Operacija

– Doktore, jel operacija bila uspešna?
– Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

Životinja

Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.

Nesreća

Desetogodišnjeg dečaka udario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
– Ljudi, zovite sveštenika! Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
– Kako u ovom trenutku možete misliti na seks?!

Ime

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
– Mama, meni treba bicikl.
– Ma nema šanse.
– Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
– Ma ne dolazi u obzir!
– Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
– Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
– A kako da te zovem?
– Zovi me čika-Zoki.

Na samrti

Čovek umire i u poslednjim satima bitisanja među živima zove ženu:
– Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
– Može, samo kaži šta želiš, sve ću naći za tebe!
– Daj mi malo one teletine!
– To ne može! To sam pripremila sutra za daću!

Deda Mraz u debilani

Dođe Deda Mraz u debilanu i kaže:
– Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
– Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg…
– Jebi ga deco, ko se bude zajebavao – neće dobiti ništa!

Nasledstvo

Pričaju dvojica:
– Kako si?
– Ma, grozno!
Pre dve nedelje deda mi je ostavio u nasledstvo 2 miliona. Nedelju zatim umrla mi je tetka koju sam jako voleo i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedelje… ništa pa ništa!

Zanimanje – trgovac

– I, čime se ti baviš?
– Pa, trgujem ljudskim organima.
– Šta se sa tim zajebavaš, imaš li ti srca?
– Uf, nestalo, možda bude sledeće nedelje…

Sivo i dugačko

Šta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
Plinska cev.

Dva lovca su u sumi i jedan od njih se srusi. Budu…

Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
– Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti? , pita on, a operater mu odgovora:
– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže: – OK i što sada? .

Naporan dan

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
– Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!

Na aparatima

Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
– Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
– Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
– Au, i kako mu je?
– Pa, na aparatima je.
– Na aparatima? Pa jel dobija?

Bako ja se drogiram

Obraća se unuk baki:
– Bako, mogu li nesto da ti kažem?
– Reci sine?
– Ja se drogiram.
– Auu, ala me preplaši, a ja mislila da si gladan…

Vesti za pacijenta

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
– Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
– Dajte prvo lošu.
– Moraćemo vam amputirati oba stopala.
– Uf, a koja je dobra vest?
– Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

Ulazi Hitler u njemacki logor i pogadja ko koliko …

Ulazi Hitler u njemacki logor i pogadja ko koliko ima kila.
Prvom ce
– ” ti imas 10-kilograma”?
– “Da imam”
– “I ti imas 10-kilograma”
– “Da imam”
Nailazi na trecega i pita ga:
– “ti imas 20-kilograma”?
– “Da imamm”
-“Ooo bucko, bucko”!

Dijete na kredit

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10. 000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
– Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
– Još godinu dana i biće moj…

Koje li je ime?

Sedi narkoman ispred ogledala pucka prstima i priča sam sa sobom:
– Goran! Ne, ne.
– Zoran! Ne, ne.
– Dragan! Ne, ne.
Prilazi mu majka i pita ga:
– Nikola, šta to radiš?
A on će na to:
– A da, Nikola!

Kašalj i teško disanje

– Doktore kašljem i teško dišem.
– Pa jel pušite cigarete?
– Pušim, al ne pomaže!

Pranje

– Mama, mama, mogu li ti oprati sudove?
– Nemoj, sine, zarđaće ti ruke!

Plivanje

– Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
– Jel’? Pa, kako se snalaziš?
– Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka…

Beba narkoman

Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!

Šta ćete piti tijekom leta

Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa:
– Šta ćete piti tijekom leta.
Amer:
– Wiski.
Rus:
– Vodka.
Afganistanac:
– Neki sok, ja ću kasnije voziti!