Sve je dobro
Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaze: Sve je dobro dok ide random…
Navika
Situacija u sudnici:
– Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
– Prestala me voljeti.
– A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
– Prestao sam ja nju voljeti.
– Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
– Jebiga, navika…
Najn, najn, …
Siluju četiri Engleza Njemicu.
Troše je oni tako a ona se opire, vrišti i viče:
– Najn, najn…!
I oni dovedu jos petoricu.
Bili gubavac i narkoman u zatvoru i razmisljaju ka…
Bili gubavac i narkoman u zatvoru i razmišljaju kako da pobegnu iz zatvora.. Jednog dana prolazi čuvar i ispadnu mu ključevi ispred njihove ćelije.
Gubavac pruži desnu ruku da dohvati ključeve, njemu ispadne desna ruka.
On pruži levu ruku da dohvati ključeve njemu ispadne i leva ruka.
On jadnik pruži desnu nogu da dohvati ključeve da ih uzme narkoman da otključa ćeliju i da pobegnu njemu mučeniku ispadne i desna noga.
A narkoman stoji u uglu ćelije smeje se i kaže:
– “Tebraa, ti još maloo pa izaš’o”
Zašto Cigani prodaju djecu?
Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Dete drvoseče
Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se!
70 godina
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
• S tim vašim srcem živjet ćete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina! : D
Obdukcija
Mujo se već par dana ne osjeća dobro, pa ode kod doktora na pregled. Ovaj napravi svu silu pretraga i kad su došli rezultati, pozove Muju u ordinaciju.
Mujo sjedne, a doktor prevrće papire i nešto si mumlja u bradu, pa ga Mujo upita:
– Doktore, bolan, rec’ š’a je sa mnom?
Doktor slegne ramenima:
– Da t’ pravo kažem, još ne znam …
Mujo se uznemiri:
– Pa dobro, ka’š znat’?
Doktor uzdahne:
– A valjda sutra … nakon obdukcije!
Rupe
Koje su 4 najlepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile.
Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ
Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ probaj preskočit ratu kredita
Hitler i Jevreji
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
– “Raširi ruke! ” – gurne prvog.
– “Digni ruke! ” – gurne drugog.
– “Ruke uz telo! ” – gurne trećeg…
Prilazi mu Gebels:
– “Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon. “.
Pojam “perverzno”
Pita sin tatu:
– Tata, tata, na šta se odnosi pojam “perverzno”?
– Umukni sine i otkopčaj mi grudnjak!
Šećer
Otišao cigo kod doktora i žali se kako žena neće da mu puši.
Doktor:
– Pa cigo, ne možeš tek tako da joj kažeš da ti puši. Moraš postepeno to. Na primer, umoči ga u šećer, i onda će njoj da bude slatko, a tebi lepo.
Cigo:
– Hvala doktore.
Sutra dan dolazi cigo opet kod doktora. Čim ga je video, doktor sav u šoku reče:
– Opet neće da puši?!
Cigo:
– Ma hoće, doktore, nego ne može da dođe na red od dece!
Mrtvaci i fudbal
Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!
Kakav sladoled nikad ne jedu sirocici? – Porodicn…
Kakav sladoled nikad ne jedu siročići?
– Porodični.
Posle škole
Učiteljica pita đake:
– Deco, šta radite posle škole?
Javlja se prvi učenik:
– Ja uvek idem kupiti cigarete kod Mujice.
Javlja se drugi učenik:
– Ja uvek idem kupiti travu kod Mujice.
Javlja se treći učenik:
– Ja uvek idem kupiti kokain kod Mujice.
Učiteljica u šoku, ne može da veruje, ali nastavlja dalje. Javlja se četvrti učenik:
– Ja uvek idem pravo kući i radim domaće zadatke!
Učiteljica oduševljena i kaže mu:
– Ti si pravi učenik, proglašavam te za predsednika odeljenske zajednice, ti si odličan primer za ostale učenike! Kako se zoveš?
– Mujica.
Poskupjele cigare
Pita Perica tatu:
– Tata, da li ćeš ti sad manje pušiti od kada su poskupjele cigare?
– Ne sine, ti ćeš manje da jedeš
Bolesni crnac
Šta radi crnac kad je bolestan?
Skuplja pamuk.
Dolazi sin kuci i kaze mami: -Mama, mama danas sa…
Dolazi sin kuci i kaze mami:
-Mama, mama danas sam igrao fudbal!
-Kako sine kad ti nemas ni ruke ni noge?
-Pa bio sam lopta!
Hohoho
Dolazi umuka kod djede i kaŽe:
– Djeda, djeda, sanjala da me jeb’o deda mraz!
Djeda se nasmija:
– HOHOHO…
Srećan prelazak
Komandant voda želi svojim vojnicima srećan prelazak minskog polja sa pesmom:
“Učini bar jedan pogrešan korak. “.
Abortus
– Tata, tata, šta je to abortus?
– Pitaj sestru.
– Ali tata, ja nemam sestru?!
– Pa o tome ti i pričam…
Toše u prodavnici automobila
Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
– Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
– Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!
Čestitka ginekologu
Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
“Gde će ti duša? “.
Sjećanja
Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
– Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
– Što bi ti radila bez mene? – reče muž.
– Kakve veze ima to sa štednjakom?
– Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!
Silovana baka
Silovali babu i sad je suđenju pita je sudac:
– Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?
Na to će Baba:
– Pa kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka meni u oči!
Kako roditelji kaznjavaju slijepu djecu? Pa razmj…
Kako roditelji kažnjavaju slijepu djecu?
Pa razmjeste namještaj po kući!
Tužna vest
Još tužnih vesti iz sveta muzike:
“Jelena Karleuša pronađena živa i zdrava u svojoj kući rano jutros! “
Ženska glavo
Idu dva narkomana ulicom i pored njih se odkorlja glava žene.
Jedan od njih uzviknu:
– “Gdje ćeš ženska glavo? ”
Muve u restoranu
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
– Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
– Jes’ pa da mi smrdi iz usta…