Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori mašinac:
– Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
– Ma jok, crko je alternator. A programer će:
– A da izađemo, pa da ponovno uđemo?!
Pitagorin teorem na fejsu:
– Veličina dekoltea na profilnim slikama,
direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku,
a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao… Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka… i kaze ona njemu ‘ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider… Pita on nju pa otkud ti sve to? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo… Udje unutra, ona njega fino nahrani… Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu… bojler na generator… Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice… i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci… A informaticar ce: Nemoj mi rec da imas internet!!!!!
Zadnje reči jednog PC-a…
… “Starting Windows 95… “.
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
– Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
– OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
– Da li ste videli udes?
– Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
– Da li ste bili sigurni da je mrtav?
– Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter, prvi ce na to:
– Vidi strebera.
Haker doživi brodolom i nasuka se na pustom ostrvu. Posle godinu danai, na drugoj strani ostrva sasvim slučajno naleti na dobru žensku. Kaže mu ona:
– Sada ću ti dati ono za čim si žudeo svih ovih meseci.
Na to će on:
– Nemoj pričati da imaš internet!
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
– Tata, reci mi, kako sam se rodio?
– Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako… Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus…
Pitaju roditelji programeri svog malog sina:
Kako se glasa mačka?
-mjau, mjau- reče dijete
A kako se glasa pas?
-vau, vau kaže dijete
A miš? pitaju roditelji
klik, klik!
Da bi jedna obitelj bila sretna, mora da postoji ljubav, razumjevanje i najmanje dva kompjutera!
Ljubav je kao wi-fi. Ne vidiš je ali osetiš kad se izgubi konekcija!
‘Imaš li Facebook? ‘
‘Da. ‘
‘MSN? ‘
‘Da. ‘
‘Skype? ‘
‘Da. ‘
‘Twitter? ‘
‘Da. ‘
‘A život? ‘
‘Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku. ‘
Kako programer izjavljuje saučešće?
– Primi moju tehničku podršku…
Srele se dvije plavuše.
Čula sam da si kupila laptop?
Jesam i to sa led ekranom, ponosno će druga
A što ti je to led ekran?
Pfff baš si informatički neobrazovana.
To ti je ekran, koji je kad ga dotakneš hladan kao led
Kako hakeri bilduju?
Dižu Windowse!
Informatičarska kletva:
– Dabogda ti žena bila open source!
Koji je najjači nick na Counter Strike?
Žarko Laušević!
Sin:
– “Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje? ”
Tata:
– “WTF? ROFLMAO! “
Dođe informatičar kupovati tepih, i sad mu prodavač predstavlja
Prodavač: Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3×2 metra, u 200 boja
Prodavač: Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2×2 metra, 150 boja
Prodavač: Ovo je najnoviji arapski tepih, 4×3 metra, 800 boja
Informatičar: Imate li možda neki 800×600, s 256 boja?
zašto slon ne želi da kupi kompjuter?
-boji se miša.
Šta piju programeri kad ih napadne grip?
C++ vitamin.
Kako se poznaje loš programer?
– Izlizan mu taster ESC!
Predsednik “Lotusa” ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput – za svaki slučaj.
Višeštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5. 0 program u verziju Suprug 1. 0 i primetila sam da
novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće
i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5. 0. Povrh svega, Suprug
1. 0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9. 9 a instalirao neke module
koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5. 0 i NBA 3. 0, sa druge strane Dijalog 8. 0 i
Čišćenje Kuće 2. 6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom
Zvocanje 5. 3, 5. 4 i 5. 5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
———————–
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5. 0 je zabavni paket, a Muž 1. 0 je operativni
sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C: /MISLILA SAM DA ME VOLIS i
instalirate programe Suze 6. 2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1. 0 automatski pokrene
program Krivica 3. 0 i Cveće 7. 0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da
pokrene Neprijatnu Tišinu 2. 5 i Pivo 6. 1. Posebno je Pivo 6. 1 neugodna aplikacija! Nikako
ne instalirajte Taštu 1. 0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije
Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1. 0 sistem. U suštini, to nije
loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo.
Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5. 3 i Seksi
donji veš 1. 0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1. 0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5. 8 ili čak
Advokatom 9. 8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž
1. 0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2. 0.
Pričaju dvije programerke:
Vidim imaš novog dečka, bildera – pravi frajer… !!!
– Da, da… A kakav je kao muškarac?
Kao moj laptop! – Kako to?
– Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži… !
Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentira jedan:
— E, hebeš mi mater, ako ovome nisu na printeru otišli drajveri u k… !
Ulazi haker u mesaru.
-Dacete mi kilo slanine.
-Ocete da vam narezem?
-Ma neka, moze i na fles.
Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?
Meni će na rođendanu svirat grupa Youtube.
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.