Imao sam flert

Razgovaraju dva pedera:

– Jao što sam imao flert!
– Ma što mi kažeš. A gdje?
– Pa dolje u Starom gradu.
– Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

– Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

– Ih, Ih, sav se ovlažih.
– Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
– Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
– Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
– Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?
– Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
– Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
– Uffff. I?
– Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

0 0

Prica Haso sa Mujom: -Mujo, da li mogu nesto da t…

Priča Haso sa Mujom:
-Mujo, da li mogu nesto da ti priznam?
-naravno da mozes jarane!
-Mujo ja sam gej
-Ti gej?
-Da ja gej!
-imas li kakvo odijelo D&G?
-Nemam.
-Vozas li Ferarija po Monte Carlu?
-ne.
-igrasli golf sa sminkerima?
-Ne igram.
-E vidis Haso ti nisi gey, ti si obicna pedercina!

0 0

3 poroka

Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:

– Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!

Nakon njega kaže pušaču:

– Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!

Na kraju se obrati pederu:

– Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!

Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:

– Ma što sere, što mi može!

I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:

– Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

0 0

Svadjaju se 2 pedera. Kaze prvi: Ti si glu…

Svađaju se 2 pedera.
Kaže prvi: “Ti si glupan”
A odgovara drugi: ”I ti si!! ”
Opet kaže prvi: “Debil si, retardiran si”
A drugi: ”I ti si! ”
Prvi: “Puši mi kurac”
A odgovara drugi: “Je li a sad hoćeš da se pomirimo? ”

0 0

Peder na pumpi

Došao peder na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u dupe. Izlazi radnik i njemu će:
– Halo, manijak, to je dizel!
Peder u ekstazi odgovara:
– Meni je super!

0 0

Gej na kineskom

Kako se na kineskom kaze gej?
-kituima kitupusi

0 1

Ulazi lik u birtiju, seda za sank i kaze konobaric…

Ulazi lik u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
– 6 votki, odmah!

Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
– Pobogu, zašto 6, čoveče! ?
– Prvo pušenje u životu!
– Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
– Bez uvrede, al’ ako 6 votki neće isprat’ ukus, neće ni sedma!

0 0

Rođendan

Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: — Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto
me boli!!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i
poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu — kukuu, sta je maco???? Kaze drugi
— Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. — Daj da vidim
Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema
nista. na to ce onaj prvi: — Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo
me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.
— Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
— Ma nema bre mace nis… au!!!!!! Cekaj!!!!! Evo, ovde ima nesto!!!
Neki rucni sat imas unutra!!!!!!!!!!!! Kad ce prvi
— HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU!!!!!!!!!!!!!

0 0

Deda i ovce

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:

– Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

– Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!

– Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

– Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!

– Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?

Tužno odgovara deda:

– Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

0 0

Ide kcer tati i kaze: Tata, tata ja sam lezbejka…

Ide kcer tati i kaze:
“Tata, tata ja sam lezbejka! ”
Ide druga kcer i kaze:
“Tata, tata i ja sam lezbejka! ”
Tata se naljuti i kaze:
“Ima li u ovoj kuci iko da voli kura*! ? ”
Javlja se sin i kaze:
“Tata ja volim. “

0 1

Hvali se Mujo Hasi: Haso, bolan, postao sa…

Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel’ imaš “Prada” cipele?
• Nemam.
• A “Versaće” košulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nemaš ni “Valentino” pantalone?
• Ne.
• Ma kurac si ti gej, ti si obična pederčina!

0 1

Izdaja

Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:

– Braćo stoj!!!

Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:

– Što je sad?
– Izdaja!!! – vikne poglavica.
– Zašto? Kako to? – svi upitaju.
– Braćo, u šupku smo!! – odgovori poglavica.

0 0

To se ne može desiti

Hajde da vodimo ljubav.
Plašim se.
Čega?
Trudnoće.
To se ne može desiti.
Obecaj mi, Romane.
Obećavam, Marko.

0 1

Lezbejka

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša.
– Jesi li ti pravi kauboj?
– Pa da vidim… ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom… mislim da jesam. Izvini, a šta si ti?
– Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Plavuša odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
– Htedoh da te pitam… jesi li ti stvarno kauboj?
– Do sada sam mislio da sam kauboj, al’ sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

0 0

Pepeo u grah

Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:

-“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru! ”

-“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more! ”

-“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put! ”

0 1

Gdje je vatra?

Našao se u raju mali “anđeo peder”. Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih “naguzio”.
-Poziva njega Bog i reče mu: – “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao! ”
-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.
-Nakon nekoliko dana zove “GLAVNI Vrag” Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.
– Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
– “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra? ”
 Vrag će njemu:
– “Sagni se ti da je zapališ… !!! ”

0 0

svakih nedelju dana dolazio peder kod istog hirurg…

svakih nedelju dana dolazio peder kod istog hirurga te mu je ovaj vadio iz dupeta razne loptice, krastavce, banane, igracke i razne gluposti.
Jednom ode on kod doktora, vrišteći i jecajući legne na operacioni sto, doktor naravno vec zna šta je u pitanju.
Kaže mu da skine gaće i da se natrti.
Pocne mu džarati po čmaru pa napipa nešto bodljikavo, zavuce mu celu ruku i izvadi ružu
-“Au gospode, ne mogu da verujem” kaze doktor
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
-“Doktoreee, to je za vaaas, zasluzili ste”

0 0