Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.
Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!
Kaže ped*r: Ne. imam dečka!
pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?
Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! : D
Peder istetovirao traktor na onoj stvari. Pre seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lepu stvar?
– Pa necu valjda mercedesom kroz govna!
Setaju peder i covek pustinjom i pita peder coveka
Peder. Sta je ispod peska
Covek. Pesak.
Peder. A ispod peska peska.
Covek. Pesak
Peder. A ispod peska peska peska.
Covek. Pesak
Peder. A ispod peska peska peska peska.
Covek sad vec ljut kaze. KURAC
Peder. Jupiiiiiiii! Hajde da kopamo.
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
“Sto bi ti hteo biti? ” “Sladoled. “
“Zasto sladoled? “
“Da me svi lizu… A sto bi ti hteo biti? “
“Fudbaler. “
“Pa zasto bas fudbaler? “
“Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: “Jebem te u dupe smotano!! “”
Dosao peder u porodiliste da vidi sina
Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.
Ponosan hvali se bolnicarki, a ona ce:
– Izvadi mu je iz guzice pa ces cuti.
– Tata, znas, ja volim cure…
– Znaci lezba… Pa dobro, moglo je i gore…
– Tata, i ja volim cure…
– Super, od tri kceri, dvije lezbe! #@! $%
– Tataaa… Ja isto volim cure…
– Aupicku mater, pa jel ima itko u ovoj kuci da voli decke! ?
– Ja, tata. – odgovori sin…
Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: “Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan. “
Drugi čovek je rekao: “Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan. “
Treći čovek je rekao: “Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30. 000 kvadratnih metara. “
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: “Što čestitate jedan drugome? “
Jedan od njih trojice je rekao: “Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: “Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu. “
Trojica prijatelja su rekli: “Kakva sramota… Kakvo razočarenje! “
Četvrti čovek je odgovorio: “Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30. 000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
Gleda tatko sin mu kako se sminka, i tatko mu viče:
– sine ti si peder?
– ne bre tato, princeza!
-Mama, mamaaaaa!!!
Mogu li obuci grudnjak? Imam vec sesnaest godina.
-Daj zacepi Ivice!!!
Srbija bez pedera k’o sarma bez mesa!
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
– “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.
– “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan. ”
– “To je sjajno! ”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan! ”
– “Pa to je fenomenalno! ” kaže treći, “I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata! ”
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
– “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.
– “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali.
– “Nisam ja razočaran ni osramoćen. ”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka. ”
Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je “iza” kaže:
– Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
– Kakkkoooooooo?
– Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
– Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele!
– Ne mogu, je li! A, onom pederu ste mogli da date plave!
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-“Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’evo, pola koka tebi, pola meni? “
-“Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje! “
-“Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ostavi mi bar dve koke, one najstarije… “
-“Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! “
-“Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije. “
-“Hm, blesav si, nemaš šansi, al”ajde! “
-“E, al’da mi daš 5 metara fore, ipak star sam… “
-“Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! “
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-“Majku mu jebem, treći peder ove nedelje! “
Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :
– U DUPE NA VASAR!
– Koja je razlika izmedju pedera i frizidera?
– Frizider ne prdne kad iz njega izvadis kobasicu!
Ode čovek kod doktora i kaže:
-Doktore suzi mi oko.
I ovaj mu suzi.
Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.
Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:
– Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.
-Draga mama, ne kažem da si ti ‘uzela’ ili da ‘nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Miki!
Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:
– Dragi Miki, ja ne kažem da ti ‘spavaš’ ili da ‘ne spavaš’ s Perom, ali fakat je… da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.
Noć, avion leti, u jednom delu aviona sede dva pedera!
Kaže jedan drugome ” hajde da se j”b”mo “!
Jesi li normalan videće nas neko, reče drugi!
Neće zar ne vidiš da svi spavaju!
Pokušava ovaj da se izvuče pa će
” a šta ako naiđe stjuardesa “?!
I ona spava, evo proveriću reče ovaj i viknu ” alo stjuardeso čašu vode mojim “!
Tajac, “eto vidiš i ona spava “!
Sviće, avion i dalje leti,
Stjuardesa se probudila i krenula u obilazak putnika!
Na jednom sedištu, spazi jednog čičicu kako se zgrčio i trese se!
” Pa dobro bre čiko što mi niste zatražili cebe da vas pokrijem, mora da ste se smrzli ” reče stjuardesa!
Hteo sam dete, ali sam se uplašio, eno tamo jedan je zatražio čašu vode i j”baše ga celu noć!!!!
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: ‘Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, ‘ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.
Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:
“je li imate slobodnu sobu? ”
Vlasnik hotela odgovori, “ima”.
Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti? ”
Vlasnik hotela odgovori, “može”
Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge? ”
Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”
Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola? ”
Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€”
Gost, “molim, 500€?! , pa zašto deset puta skuplje? ”
Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.
Gost “A, onda 200€ ide Šimi? ”
Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
Dodje gay kod gay-a
1. Kaze: kupio sam patike od kurceve koze
2. Kaze: ae me sutni u bulju
– Mama, mama, ‘ajde mi kupi bicikl.
– Nema šanse!
– Ali mama, dobro sam učio.
– Nema šanse, rekoh!
– Ali mama, pa svi imaju bicikl!
– Nema šanse! I ne moraš me zvati “mama” samo zato što živim s tvojim ocem!
– Pa kako da te zovem onda?
– Možeš samo striko Marko!
Ulazi Plavuša u policijsku stanicu da registruje
automobil, prilazi panduru koji radi na šalteru
za informacije pa ga upita:
– Druže, ja sam lezb*ejka, kažite mi šta mi je
potrebno da dobijem pink tablice?
Pandur:
– Ne može pink tablice gospođo, samo bele.
– Ali ja sam lezb*ejka i hoću baš pink tablice!
– Rekao sam da ne može, svi imaju bele i vi
ćete dobiti bele!
Plavuša:
– Ma nemoj, a kako onda ped*eri imaju plave! ?
Pita mali Ibro oca:
– Tata, što je to peder?
– Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder!
Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji?
– Ako onaj pre vas nije ustao.
Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
– Ima li Mujo posla?
– I previše, ne stignem ni da prdnem.
Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
– Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
– Isuse Kriste! I što se dogodilo?
– Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
– I što je onda bilo?
– Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
Kako počinje biblija za homoseksualce?
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.