Muva lik devojku, pa je pita iz sale: – Sta ti je…
Muva lik devojku, pa je pita iz šale:
– Šta ti je to među nogama?
– Peć.
– A je l’ mogu ja u tvojoj peći ugrejati
svoju kobasicu?
– Ne može, kuva se ajvar.
Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?
Vršena je anketa ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
– “Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta? ”
Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Api dudu
Ulazi ciganka u bus sa bebom.
Ona sva prljava, smrdljiva i seda do nekog starijeg gospodina.
On uvija glavom ka prozoru.
Ciganka vadi sisu i gura detetu:
– Api dudu jebo te otac, ma api je. Api dudu, dacu čiki.
A gospodin:
– Sisaj jebo te otac!!! Siisaj!
Razočarenje u život
Razočarao se čovjek u život, ono sin peder, ćerka narkoman, žena ga vara, banka hoće da mu uzme kuću pod hipotekom…
Odluči on da se ubije tako što će skočiti sa mosta. Taman da skoči upita ga jedan čovjek:
– Šta to radiš?
Čovjek mu ispriča svoju tužnu priču i tada mu ovaj odgovori:
– Ja sam vilenjak! Mogui da ispravim svu nepravdu u tvom životu, ali iti moraš nešto da uradiš za mene!
Čovjek reče:
– Bilo šta.
– Moraš da mi popušiš!
Čova pristade i sage se da puši, ovaj ga onako pomolova po glavi i upita:
– Koliko ti godina imaš?
Čova odgovori:
– 57 godina.
– I još vjeruješ u vilenjake?
Deca i hleb
Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.
18 godina
– Mama, mogu li obući mini suknju?
– Ne!
– Mogu li staviti ruž za usne?
– Ne!
– Mogu li obuti štikle?
– Ne!
– Ali mama, ja imam 18 godina!!
– Znam, Milane, znam…
Neslana šala
Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
– Mama, eno ga tata u podrumu – obesio se.
Žena strči dole, vraća se i ljutito kaže:
– Nema nikoga dole… Sram te bilo da se tako šališ!
– Aprilili, eno ga na tavanu.
Kako uče djecu u Černobilu da broje do sto?
Kako uče djecu u Černobilu da broje do sto?
Na prste.
Tri pijanca
Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
– Što su duge ove stpenice.
Kaze drugi:
– Nikad nećemo stići.
Kaže treći:
– Ne brinite se, evo lifta.
Slepac, invalid i ćelavac
Bili slepac, invalid i ćelavac.
Slepac kaže: “Eno mora”.
Invalid kaže: “Potrčimo! “.
A ćelavac kaže: “Neka nam se kose vijore… “.
Za koga ćeš da glasaš?
Pitali Cigu:
– Cigo, za koga ćeš da glasaš?
A Ciga odgovara:
– Za Šešelja.
– Pa ne možeš za Šešeljajer on nije u zemlji.
Ciga:
– Onda ću za Ðinđića, on je u zemlji!
Promjena imena
Jeste li čuli da je ‘Pogrebno poduzeće’ promenilo ime?
Sad se zove: ‘Završni radovi u zdravstvu’
Sprava za mučenje
– Dobar dan, interesuje me koliko košta ova sprava za mučenje?
– Gospodine, to Vam je burma!
Rastava na autoputu
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno razgleda okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
– Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hocu razvod!
Žena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povećajući brzinu na 110.
Muž će opet:
– Ne želim da pokušaš da me odvratiš! – i doda:
– Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
– Želim zadržati kola! – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi:
– Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jel` jasno! .
Auto je lagano počeo da skreće prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita:
– Ti ništa ne želis za sebe? .
– Ne, ja imam sve što mi treba.
Brzinomer je pokazivao 150.
– Oh, da? – ironično on primeti:
– A, šta ti to imaš?
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmehom na licu reče:
– Airbag!
Ljudožder
Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
– Jedem ti mater!
Šta bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
Šta bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
– Plata bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile.
Povraćke
Takmiče se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraća, a sudija je jedno prase. Poče Englez da povraća: bljaaaauuugh….
Prase kao sudija dođe i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znači da je Englez dobio 15 poena.
Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh…
Prase na isti način pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH…… BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHHH.
Počne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase se zaustavi i poče: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuughhhhh.
-Sta se dobije kad tek rodjeno dete ubaci u vrelu …
-Sta se dobije kad tek rodjeno dete ubaci u vrelu vodu??
-Caj od majcine dusice
Odmor na Tajlandu
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu: -Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih… zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! … Pomreće nam pola komšiluka!
Poljubac
Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo… ?
Udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…
Zaključak
Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
– Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
– Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE…
Zasto je devojcici ispao sladoled? -Zato sto je u…
Zasto je devojcici ispao sladoled?
-Zato sto je udario kamion.
Sponzori
Ko su bili sponzori cunamija?
Voda voda i Centralno groblje!
Mirovina
Razgovaraju dva umirovljenika, pa pita jedan drugog:
– Ajde molim te, posudi mi 50 kn, mirovina mi je sutra pa ti vratim.
– Nemam moja je bila jučer.
Zivimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu z…
Zivimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu zbog bejzbola kupio nije.
Prva bračna noć
Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.
Cigo na ražnju
Vrte 2 ljudozdera cigu na ražnju, dolazi treći i pita ih:
– Zašto ga tako brzo vrtite?
– Ma ne vrijedi, kad ga vrtimo sporije krade krompiriće.
Kako Sasa Matic stavlja smajli? )…
Kako Sasa Matic stavlja smajli?
)
Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Am…
Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.
Prst
U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
– Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
– Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…