Pobjegla tri luđaka iz ludnice i hodaju oni po željezničkoj prugi, te kaže prvi:
-Ti bokca, pa kakve su to čudne stepenice?!
Javi se drugi i kaže:
-A gle kak’ su ti rukohvati niski!
A treći će na to:
-Dečki, niš’ se ne bojte, dizalo dolazi!
Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: “Ajd, hoćemo li malo? ” Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: “Tata! ” A on: “Jelena! Ti pušiš! ? “
Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
– Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama.
Nađu se u kafiću dva druga poslije dužeg vremena i naravno odmah krenu ture jedna za drugom. Pilo se sve dok se nisu toliko napili, da se jedan od njih ispovraćao po sebi i počeo da kuka kako će se žena derati na njega kad stigne kući. Drugar se dosjeti:
– Reci joj da dok si isao kući, naišao je jedan pijanac i skroz te ispovracao, ali ti je dao 10 eura da ga ne tučeš, i onda ženi daj 10 eura i to je to.
On ode kući, žena naravno sa vrata počne da se dernja na njega, a on kaže:
– Nemoj da se dereš na mene, nisam uopšte kriv, jedna pijana budala me ispovraćala ali mi je dala 10 eura da ga ne tučem, i evo ti pare.
Žena:
– Pa ovdje ima 20 eura.
On:
– Pa malo mi se i usro u gaće.
Sestra doziva doktora:
– Doktore, dođite brzo, simulant iz sobe 110 je umro!
A doktor će:
– E, sad je stvarno preterao!
– Izlazio sam iz stana sa mojom devojkom a komšije su dobacivale: “Pedofil”, samo zato što ja imam pedeset godina a ona dvadeset jednu. To nam je totalno pokvarilo proslavu desete godišnjice…
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
– Šta tražiš?
– Rabljene tampone – odgovori vampir.
– Pa šta će ti to?
– Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!
Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono – tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
– U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
– Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!
Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
– Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
– Rak, doktore…
– Hah, kakva slučajnost!
– Halo…
– Da?
– Sine, šta radi mama?
– Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim čikom.
– Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
– Dobro, tata!
BUM, BUM.
– Halo…
– Tata, ubio sam ih.
– Bravo, Perice…
– Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
– Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
– Ne, Jovanović.
– Dobro, onda ništa. Izvinite!
Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
– Sine moj najmiliji, srećo moja…
I onda kaže ženi:
– Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
– Jadac.
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!
U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
– Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
– Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni – ja treba sam da se vraćam!
Kako Saša Matić piše smajli?
)
Ulazi gubavac u apoteku.
Gubavac: Dobar dan, dajte mi kapi za oci.
Apotekarka: Koje?
Gubavac: VIŠE NE TREBA!
Pričaju dve devojčice od 10 godina.
– juče sam videla kondom iza trafostanice! – kaže jedna.
– a šta ti je to trafostanica? – pita je druga.
Pita sin oca:
– Tata, tata, šta je to abortus?
– Pitaj svoju sestru.
– Ali tata, ja nemam sestru?!
– Pa o tome ti pričam…
Dolazi lik u biblioteku:
– dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!
Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke?
Imala je dobro srce.
Na 10. 000 metara među putnike uđe pilot s padobranom i kaže:
– Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!
Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u guzu.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
– Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
– Meni je suupeeerr!
Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?
MUSAKU!!!
Pitala učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Perica odgovara:
– To je kad lisica zakolje kokoši.
Učiteljica:
– To nije katastrofa to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Perica odgovara:
– To je kada avion u kojem se vozi sami vrh vlade eksplodira i padne.
Učiteljica:
– Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
– Ali nije šteta!
-Besplatan zivot u Srbiji!
-Kako?!
-I to je moguce:
Prijavis se na “Farmu” tu nadjes ljubav svog zivota i pozoves “48 sati svadba” i eto veselja. Kad dodje vreme, tu je emisija “Sve za bebe” i eto jeftinog rodjenja!
Zatim odes u “Trenutak istine” priznas sve i uzmes lovu, ali, naravno posle “Istine” mora doci do bracne svadje, ali tu je “Bracni sudija” gde se resavaju problemi, u medjuvremenu malo “Menjas zenu”, sredis kucu sa “Radnom akcijom”.
Posle svega toga pomirenje pada u “Sve za ljubav”. I na kraju SAHRANA! E, tu jos nema nijedan sou, ali i sta ce ti, kad si mrtav ne moras nista placati, i to ce neko drugi…
Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže: Bit će svega.. hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.
Isao debil pustinjom sa mamom i tatom i na svakih 2 minuta govori:
– Aaaa jesam zedan, aaa jesam zedan.
I napokon naidju na vodu, debil se napije, a mama sva sretna govori:
– Napokon, nece nas vise smarati kako je zedan.
A debil kaze:
– Aa jesam bio zedan, aaaaa jesam bio zedan.
Dolazi tip u javnu kuću i kaže:
– Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
– Ma nema nikakvih problema! – odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.
Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:
– Oprosti, ali što to radiš?
Na to će tip:
– Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
Usred nadolazećeg bankrota Grci su pronašli novi otok – Nokintos.
Ušao debil u autobus. Stade autobus. Izađoše vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže:
– Ja znam što se pokvarilo.
Vozač će njemu:
– Šuti i uđi u autobus.
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– Ja znam što se pokvarilo.
Vozač će ljutito:
– Marš u autobus.
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– Ja znam što se pokvarilo.
Vozač će kontroloru:
– Ajde pusti ga nek kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, ajde reci?
Debil će:
– Autobus se pokvario.
– Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge…
– Nemaš, sine, ‘ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!