Ko grom!
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– I, kako Fata skija?
– Ko grom! Svaki put u drugo drvo!
Najružnije dijete
Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
– To je najružnije dijete što sam ikad vidio!
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
– Vozač me upravo uvrijedio!
A ovaj joj kaže:
– Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
Koja je najdraza boja Sasi Maticu? Crna!…
Koja je najdraza boja Sasi Maticu?
Crna!
Gubavac u diskoteci
Šta radi gubavac u diskoteci?
Razbacuje se!
Trčanje u krug
– Mama, mama, ne volim trčati u krug!
– A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu vezati za pod!
Pedofili
Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
– Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
– Fuj, pa to hoda.
Kada umiru šećeraši?
Kada umiru šećeraši?
– Kada im je najslađe.
Nedefinisan osećaj
Šta je to nedefinisan osećaj?
Kad ti tašta slupa novi auto i pogine.
Ljudožderi
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
– Hoćemo li na suve šljive?
Prvi razred
Beograd, 2020. godina. Vraća se mališan iz škole i kaže mami:
– Mama, opet moram u prvi razred.
Njemu će keva:
– E moj sine, ja sam za vreme bombardovanja dala šest ispita, a ti sa dve glave ne možeš prvi razred da završiš…
Bil i Černobil
Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.
Nema ništa šta ima kod tebe?
Raznijla čovjeka granata za vrijeme rata.
Plače stara majka nad grobom i nariče:
– Dje su moje ruke?
Tješi je drugi sin:
– Mama nema ruku.
Majka opet nariče:
– Gdje su moje noge?
Sin je opet tješi:
– Mama nema nogu.
Majka još jače zajauka:
– Joj pa šta ima?
Sin joj odgovara:
– Nema ništa šta ima kod tebe?
Hitler drzi govor i netko kihne, i kaze hitler: -…
Hitler drzi govor i netko kihne, i kaze hitler:
– Tko je kihno?
Nitko
Hitler ubije prvi red
Pita drugi red:
-tko je kihno?
Nitko
Ubije drugi red
I na kraju pita treci red:
-Tko je kihno?
-Ja
-Nazdravlje
Pojava
Koji čovek pleni svojim pojavom?
Sudski izvršitelj.
Prilika
– Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
– Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Poker
– Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
– Ćuti i deli!
Etiopljanin
Šta radi Etiopljanin kad pronađe veknu hleba?
Otvara restoran!
Novogodišnji pokloni
Rodilo se dete i na žalost roditelja, ima samo glavu. Dođe Nova godina i dete se skotrlja niz stepenice i zubima otvara poklone pa drekne:
– A jebote, opet naočare!!
Stolica
Vraća se žena s tržnice i pita muža:
– Dragi, što to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– Stvarno?! I kad će biti gotova?
– Evo, još malo, samo da montiram utikač!
Komšijsko zanimanje
– A čime se vi bavite?
– Ja sam po zanimanju komšija.
– Pa kako ide?
– Sine, šta da ti kažem, mrzim, zavidim, kunem, koliko se može…
Dosao covek u biblioteku i pita bibliotekarku:: …
Došao čovek u biblioteku i pita bibliotekarku: :
– Dobar dan, dajte mi neku dobru knjigu o samoubistvu.
A bibliotekarka će:
– Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.
Promjena imena
Došao škrtac kod matičara i pita da li može da promijeni ženino ime.
– Može. A zašto ona nije došla? – pita matičar.
– Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dođe.
– A zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
– Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.
Najsigurniji auto
Zašto je Smart najsigurniji auto?
Zato što može samo dvoje da pogine!
Drzi Slepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipa…
Drzi Slepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipao celu ostavi je i kaze:
“Nista gluplje u zivotu nisam procitao”
Razlika
Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
Požar u zgradi
Zapalila se stambena zgrada, na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole na ulici, vatrogasci su raširili platno i razmišlja sad crnac: “Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to, izmaći će mi platno i razbiću se. A sa druge strane, ako ostanem ovde, izgoreću”.
Tad se odozdo začuje glas vatrogasaca:
– Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli: “Uuu super, misle da sam Španac. Neće me preći, skočiću”. I skoči. A vatrogasci izmakli platno i povikaše:
– Ole!
Iskustvo
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Izvolite, šta želite?
– Tražim posao.
– Imate li iskustva?
– Naravno, već 5 godina ga tražim!
Michael Jackson
Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
– Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati?
– Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.
Napad u kadi
Šta treba raditi kad epileptičar u kadi dobije napad?
Ubaciti malo praška i prljav veš!
Sta ce kamikazama kacige? – Iz zajebancije……
Sta ce kamikazama kacige?
– Iz zajebancije…