Ženska glava

Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
– Ma bježi ženska glavo…

0 0

San

– Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!

0 0

Poseta u bolnici

Muž doživi tešku nesreću i dođe žena u bolnicu da ga poseti. Žena upita na šalteru:
– U kojoj mi je sobi muž?
Sestra joj odgovara:
– U 127, 128 i 129!

0 0

Recite mu neka uđe

“Doktore, doktore! ” zavapi medicinska sestra. “U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge! ” “Recite mu neka uđe! ” mirno je odgovorio doktor.

0 0

Cigani na pogrebu

Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to
zasmeta, pa će jedan:
– Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali…

0 1

Vukodlaci

– Mama, mama, postoje li vukodlaci?
– Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.

0 0

Deda u hitnoj

Dedi pozli i završi u hitnoj. Posle pregleda doktor kaže kolegama:
– Vodite ovog u mrtvačnicu.
Čuvši to, deda poskoči i zavapi:
– Pa nisam ja još mrtav.
Doktor:
– Pa nismo još ni stigli.

0 0

Stolica

Dolaze doktori u kontrolnu posjetu zatvorenicima u zatvor, da vide kakva im je probava.
Kod prvog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Sinoć!
– Kakva?
– Tvrda!
Kod drugog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Jutros!
– Kakva?
– Mekana!
Kod trećeg zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Prekosutra!
– Kakva?
– Električna!

0 0

Novi

Došao Jozo u Kejptaun (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:
– Molim vas gdje je kino?
A na to će njemu prolaznik:
– Ti mora da si novi ovdje.
– Da, jesam, zašto?
– Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.
Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
– Molim vas jedna karta za parter.
Na to će njemu blagajnica:
– Ti mora da si novi ovdje.
– Da, zašto?
– Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.
Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
– Molim vas gdje je WC?
– Ti mora da si novi ovdje.
– Zašto?
– Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.
Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:
– Ti mora da si novi ovdje!
– Jesam, ali zašto?
– Pa šaraj malo, šaraj!

0 0

Igre

Otac grdi sina:
– Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda…. eh…. da…. danas bi mu bilo 45 godina…

0 0

Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i …

Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se…
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se…
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se…
Osoba C:
•……………..
Voditelj:
• Osoba C… ! ? Osoba C… ?!!!

0 0

Najbrži put do groblja

Tip u besnom automobilu zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koja je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!

0 0

Hoćes li me i dalje voljeti?

Obraća se muž ženi:
– Draga, moram ti reći istinu firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?
– Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!

0 0

Ratko taksista

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
– Kako se zoveš prijatelju? – upita ga Ratko Mladić.
– Omer!
– A odakle si, prijatelju?
– Iz Srebrenice!
– Iz Srebrenice? … Nemoguće!!!

0 0

Gluvonem

Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše.

0 0

Kidnapovanje

– Kada su me kidnapovali, mojoj ženi su poslali poruku gde da dođe i donese novac za otkup.
Nije došla, nije imala šta da obuče…

0 0

Second hand

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
– Dobar dan. Je li ovo second hand shop?

0 0

Humor u blokadi

Kaže jedan poduzetnik drugome:
– Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.

0 0

Poslednja ploča

Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića?
Nadgrobna.

0 0

Veštice

– Mama, mama, zašto maca smldi?
– Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
– Mama, mama, zašto maca mltva?
– Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
– Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
– Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
– Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
– Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
– Mama, mama, a šta je to veštica?
– Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

0 0

Kazna za Sašu Matića

Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.

0 0