Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?
Dođe Muju u ljekarnu da kupi crni kondom.
Ljekarnica kaže:
– pobogu zašto crni
Kaže Mujo:
– umro mi najbolji frend pa moram udovici dati sućut.
Dolazi plavuša kod doktora na pregled, te
je doktor upita: – Jeste li aktivan pušač?
– Jesam doktore.
– Koliko dnevno popušite?
– A pušim koliko se njemu ćefne, baš njega
briga da l’ ja mogu, ili ne mogu, nisam zbog
toga došla, došla sam zbog kičme doktore
naporno je biti aktivan pušač…
Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
” Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje. “
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna, ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
” Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta. “
U ordinaciji gosp. Harris plače k’o majka. međutim, ne plače samo on, plače i njegov psihijatar. jecajuci, psihijatar kaže:
– ja Vas razumijem, gosp. Harris, ja Vas potpuno razumijem,
jer i ja sam kupio dionice iste kompanije…
– Bio sam juče kod doktora u onoj novoj privatnoj ordinaciji.
– I, šta kaže doktor?
– Dvesta evra.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset evra.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset evra!
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
– “I jeste li zadovoljni sa veličinom? ”
– “Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči. “
– “Nema problema, sestro pokaži gospođi račun. “
U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
– Prosto – reče direktor – stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
– Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom – zaključi posetilac.
– Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?
Obilazi novinar psihijatrijsko odeljenje i pita doktora:
– Kako znate ko je lud a ko ne?
Doktor odgovori:
– Ovako, uradimo mali test. Napunimo kadu sa vodom i ponudimo kašiku, šolju i kantu da isprazne kadu.
Novinar:
– Ispravno je kantom, zar ne?
– Ne, oni koji su normalni izvade čep iz kade. Dakle, želite li sobu sa balkonom ili ne?
Kaže pacijent doktoru:
– “Doktore, pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi. “
A doktor mu odgovara:
– “Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu. “
Čeka Lala operaciju pa se sav unervozio,
prebledeo, pa sav uspaničen šeta u krug.
Prilazi mu doktor pa ga upita:
– Šta je bilo bre Lalo, smiri se! ?
– Ta mante me doktore ovo mi je prva
operacija pa uopšte ne znadem šta da očekujem…
– A moš misliti, pa i meni je prva, i ja ama
baš ništa ne očekujem moj Lalo…
Piše luđak pismo, dolazi doktor pa ga upita:
– Kome pišeš pismo?
Luđak:
– Sebi.
Doktor:
– Pa šta pišeš?
Luđak:
– Ne znam, nisam ga još dobio!
Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: – Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… Doktor kaze da Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u sveku casu… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula… I pita doktor malog Mujicu: – Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!
– Molim Vas gospođo da zavrnete rukav da Vam dam inekciju.
– Doktore, može li u guzu?
– Oho, pa može, samo prvo da Vam dam inekciju!