Zašto baka čita bibliju?
Zašto baka čita bibliju?
– Sprema se za prijemni.
Dva pecaroša
Razgovaraju dva pecaroša:
– Znaš li da sam se oženio?
– Je l’? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
– Pa… nije..
– A je li bogata?
– Ma kakvi.
– A je li pametna?
– Ma, glupa je ko noć.
– Pa što si se oženio?
– Ima gliste.
Hitler i pepeo
Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:
– Ma, okani me se, čoveče…
Požuteli prsti
– Joj, al’ su ti požuteli prsti od cigara.
– E bre, nije to od toga, nego mi se probušio wc papir.
-…. Pusti mi ruku.
– Neću!
Spreme se dva patka pedofila i izadju u grad. Idu …
Spreme se dva patka pedofila i izađu u grad. Idu tako od kafića do kafića, šetaju ulicom, pa opet gore – dole dok jedan ne zapita:
-“Šta je ovo noćas, zar nećemo da kresnemo nešto? “
– “Dapače! ” odgovori drugi!
Dobra i loša vijest
Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
– Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?
– Pa dajte prvo lošu.
– Morat ćemo vam amputirati oba stopala.
– A koja je dobra vijest?
– Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?
Koje su poslednje riječi snješka bjelića?
Koje su poslednje riječi snješka bjelića?
– Sunce ti j…
Pravi odgovor
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
– Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
– Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
– Mjaaauu!
Crnci i pesak
Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.
Glad u svijetu
Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.
Stivi i prijatelj
Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
– Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep…
– Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!
Mujo i Haso u ludnici
Završili Mujo i Haso u ludnici i nakon par mjeseci Haso upadne u bazen a nije znao plivati. Mujo skoči za njim i spasi mu život. Nakon što je doktor vidieo to Mujino herojsko djelo odluči ga pozvati u ured da porazgovara s njim:
– Mujo imamo jednu dobru i jednu lošu vjest. Koju želite čuti prvo?
Mujo:
– Dobru.
Doktor:
– Zbog vašeg herojskog djela pustit ćemo vas van iz ludnice!
Mujo:
– A koja je losa vijest?
Doktor:
– Vaš najbolji prijatelj Haso se objeso.
Mujo:
– Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se suši.
sta kaze pedofil kada udje u vrtic? -E, ovo je ze…
šta kaže pedofil kada udje u vrtić?
-“E, ovo je zemlja mojih snova”
Gubavac i sidašica
Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:
– Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.
Gubavac, mrtav hladan, reče:
– Ne sekiraj se, ostao je unutra!
Шета се Хитлер логором и до…
Шета се Хитлер логором и дође до малих Јевреја. Једно дете му приђе и рече:
-Чико, ел ћеш да ме убијеш?
Одговара му Хитлер:
-Ма јок, samo te ложиm.
Saučešće
– Primi moje saučešće, rekli su mi da ti je muž umro. Jel se puno mučio?
– Ma nije, bili smo samo godinu dana u braku.
Godine
Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
– Sinko, koliko imaš godina?
– Sutra ću imati šest – kaže mali veselo.
– E nećeš, boga mi, nećeš…
Sta Sasa Matic radi u bioskopu? -Jede kokice!…
Šta Saša Matić radi u bioskopu?
-Jede kokice!
Porodica sadista
Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.
Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
– Gurni je, gurni je!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da plače iz sveg glasa.
– Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?
– Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!
kako sprijeciti da djeca u africi hodaju gladna? O…
kako sprijeciti da djeca u africi hodaju gladna? Odseci im noge!
Špageti
– Mama, mama, ja ne volim ove špagete.
– Ćuti, jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!
Najava
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
– Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a… krokodili su bez kapica.
Bolji u krevetu
Kaže majka sinu:
– Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
– Znam mama, rekla mi je seka!
Ljubav
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
– MAMA…
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Sućut
Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi sućut.
– Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
– Aha, hmm… A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
– Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
Retard i Perica
Kaže retardirano dete Perici:
– Što me jebeš u zdrav mozak?
Frka
Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
– Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
– Videćemo!
Šepavi:
– Ako bude frke, bežaćemo!
Šta je bilo posle Titove smrti?
Pitala profesorica istorije Pericu:
– Šta je bilo posle Titove smrti?
– Sahrana, šta bi drugo moglo biti!
– Sjedi vidimo se za 40 dana!
Prosvjetljenje
Kada sam se vratila u domovinu, shvatila sam da je nostalgija bolje rješenje.
Crnac na sudu
Kakav je crnac na sudu?
Pa kriv naravno.