Klješća

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:
– Reci, Fato, gde su klješća!
– Ne znam, Mujo.
– Reci, Fato, bona, il’ ću te zaklat!
– Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
– Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
– Ne znam, babo.
– Reci gde su klješća, il’ ću te zaklat!
– Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
– Reci babu gde su klješća!
– Ne znam, babo.
– Reci gde su, il’ ću te zaklat!
– Ma na ti klješća, jebala te ona!

0 0

Porodična tragedija

Živjela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave. Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu. Kako nije imao rešenja kako da izdržava porodicu, on se objesi.
Posle nekoliko sati dođe žena da vidi šta je sa njim i kada je vidjela scenu, od muke se objesi i ona, i ostavi 3 sina da sami žive.
Kada je najstariji sin primjetio da nema roditelja on se uputio da ih traži i dođe do štale i vidi da su mu se roditelji objesili i da je krava crkla, te krene ka obližnjem mostu da izvrši samoubistvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu:
– Stani, predlažem ti bolju smrt. Spavaj samnom dok ne umreš.
On pristane, i tako on umre posle par sati.
Srednji sin, pošto je primjetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji objesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gdje je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4 sata “vođenja ljubavi” umre.
Najmlađi sin, kada je čuo da je cijela porodica mrtva, od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći, i on se malo razmišljao i upita vilu:
– A koliko ti možeš da izdržiš?
Vila ga pogleda i reče:
– 10, 20 sati.
A mali će njoj:
– Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava.

0 0

Farma u naslijedstvo

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
– Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom tokom, kao i 3. 567. 456$.
Oduševljeni unuk:
– Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
– Na facebooku!

0 0

Sportski dan

Dolazi Hitler u konclogor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
– Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:
– Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku…
Jedan Jevrej pita:
– Jao, super, a ko svira?
– HANS mitraljezac… – odgovori Hitler.

0 0

Ženidba ribara

Dva prijatelja redovno išla zajedno u ribolov. Jednog dana jedan od ribara se nije pojavio i tako narednih sedam dana. Osmi dan su se ponovo sastali i ribolovac koji je stalno dolazio poče zapitkivati prijatelja:
– Pa gdje si bio ovih dana?
Prijatelj mu reče:
– Ma nigdje, oženio sam se.
– Pa je li ti lijepa ta žena?
– Nije nešto posebno.
– Pa je li pametna?
– Srednja žalost.
– Ima li para?
– Nema, siromašna je.
– Što je bolan onda oženi?
– E prijatelju ali ima gliste.

0 0

Dete i plazma

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ”!

0 0

Diploma

Kaže zaposleni spremačici:
– Mala, očisti mi kancelariju.
– Ali ja imam diplomu.
– Pa čisti diplomom, meni je svejedno.

0 0

Doktorska disertacija

Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
“Uticaj Jevreja na zagrejavanje Berlina”.

0 0

Mesto u ludnici

– Alo, da li je to ludnica?
– Jeste, izvolite.
– Ja bih hteo da rezervišem mesto za decembar.
– Pa vi ste ludi!
– Znači, dogovoreno?

0 0

Boje očiju

– Kakve boje su oči moje sestre? – pita sin majku.
– Plave, sine.
– E nije, nego crvene! – reče dečko pokazujući oba oka u ruci.

0 0

Lift

– Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa…

0 0

Pismo

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Ðole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p. s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

0 0

Riđokoso dete

Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, ode kod doktora:
– Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
– Imate li crvenokosog rođaka?
– Ne.
– Često ste vodili ljubav?
– Pa i ne baš… jednom godišnje.
– Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe…

0 0

Žena i zračni jastuk

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
“Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod! ”.
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet: “Nemoj me ni pokušati odgovoriti” i doda: “Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom! ”
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
“Želim zadržati auto! ” – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: “Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno! ? ”.
Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita: “Ti ništa ne želiš za sebe? ”.
“Ne, ja imam sve što mi treba”.
Brzinomjer je pokazivao 150.
“Oh, da? ” – ironično on primijeti: “A, šta ti to imaš? ”
Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: “Zračni jastuk”.

 

0 0

Mijauu

Sjede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: “Ajde da uhvatimo jednu mačku. “
– doda sadista: “Ajde da uhvatimo jednu mačku, pa da je mučimo. “
– doda serijski ubica: “Ajde da uhvatimo jednu mačku, da je mučimo i ubijemo. “
– doda nekrofil: “Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo i onda je*emo”.
– doda piroman: “Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo, je*e*o i zapalimo. “

Svi sada gledaju mazohistu da vide šta će on reći… digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaže: “Mijauuu”.

0 0

Dobra i loša vijest

Doktor:
– Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
– Dajte prvo lošu.
Doktor:
– Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
– Auh! A koja je dobra?!
Doktor:
– Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

0 0

Neko umro

Zove sin oca:
– Tata, tata evo mama kaže da je umro neko.
– Ma boli me ona stvar! Plače li mama?
– Ne.
– Kuku mene, pa to je onda neko moj!

0 0

Majkin sin

Govori Iračanka svome sinu, pred polazak u školu:
– Sine majkin, budi pažljiv, aktiviraj se na času…

0 0

Anestezija

Prije same operacije, pita sestra pacijenta:
– Imate pravo na anesteziju. Želite li sami platiti anesteziju ili želite onu koju plaća HZZO?
– Pa naravno onu koju plaća HZZO!
Anesteziolog zapjeva:
– Ni-na, na-na, moje zlato spavaaaa…

0 0

Kada ti je bilo najteže?

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
– Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
– Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
– Kada mi je ispalo ono najmlađe!

0 0

Granata

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
– Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.

0 0

Kao general

– Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? – pita majka Pericu.
– Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

0 0