
– Daj malo, što si takav?
– NE DAM!!
– Neka, neka! Umreće i meni mama!!!!
Kako Saša Matić citira Cezara:
– Dođoh, pobedih!
Šta radi narkoman ispod jelke?
Čeka paketić.
Upada čovek kod doktora:
– Doktore, recite mi kakvi su mi nalazi, ne mogu da čekam više, umirem od radoznalosti!
Doktor se okrene i sa smeškom kaže:
– Ne samo od radoznalosti…
Stara Židovska poslovica:
– Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!
Sin:
– Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!
Mama:
– Vuf! Vuf! ?
Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:
– Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti…
– Pa on će past razred – uzrujano će roditelj.
– E, ajmo u 500 eura da neće. – kaže ravnatelj.
Šta kaže baba kad sahranjuje unuka?
Sam nek ide rendom!
– Mama, mama! Ja ne volim sestru!
– Ćuti i jedi dalje!
Zašto gluvonemi drka levom rukom?
Zato jer sa desnom stenje!!!
– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Dragane!
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš:
– Ništa, samo gledam.
– Mama, mama, šta ima za večeru?
– Ćuti i vrati se u rernu!
Koji je najomiljeniji ljubimac Sase Matica?
-Slepi Mis
Dolazi ćerka Pahulja kod majke:
– Mama, što se ja zovem Pahulja?
– Pa sine, kad si se rodila padao je sneg i kad smo te izneli iz porodilišta prva stvar koja ti je pala na glavu je bila pahulja, pa si tako dobila ime.
Dolazi Marama:
– Mama, što se ja zovem Marama?
– Kad smo te iznosili iz porodilišta, jedna teta je mahala svom mužu i marama joj je ispala iz ruke i pala tebi na glavu i tako si doibila ime.
Dolazi Ormar:
– BBAAAALJJJJJJJHHHGHAHAAAAA!!!!!
Pričaju dve babe:
– Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
– Auu, al‘ će se iznenaditi kad se bude probudila.
Zasto gubavac nije automehanicar??
Nema sve delove!
Ulazi tip u prodavnicu i govori:
– Daćete mi pakovanje gileta.
Prodavačica mu odgovara:
– Ne kaže se gileta, nego žileta.
Tip odgovara:
– Uh koja blamaga!
Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih začepi prstima.
Kaže sinčić majci:
– Mama, mama, stiglo je proleće!
– Otkud znaš, sine?
– Eno, visi baba u kupatilu!
– Crno dete, izlazi! – reče majka i otvori rernu.