Trka za vlakom

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemackoj.
Krenuli njih dvoje na željeznicku stanicu, kad vide da je vlak vec krenuo, pa pocnu trcati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrci malo i odustane, a Bosanac se zatrci, sustigne vlak, ude u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se pocne valjati od smijeha, kad ga upita Nijemac:
– A, što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode?
A Crnogorac ce njemu:
– Kako se necu smijati covjece, pa on je mene došao otpratiti…

0 0

Lov na sokolove

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, sokol i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš, sokolu ništa.
– E, sve sam vido u životu, al da leti mrtav sokol…

0 0

Crnogorcu došao sin iz Nemačke

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.

– Šta to činiš, crni Radosave! ? – zgranuto će njegova žena.

– Gledam onu rđu od sina. Kako je doš’o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva… čekam da vidim hoće li još čučnut kad piša, pa da ga ubijem ka psa.

0 0

Probijanje kineskog zida

Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će kolima da probije kineski zid.

Amerikanac turira svoj “kadilak”, krene, opali u zid i ništa.

Nemac turira svoju “mečku” i opali u zid iz sve snage, ali ništa.

Došao red na Crnogorca, a Amer i Nemac padaju od smeha na zemlju i valjaju se jer Crnogorac turira, turira… “Jugića” i krene on napokon i… probije zid.

Tad će njemu ova dvojica:

– Pa kako ti probio zid, a mi imamo ovako besna auta?

– E, sad ćete viđet…

Otvori Crnogorac haubu i kaže:

– Bosanci, aj’ napolje!

0 0

Radno vrijeme

Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!

0 0

Mnogo si mi ti pametan

Došao Amer u Crnu Goru i vidi jednog kršnog Đetića kako leži.

Amer: Što ležiš tu, ustani, radi nešto!

Đetić: Što da radim čoče?

Amer: Upecaš dosta riba, onda kupiš neki mali čamac.

Đetić: I što onda?

Amer: Onda upecaš još više riba i kupiš veći čamac.

Đetić: I???

Amer: Onda unajmiš neke ljude da rade za tebe, a ti ležiš i odmaraš se.

Đetić: Mnogo si mi ti pametan, pa šta ja radim sada nego ležim i odmaram se.

0 0

Mrčo na dvoboju

Ulazi Mrčo u spavaću sobu kad ugleda ženu
u zagrljaju svog najboljeg druga, Uzme Mrčo
dva pištolja pa vikne drugaru:
– Viđu jado, sad ćemo ti i ja na dvoboj, jedan
danas vođe mora umreti!
Žena se preplaši pa se iskrade iz sobe.
Posle duže rasprave složili se oni da žena nije
vredna ničije smrti pa se dogovore da opali
svako po metak i naprave se mrtvi, a žena kada
uđe u sobu, kome od njih dvojice priđe znači
da njega više voli i njegova je. Tako i bi, opališe
oni dva metka, padoše na zemlju i čekaju, kad
žena proviri u sobu, lagano uđe pa prodiži do
ormara, otvori ga i kaže:
– Možeš sada izaći macane, ove dve budale se pobiše…

0 0

Dugovečnost Crnogoraca

Čuli Ameri da je u Crnoj Gori narod dugovečan, te se oni spreme, i sa kamerama i prevodiocima upute ka Crnoj Gori, da ispitaju koji je razlog za tako dug život Crnogoraca. Kad su stigli u Crnu Goru, naiđu oni na jednog starkelju koji jedva diše. Pitaju ga kako je on dočekao tako duboku starost, a on veli:

– Med ujutru, med u podne, med naveče.

Čude se Ameri pa ga pitaju koliko ima godina.

– 102 – odgovori stari.

Naiđu oni tako na drugoga pa pitaju i njega, a on reče:

– Mlijeko ujutru, mlijeko u podne, mlijeko naveče – i tako stari dogurao do 105 godina.

Naiđu oni i na trećeg, a ovaj još najgori, jedva gleda, jedva govori, sav se pogrbio, koža mu namreškana – jednom nogom već u grobu. Pitaju oni njega za razlog njegove dugovečnosti, a on veli:

– Žene ujutru, žene u podne, žene naveče.

– Pa koliko imate godina?

– 36 – odgovori on.

0 0

Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime …

Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Spilberg se digne i veli Crnogorcu: “Cujes, jel bi se mog’o malo dignut, da nije toliko jednolican film. “
A Crnogorac njemu veli: “Pa nijesam ti ja kaskader”

0 0

Crnogorska penzija

Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:

– Čovječe, ti ležiš tu, a poštar ti penziju donio…

– Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio…

0 0

Posle 35 godina

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac – Pa dobro, zašto ste to učinil sada, nakon toliko godina braka, a ne nekada ranije?

Ma, lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako…

0 0

Crnogorac imao zatvor

Došao Crnogorac kod doktora i žali se da nema stolicu(da ne može da sere). Doktor mu je prepisao neke lekove i Crnogorac je to uzimao nedelju dana. Posle toga dođe on opet kod doktora na kontrolu i kaže da mu lek nije pomogao, da i dalje nema stolicu. Doktor mu reče da sledeći put baci u WC šolju 50 evra, pre nego što na nju sedne.

Uradi Crnogorac tako. Sledeći dan dođe on kod doktora i sav srećan kaže:

– Doktore, uspelo je!

– Znao sam da će ti dupe zinuti za 50 evra. – odgovori doktor.

0 0

Viđu puža

Idu dva Crnogorca putem…
– Viđu puža!! – reče jedan
– Ah, kakav je to puž… Ja sam ima ljepšeg, no mi je uteka

0 0

Crnogorac ne izlazi iz Mečke

Leži Beograđanka na plaži u Budvu. Prilazi joj Crnogorac i pita je:

– Znamo li se mi odnekle đevojko?

Ona ga odmeri pa odgovori:

– Ne, mislim da se ne znamo.

A Crnogorac će:

– A kako bismo se i znali kad ne izlazim iz onog svog mercedesa?!

0 0

Crnogorac u busu na sprat

Došao Crnogorac u Beograd i vozi se autobusom na sprat. Pošto dole nije bilo mesta, kaže mu kondukter da pogleda gore – sigurno ima mesta. Posle kraćeg vremena, vraća se Crnogorac sav zbunjen. Pita ga kondukter:

– Šta bi, zar ni gore nema mesta?

Crnogorac će:

– Ma ima mjesta gore, ali nema vozača!

0 0

Mrsko mi se penjat

Crnogorcu se neda leći sa ženom i obrazlaže joj:

– Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.

0 0

Muštuluk

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije:
– Što je to, jel to mito…?
Crnogorac:
– A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito! ?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!

0 0

Svi su na kursu engleskog

Dođe Crnogorac kući i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.

Pita Crnogorac:

– Baba, đe mi je mater?

Baba odgovori:

– Bogumi, otišla na kurs engleskog.

– A đe mi je otac?

– I on je otiša na kurs engleskog – kaže baba.

Crnogorac se već nervira, al’ opet pita:

– Dobro, a đe je đed?

– Bogumi, i on otiša na isti kurs.

– Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kući?

– I don’t know – odgovori baba.

0 0

Đed pripoveda unuku

Sedi Crnogorac i priča unuku svoje dogodovštine iz rata.

– Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce, satjerali nas uza neki zid i tad će komandant: “Ili ćemo da vas strijeljamo ili da vas je*emo. Odlučite sami. “

– I šta je onda bilo đede? – pita unuk nestrpljivo.

– I tad se javi Milun Jovov, pi*ka, naguzi se i je*aše ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pi*ka, pa i njega je*aše. Onda se javi Miloje…

– Dobro đede, a šta je sa tobom bilo? – prekide ga unuk.

– A mene su, bogumi, strijeljali!

0 0

Priznao da je homoseksualac

Mlad Crnogorac, student u Beogradu, došao kući.

– Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? – pita otac.

– Jednu lošu i jednu dobru – kaže student.

– De, prvo tu lošu.

– Znaš, tata, ja sam… homoseksualac.

– Što reče to?! Auuuu, a koja je dobra, nesrećo?

– Dečko mi je sa Cetinja, tata!

0 0