Svima obećali posao

Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u crnoj gori???
Zato sto je svima obecala posao

Okle’ ti duva

Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom,
a Milijana na drugom krevetu.
Vidi Milijana koliko je sati i reče:
– “Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa? ”
Šćepan:
– “Možeš! ”
i okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:
– “Šćepane sokole, duva mi po grudima. ”
A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
– “Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama. ”
Na to ce ti Sćepan njoj:
– “Pa eto okle’ ti duva!!!

Umro ko junačina

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.

Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko “junačina” i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:

“Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče! “.

Koja poza je najbolja

Diskutuju Amer, Francuz i Crnogorac o
Pozama u seksu. Kaže Amer:
– Ja najviše volim misionarsku, stavim ruku
na njene grudi i gledam je u lice…
Kaže Francuz:
– Ja više volim kad je ona od gore, stavim
ruke na njenu guzu i gledam je u grudi…
Kaže Mrčo:
– A viđu ‘vako, ja ti najviše volim doggy style,
naguzim je, stavim joj pivo na leđa i gledam utakmicu!

Poradjala se zena Crnogorca. U toku poradjaja Crno…

Poradjala se zena Crnogorca. U toku poradjaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treci put…
Posle pola sta budi ga babica i kaze mu:
-Cestitam postali ste otac!
-Kakwo je? -pita Crnogorac
-Zensko. Na to ce Crnogorac:
-Uf.. Dobro je, da se ne muci owako ko ja..

Ama čoče što stojimo?

Prolaze dva Crnogorca pored reke i vide da se neka devojka davi u reci.

– Ama čoče, djevojka se davi. Što stojimo?

– U pravu si – sjedimo.

Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu: – Zenooooo…

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
– Zenoooooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
– Da te nije ugrizla slučajno?
– Ma nije, ali evo je ide!!

Koji smo klinac ginuli za ovu vodurinu?

Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac neće da pije.

– A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarac neće?

Objavila Crna Gora rat Kini

Objavila Crna Gora rat Kini.

Kineski predsednik kad je to čuo, šta će, izda naređenje da se mobilišu dve ulice u Pekingu.

-Zasto su tako uspesni sportisti samo u …

-Zašto su Crnogorci tako uspešni sportisti samo u vaterpolu?
-Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede a da se ne oznoje!

Crnogorac i Japanac

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
– Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Crnogorac:
– Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, a Japan mi na poslednjem mjestu.

Puž – brza zvijerka

Takmičili se Bosanac, Hrvat i Crnogorac ko će da nakupi više puževa.

Ide Bosanac, nakupio punu vreću, Hrvat nosi dve vreće, a Crnogorca nađu ispod drveta.

Pitaju oni njega:

– Šta radiš to čovječe?

– A ćuti čoče, dok se ja sago, zvijerka uteče.

kako se crnogorac razgibava ujutru? Prvo upali rad…

kako se crnogorac razgibava ujutru? Prvo upali radio a na njemu se cuje:
– jedan dva, jedan dva, pa sad drugi ocni kapak!

Dosao Crnogorac na pazar i pita prodavacicu: – P…

Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
– “Pošto paprika? “
– “Dva eura”.
– A on ce:
– “Da nijesu možda punjene??? “

Životni moto

Životni moto crnogorca:
– Kad se jede – jedem!
– Kad se pije – pijem!
– Kad se rad – ne smetam!

Prva si progovorila – ti gasiš svetlo!

Imao pilot nesreću – avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali mu niko ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vide muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se dogodilo i upita:

– Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?

Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobi nikakav odgovor, pa se sam posluži i dobro najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to uradi, ali opet ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.

Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

– Viđe li ti čoče šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

– Prva si progovorila – ti gasiš svetlo!

Ubio Crnogorac zenu poslije 35 godina braka. Na su…

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
– Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina?
– Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću…

Dosao Crnogorac u pekaru i kaze prodavacici: – Da…

Dosao Crnogorac u pekaru i kaze prodavacici:
– Daj mi dvjesto grama bureka!
– Je li za poneti? – pita ona.
– Jok, no cu ga tebi ostaviti!!!

Oću li stepenicama?

Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
– Oću li stepenicama?
A, rođak odgovara:
– Ne tetka, no će zgrada čučnut!

Odakle je Deda Mraz?

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
– Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
– On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
A, Crnogorac reče:
– Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.

Dedino parče

Oženio se Crnogorac, i naravno, jedva dočekao prvu bračnu noć. Skine se on pred ženom, kad ona prasne u smeh pokazujući prstom na njegovu alatku:

– Šta? Tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povećaš, ništa od seksa.

Šta će mladoženja, odmah sutra sakupi muški deo familije i objasni problem.

Deda, kao najiskusniji među njima, predloži da se svako od njih odrekne po jednog dela svog alata i da tako obezbede produžetak alatke u nesrećnika.

Posle uspešne operacije mladoženja treba da proveri svoju produženu alatku, dok pred kućom familija iščekuje šta će biti. U neko doba, istrčava mladoženja sav besan:

– Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parče u sredinu!

Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jeda…

Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m, i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
– a cuti jadan, to je nas crnogorac
– au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu

Resili da promene radno vreme. O…

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Hoće li svaka biti radna?

Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivsi …

Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivsi da je on pri kraju povika:
– Mili moj, nemoj u mene!
A Crnogorac ce:
– Ne, no cu u sebe!