Nakaze u jami
Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom:
– Ala upadosmo u govna!
Tek će druga nakaza:
– Ćuti, nemoj praviti talase…
Gumica
Na autobuskoj stanici stoje žena, muž i njihovih osmoro dece i čekaju autobus. Dođe i slepac sa svojim štapom da i on čeka autobus.
Dođe bus, ali je bio toliko prepun da je šofer autobusa rekao da u autobus mogu ući samo žena i njena deca. Tako su njen muž i slepac ostali na autobuskoj stanci. Krenuše oni peške, a slepac kako ide kuca svojim štapom levo desno pa nakon pola sata čovek koji hoda sa njim progovori:
– Izvinite gospodine, ali to kucanje vašeg štapa mi ide na živce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraj vašeg štapa tako da ne lupa toliko.
Na to će slepi čovek:
– Eh, gospodine, da ste Vi stavili gumicu na Vaš štap mi sada ne bi išli peške.
Kad umre pijanac
Kaže jedan pijanac drugom:
– Kad umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi?
– Važi, ali ću prvo sve to da propustim kroz bubrege!
Sex u parku
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela. Posle upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav i ona predloži:
– Idemo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je posluša i kad su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Tad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka, govoreći:
– Hvala ti, sine, što si je vratio kući!
– Pa naravno da ću je vratiti!
A majka će:
– Ima sine, mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!
Poplava
Tata, tata gde se uliva Dunav?
-U dnevnu sobu sine, u dnevnu sobu!
Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?
Pita Mujo doktora:
– Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?
Doktor:
– Ne ribu Mujo. Imas rak.
Dete iz Černobila
Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.
Svadjaju se dva elektricara na banderi. Prolazi st…
Svađaju se dva električara na banderi. Prolazi starja žena i jedan od električara joj vikne:
– Hej Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabela?
A baka bila dobra i naravno dodala kabel.
Kaže taj električar drugom:
– Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza pa faza!
Crvi
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
– Mi smo Titovi, Tito je naš…
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu…
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-cuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… zarazices se.
Onda ceš zaraziti komsinicu, komsinica ce zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! … Pomrece nam pola komsiluka!
Ledi Di
Zašto je ledi Dajana išla u Pariz?
Išla je na sudar sa Dodijem.
Pita unuk narkoman babu: – baba gde su one table…
Pita unuk narkoman babu:
– ” baba gde su one table što su bile ovde u fioci”?
Baba odgovara:
– ” pusti sad tablete puna kujna zmajeva “!
Dlaka u pljeskavici
Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
– Budite srećni što niste naručili punjene paprike…
Bolest
Koja je najbolja bolest?
Skleroza – ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.
Kod psihijatra
Lik kod psihijatra:
– Ali doktore, vi mi kažete da budem ono što jesam, a onda mi kažete da ne mogu biti Betmen i da moram redovno piti lekove?
Nema više
– Moj muž više ne pije, ne ide po kafanama i ne juri za ženskama!
– Stvarno? Kad je prestao?
– Paaa, sutra će biti 40 dana…
Celibat
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
– Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
– Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
– Možda nećemo mi, ali hoće naša deca.
Juuu, sine
Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne:
– Juuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.
Dobra i loša vest
Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
– Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
– Ajd, prvo da čujem lošu.
– Amputirali smo vam obe noge.
– Jebem mu.. A dobra vest je… ?
– Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.
Dva bolesnika
Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
– Ne znaš kako su lekari nemarni… Jedan čovek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom času proviri glavni hirurg i upita:
– Da li je ko od vas video moje rukavice?
Neka uđe
– Doktore, doktore, u čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge! – zavapi medicinska sestra.
– Recite mu neka uđe! – mirno je odgovorio doktor.
Zajedničko
Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića?
Podzemne vode.
Crveno i sluzavo
Šta je to crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.
Bubašvabe za ručak
– Danas sam ručao buba-švabe.
– BLJAK. Kakav li to ukus ima?
– Paaaaa… nešto kao gusenice ili slično…
Hans na mitraljezu
Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže: Bit će svega.. hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.
Šta radi devojčica od 13 godina u noćnom klubu?
Šta radi devojčica od 13 godina u noćnom klubu?
Traži mlađu sestru.
Kako jer umro kapetan kuka? – Obrisao dupe pogres…
Kako jer umro kapetan kuka?
– Obrisao dupe pogresnom rukom
Zadnje reči
Zadnje reči mog profesora biologije bile su: “Pustite me, poznajem ovu vrstu zmije, nije otrovnica… “
Saša Matić
Peva Saša Matić na Grand paradi i odjednom kaže:
– Da vidim gore ruke!
Šta ti čekaš?
Razgovaraju dve 13-godišnjakinje:
– Ja već imam dečka, šta ti čekaš?
– Ja čekam bebu.