Kongres evropskih transplantologa. *Predstavnik…

Kongres evropskih transplantologa.

*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
“Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao. “

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
“Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao! “

**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
“Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju! “

0 0

Žali se Lala doktoru

– Doktore imam velikih problema sa Sosom, imam puno zemlje i po ceo dan radim na njivi, a Sosa ‘oće da ja dolazim sa njive da se volemo.
– Vidi Lalo, ponesi ti lepo pušku na njivu, pa kad oceniš da je Sosi vreme za se*ks, ti opali metak u vazduh, a Sosa neka dotrči do tebe.
Poslušao Lala doktora, ali posle 10 dana se vraća nazad sa polumrtvom Sosom.
– Lalo, jadan ne bio, pa šta si joj to radio?
– Ta nisam ja ništa doktore, došli Talijani u lov pa pucaju po ceo božji dan, vrag im materin…

0 0

Ciga prodaje kuću

-Kupio ugledni doktor veliki plac.
– Kupi i Cigo isti takav plac.
– Izgradi doktor kuću na placu.
– Izgradi i Cigo istu takvu kuću.
– Ozida doktor garažu.
– Ozidao i Cigo garažu.
– Stavio doktor lepu ogradu.
– Stavio i Cigo istu takvu ogradu.
– Prodaje doktor kuću za 150. 000 €.
– Prodaje Cigo kuću za 250. 000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
“Dobro bre Cigo kako ti prodaješ istu kuću za 250. 000 €, a ja za 150. 000 €? ”
Cigo:
– Eeee, meni je komšija doktor, a tebi Cigo!

0 1

Doktor: Imam jednu losu i jednu dobru vest…

Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

0 0

Svi bolesni

Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
– Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je ‘zaradio’
neku spolnu bolest.
– Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izliječiti.
– Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu
pomoćnicu.
– Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
– Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kućnu pomoćnicu.
– Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
– Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam ‘sredio’
i moju ženu.
– Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.

0 0

Najgora bolest

Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:

– Otvori oči!

Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:

– Vidiš li što?
– Vidim kurac.
– Eto, jesam rekao da će progledati!

0 0

Bakica dosla kod doktora s neugodnim problemom. -…

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli…

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k’o djavo!!!

Doktor odgovara:
– Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo… šta ćemo sa sluhom! ?

0 0

Lala kod doktora

Žali se Lala doktoru, pa mu kaže:
– Doktore žena mi je trudna.
– Čestitam reče doktor!
– Ta, ‘fala doktore, al’ kako ću sa onim stvarima?
– Prva tri meseca normalan se*ks, od trećeg do šestog kereći otpozadi, a posle šestog meseca vučja poza!
– Ta, doktore za sve sam čuo, al’ šta ti je to vučja poza?
– To ti je Lalo, kad čučneš ispred rupe i zavijaš ko vuk!

0 0

Doktor s diplomom

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.

– Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
– Jesam, jesam, prosjek 4. 8!
– Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

0 0

Test za sidu

Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
– Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
– Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto…
Doktor:
– Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
– Samo recite doktore… na sve sam spreman!
Doktor:
– Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
– Poćet ću danas… hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
– Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
– Nek čovjek nauči za što služi guzica…

0 0

Kaze Mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprob…

Kaze Mucavac doktoru: Doktore, jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to: Izvolite, recite
Mucavac: Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor: Pa recite im iš!
Mucavac: Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor: Recite i ostalim
Mucavac: kkkazem isttto Iiiiiššš, aliii oddde samooo cceetri kkkomada, ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor: Posaljite ga u pizdu maternu!
Mucavac: Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate

0 0

Kura C- vitamina

Otišla baba kod doktora pa počela da kuka:
– Doktore, boli me glava, boli me koleno, pa boli me ovo, pa ono… priči nikad kraja.
Skontao doktor da baba folira i nije joj ništa nego je samo stara, pa je prekine i kaže:
– Bako, vama treba samo kura C- vitamina i sve će biti u redu.
Vraća se baba lagano kući, a komšinica je čeka kod kuće i nestrpljivo pita:
– I šta ti je rekao? Šta ti je rekao?

Kaže baba:
– Ma, šta mi je rekao, rekao mi ono što i sama znam, da mi treba ku*ac i litar vina!

0 0

Доктор: Имам једну лошу и је…

Доктор: Имам једну лошу и једну добру вест за вас.
Пацијент: Дајте прво лошу.
Доктор: Грешком смо вам ампутирали десну уместо леве ноге.
Пацијент: Аух, а добра је?
Доктор: Па лева нога коју смо требали да ампутирамо се одједном неким чудом опоравила и нећемо морати да је ампутирамо!

0 0

Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze: – Doookkktooo…

Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze:
– Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis.
Doktor kaze:
– nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je rutinska operacija.
Otiso mucavac kuci sav sretan jer lijepo prica, ali se kroz 5 dana vraca i govori:
– Doktore pomagaj sad mi zena nezadovoljna ako mozes da mi vratis ono sto si skratio.
Doktor odgovara:
– Eeee sssaaaadddd neee moooozzzeeee stoooo jeee skrrraaaccceeennnooo skrraaceeeenoooo jeeeee!

0 0

Ginekolog poludio

*U ludnicu dofuraju ginekologa:
    – No, što se, zaboga, dogodilo kolega!
    – Strašno! Radio sam cijelu šihtu, jutarnju, žena ko pljeve, jednoj se zafrknulo, drugoj odfrknulo, kad sam htio doma, nazove me kolega i zamoli da ga zamijenim i poslijepodne, opet isto, žena i p… na tone… onda mi jave da moram imati i noćno dežurstvo, užas! Jedva sam to sve nekako izdržao gledajući i pipajući po tim p… , idem doma, i svratim u jedan bar da se osvježim. I onda, onda se dogodilo…
    – Što se dogodilo kolega?
    – Sjedim za šankom, kad mi priđe neka ciganka i veli:
    – Daj pet kuna da ti pokažem P… !  

0 0

Protiv bolova

Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao ćepiće. Kad je došla kući kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj:

– Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!

Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:

– Pa to vam je za analnu upotrebu!

Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor će joj:

– Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
– Što ti je doktor rekao? – upita djed.
– Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!

0 1

Mirno spavaj Nano

Posle godinu dana čekanja stigla Baba na
red za operaciju kuka.
Objasni doktor Babi kako će sve teći, te
da će morati ostati neko vreme u bolnici
posle operacije, pa joj na kraju reče:
– Bako, vreme je da počnemo, želite li
da platite anesteziju, ili ćete ovu što
obezbeđuje zdravstveno osiguranje?
Baba:
– Nemam ti ja sinko para, daj mi tu od
zdravstvenog.
A doktor će:
– Mirno spavaj Nano, sve je zaključano…

0 0

Vraca se covek od lekara i sretne prijatelja: – …

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
– Šta ima novo?
– Evo, ništa, bio sam kod lekara.
– I, šta ti je rekao?
– 200 evra!
– Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 evra.
– Ama, pitam te šta ti fali?
– 150 evra.

0 0

Alkos kod doktora

Došao alkos kod doktora pa se žali:
– Doktore, nešto mi nije u redu sa očima, slabo
vidim, uopšte više ne vidim ko prolazi drugom
stranom ulice.
Uradio doktor sve potrebne analize pa kaže:
– Gospodine, imate povišen holesterol i krvna
slika vam je jako loša, ne smete više jesti: slano,
slatko, kiselo, ljuto, masno… O alkoholu više
ne smete ni da pomislite pivo, vino nikako, rakiju
ma ni čašicu za cirkulaciju. Prekide ga alkos
pa kaže:
– Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, baš
me briga ko prolazi drugom stranom ulice!

0 0

Jedan krug oko Slavije

Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto,
doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u pi*ku, kad
zazvoni telefon.
– Alo! A, ti si… Da, da. Znala sam da nemaš pojma o Beogradu. Treba da odes tamo… Spusti se bulevarom,
pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do z. stanice…
(za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i dalje
bio na mestu pregleda…)
– …i onda mu reci…ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz
bulevar, pa krug oko Slavije, pa… OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE,
ALOOOOO, …iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu….
da, evo ne susti vise… Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa
dole, dole tramvajskom prugom do zel. stanice, pa desno, pa gore do
Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je! … Ajd, zdravo…. A, da! Gde smo ono
stali, gospodjice?
– Aaaaaaah, dok…tore, jel’ m…moze jos jedan k.. krug oko Slavije?

0 0

Dodju Mama I cerka kod doktora I mama mu kaze: – …

Dođu Mama I ćerka kod doktora I mama mu kaže:
– vidite doktore, primetila sam da mi ćerka ima mučninu i da počinje da se goji.
Doktor je pregleda i reče:
– gospođo Vaša ćerka je ostala u drugom stanju.
– Nemoguće – kaže Mama – ali ona nikad nije ni bila sa muškarcem, jel tako ćerko?
– Da, mama nisam se još ni ljubila nikada – kaže ćerka.
Doktor ustane, ode do prozora i gleda napolje. Posle minut, Mama zapita:
– Doktore, šta se dešava? Nešto ima napolju?
– Pa poslednji put kada se desilo to što vi tvrdite, na nebu se pojavila Zvezda a tri mudraca su dojahala na kamilama, pa ne želim da propustim taj trenutak.

0 1

Ja to i popravim

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

0 0