Da li je lek opasan?

Bolesnik se obraća lekaru:
– Doktore, da li je ovaj lek opasan?
A, doktor će:
– Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.

Željica

Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
– Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
– ‘Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
– Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
– Dobro, ‘ajde stani na kraj reda!

Mala plata

Moja plata mi šapuće:
– Hajde da izađemo negde.
A ja joj kažem:
– Mala si još, sedi kod kuće!

Identifikacija

Policija dovela ženu u mrtvačnicu da identifikuje svog muža kojeg je pregazio kamion. Pita policajac:
– Gospođo, da li ga prepoznajete?
– Hmm… Da nije Pikaso?

Desetogodisnjeg decakaudario automobil i on u krvi…

Desetogodišnjeg dečakaudario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
• Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
• Kako u ovom trenutku možete misliti na seks?!

Treći put

– Moj sin je izbačen iz škole jer je devojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: “Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja! “

Nije jeo tri dana

Prilazi prosjak bogatašici:
– Dajte mi, molim vas, nešto. Nisam ništa jeo tri dana.
– Morate, gospodine, makar i na silu!

Anica

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
– Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
– Mama, ali ja ništa ne vidim.
– Ha ha, aprililili…

Sedi majka sa dvoje dece u autobusu,i jedno dete o…

Sedi majka sa dvoje dece u autobusu, i jedno dete odgrize nekom coveku prst. Pa majka pocne da se dere na dete, a covek ce:
– Ma nije to nista, sve je u redu.
A majka ce na to:
– Ma sta u redu, prst po prst pa kad dodjemo kuci nece da jede!

Na porođaju

Majkl Džekson prisustvuje porođaju svoje žene, i tako, porađa se ona i na kraju rodi sina. Majkl sve to gleda malo zabrinuto i upita doktora:
– Doktore, do kad moramo da se suzdržavamo od seksa?
Doktor će:
– Pa pobogu Majkl, sačekaj bar da mali prohoda!

Vampirska posla

Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do dvorca. A na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
– Joj tata, za večeru opet konzerve?

Mama grdi cerku. – Takva ti je danasnja omladina….

Mama grdi ćerku.
– Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.

Dobra i loša vijest

– Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vijest.
– Daj prvo dobru.
– Dobili smo popust u auto servisu!

Grobari

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.  

– “Umoran sam k’o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 

kg. ” 

– “Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu,  

raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis. “

Igraju se djecak i djevojcica. Kaze djecak djevojc…

Igraju se djecak i djevojcica. Kaze djecak djevojcici:
– ja imam joptu a ti nemas.
Kaze djevojcica djecaku:
– ja imam jutku a ti nemas
Na to ce djecak:
– a ja imam kujac a ti nemas
Djevojcica ce:
– kad ja najastem imat cu sto kujaca, a ti samo jedan

Radio

Juče sam dobio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kažete “soul”, radio nađe radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete “rock”, radio za vas nađe radio stanicu sa rok muzikom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
– Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Džeksona.

Jel sveža

Pita kupac u ribarnici:
– Jel sveža riba?
– Pa vidiš da je živa
– E pa i moja žena je živa.