Čupavo među nogama
Ulazi mali ciga u kupatilo i zatiče ćaleta kako se tušira i pita ga:
– Tata, šta ti je to čupavo među nogama?
– Sestrina glava sine.
Odlikaš
Tuče tata sina:
– Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
– Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.
Vrti baba unuka,a on vice babi: – baba, pazi radi…
Vrti baba unuka, a on vice babi:
– baba, pazi radiatorrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Policajac i debil
Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
– Što plačeš?
– Ma nemam nikoga.
– Pa gde ti je tata?
– Zgazio ga bager.
– A gde ti je mama?
– Zgazio je bager.
– A kuća, gde je ona?
– Zgazio je bager.
– Pa šta ti onda imaš?
– Pa bager!
Opercija ušiju
Pitaju pacijenta:
– Kako je prošla operacija ušiju?
Pacijent odgovara:
– Juče.
Vojničko saopštenje
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
– Svi koji imaju majku neka iskorače… A GDE SI TI POŠ’O PETROVIĆU?!!!
Abortus
– Tata, tata, šta je to abortus?
– Pitaj sestru.
– Ali tata, ja nemam sestru!
– Pa o tome ti pričam!
Rotaciono svetlo
Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
Zato što nema potrebe, nije ništa hitno!
Isus i kikiriki
Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama…
Kod očnog
Šta radi Saša Matić kod očnog?
Podjebava!
Baba
– Mama, mama, ali ja ne volim babu!
– Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
Gospodine niste vezani
Zaustavlja policajac auto i kritikuje vozača:
– Gospodine niste vezani…
Vozač odgovara:
– Ma malo sam popio pa zaboravio…
Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan ? -Na …
Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan?
-Na groblje, da duvaju svecice.
Umro ćale
Sedi ciga na ulici i plače. Nailazi mu drug:
– Šta je bre cigo, što plačeš?
– Umro mi ćale!
– Auu, a jel ti živa baba?
– Jeste.
– Pa napravi ćaleta!
Svinja na štakama
Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
– Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?
Hitler u menzi
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
– Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
– Jesmo – kažu deca.
– E pa prijatno, deco! – reče Hitler.
U gajbu piva
Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
– Ajd, bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopsti Fati tužnu vijest.
I ode on kod nje. Nakon sat vremena, vraca se Huso sa gajbom piva na ramenu. Pita ga Haso:
– Jesi joj reko?
Huso:
– Pa, jesam.
Haso:
– Pa šta si reko?
Huso:
– Sta mislis Fato, ima li tu koja udovica u blizini?
Fata:
– Nema!
Huso:
– Ajd u gajbu piva da ima!!!
Hitler u logoru
Ulazi Hitler u logor i kaže:
– Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!
Napravi hitler staklenu zgraduvi u nju stavi jevre…
Napravi hitler staklenu zgraduvi u nju stavi jevreje i kaze koga vidim na prozoru ubicu ga.
Šta ti se najviše sviđa?
Šta ti se najviše sviđa?
Pita devojka dečka:
-Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
– Tvoj smisao za humor!
Gubavac i narkoman
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman. Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje. Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša… Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga. Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
– Buraz ti još malo pa si izašao!
Sprovod
Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
– Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
– Aha, hmm, a je l’ mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
– Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
Slepac i hrom čovek
Sretnu se slepac i hrom čovek…
– Kako ide? – pita slepac hromog.
– Eto, kao što vidiš…
Majke mi
Koliko sam puta rekao “majke mi”, dobro se mama i drži.
FACEBOOK : Stanovnika 642,5 milijuna Predsjednik …
FACEBOOK: Stanovnika 642, 5 milijuna
Predsjednik: Mark Zuckerberg
Stanovnici: Kurvice, pedofili, pederčine, perverznjaci, pola zoološkog vrta, mawe swatke i par normalnih osoba.
Mudre reči
– Nikada neću zaboraviti mudre ujakove reči, malo pre nego što sam odsekao sebi palac na ruci: “Idem do garaže, a ti ne pipaj ovu sekiru! “
Otac na aparatima
Razgovaraju dva crnogorca, i ovaj primeti kako mu je drugar nešto tužan:
– Nikola što ti je brate, jel si dobar?
– Ma pušti me jadan, otac mi je u bolnicu.
– A što mu je?
– Ma na aparatima je!
– Pa jel dobija?
Sin:-Mama, mama, ja ne volim da trcim u krug. …
Sin: -Mama, mama, ja ne volim da trcim u krug. Mama;-Umukni, jer cu ti i drugu nogu zakucati za pod.
3 dana slobodno
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
– Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno.
Bravar
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
– Pedeset, druže Tito – odgovori radnik.
– Samo pedeset?! Pa ja bih napravio najmanje trista.
– Vi biste, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.