Propeler
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.
Kraj veze
Kako cura zna kad je gotova veza sa gubavcem?
Kad dobije nogu…
Tašta
U milicijsku stanicu uleće srednjovečni čovek i kaže:
– Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
– Jeste li odmah presekli uže? – pita inspektor
– Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa – odgovori ovaj.
Sta je Etopljanin sa belim carapama i belom kapico…
Sta je Etopljanin sa belim carapama i belom kapicom
– Stapic za usi.
Kupka od blata
Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
– Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
– Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
– Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
– Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!
Požar u vrtiću
Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju… Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
– Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
– Ne, gospođo… Ovde su samo Uglješe!
Dosao Hitler u logor i kaze Jevrejima Imate tri sl…
Dosao Hitler u logor i kaze Jevrejima Imate tri slobodne aktivnosti
1. vaterpolo sa morskim psima
2. fudbal na minskom polju
3. koncert
Jevreji izaberu koncert
Kad jedan Jevrejin pita Hitlera
– A koja grupa svira
A Hitler kaze
– Hans i mitraljezi!
Prigovaranje
Svekrva prigovara snaji:
– Tvoje vršnjakinje dođu sa posla, pa još mogu raditi u polju i u kući.
Snaja će na to:
– Vaše vršnjaknje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram!
Najbolji prijatelj
– Ti si moj najbolji prijatelj – kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smeješ i ja se smejem, kad se baciš sa balkona, ja se opet smejem.
Prvi maj
Status na FB:
Za prvi maj će biti lepo vreme!
1. 200. 000 krpelja like this
Opro kosu…
Zove cigo drugog cigu i pita:
– Šta ima brate?
– Ma ništa, evo malo kresnuo sestru, opro kosu…
A, na to će prvi cigo:
– Šta reče, OPRO KOSU???
Prvo noge
Zašto kad meljemo dete u mašini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge?
Da bi mu videli izraz lica!
Kcerka: Mama, ja sam trudna! Mama: Pa gdje ti je …
Kćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Na haubi, mama!
– Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! – r…
– Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! – reče ljudožder i pojede svoju dragu.
Lopov u kući
Srela se dvijica prijatelja negde u Srbiji i pričaju:
– Kako su ti deca?
– Dobro su.
– Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
– Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
– Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.
Dečak i mama
Dolazi dečak sa rukom iza leđa kod mame i kaže:
– Mama, mama, pogodi šta imam u ruci!
Mama:
– Krušku?
– Nije!
– Jabuku?
– Nije!
– Pa kaži mi, ne znam?
– Pavavizu!
Sta uradis kada silujes gluho-nijemu curu? – Sl…
Sta uradis kada silujes gluho-nijemu curu?
– Slomis joj obje ruke da ne moze mami nista reci.
Narkoman
Pitali narkomana:
– Da li se još uvjek drogiraš?
Narkoman odgovara:
– Pa u jednu ruku da, u drugu ne.
Prva menstruacija,nekad i sad.
Prva menstruacija, nekad i sad.
Prije:
– Mamaaaaa, krvvvvvvv!
Sad:
– Toooooo, nisamm trudnaaaa!
SOS linija za samoubice
– Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan sam i sigurno ću se obesiti… Sve sam izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!
– Izgubili ste i broj telefona SOS linije – ovo je vodovod!
Hitler i logoraši
Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
– Koliko si težak?
– 12 kila.
– A ti do njega?
– 15 kila.
– A ti treći?
– 18 kila.
– (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci…
U zatvoru u istoj celiji lezali gubavac i narkoman…
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
– “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”
Vrti baba sina po sobi. Odjednom sin vice: – baba…
Vrti baba sina po sobi. Odjednom sin vice:
– baba pazi radijatorrrrrrrrrr…
Đačka ekskurzija
Krenuli đaci na ekskurziju busom, na pola puta bus vozi planinskim putevima, pored provalija itd. Đaci preplašeni, vodič ih pita:
– Deco, jel se bojite?
– Daaaaaaaaaaaa – deca će u glas!
– Onda radite isto što i vozač!
– A šta on radi?
– Žmuri!
Bicikl
Kaže baba unuku:
– Sine, odo’ ja na groblje biciklom.
– Dobro baba, a ko ce vratit’ bicikl?
Skok u vis
Krene Hitler sa Hansom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
– Koliko možeš da skočiš u vis?
– Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra – odgovara Jevrej jedva čujnim glasom.
– Hans, daj mu čokoladu! – naređuje Hitler Hansu.
Pita drugog:
– Koliko ti možeš da skočiš u vis?
– Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skočim do jednog metra – odgovara drugi Jevrej.
– Hans, daj mu dve čokolade – opet će Hitler.
Čuje sve to treći Jevrej, pa sad misli da će izvući više čokolada ako kaže da može da skoči više… Prilazi Hitler njemu:
– Koliko ti možeš da skočiš?
– Pa oko 3 metra – razdragano će Jevrej.
– Hans, streljaj ga, može preskočiti ogradu! – Hitler će zabrinutim glasom…
Hemo
U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe. Bolesnik:
– Ko je?
– Hemo!
Bolesnik će:
– Koji Hemo??
– Terapija!
Šta traži plavuša na vrhu Svetskog trgovinskog centra?
Šta traži plavuša na vrhu Svetskog trgovinskog centra?
– Čeka avion.
Šta si sve stavila u ovu tortu?
Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
– Šta si sve stavila u ovu tortu? – kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
– Sve dobre stvari. A što pitaš?
– Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.
Učiteljica
Učiteljica u Černobilju:
– Ko zna, nek’ digne levu glavu!