Microsoft hot-line

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
– Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
– Najbolje stisnite palčeve!

Ne radi ruter

– Halooo?
– Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
– Ne radi mi ruter od interneta.
– Ok, koja lampica vam trenutno svetli?
– Ona od bojlera. Da ugasim?

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom…

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao… Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka… i kaze ona njemu:
– “Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. ”
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider… Pita on nju:
– “Pa otkud ti sve to? ”
– “Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo… ”
Udje unutra, ona njega fino nahrani… Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu… bojler na generator… Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice… i kaze mu:
– “E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci. ”
A informaticar ce:
– “Nemoj me zezat da imas i internet!!! “

Nemaš e-mail

Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao ‘čistač WC školjki’. Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu i reče: “Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti. ”

On jadnik, zbunjen, odgovori da nema računalo, pa samim tim ni e-mail. Direktor će na to: “E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znači da ne postojite, tako da Vas ne mogu primiti… ”

Siromah, očajan, iziđe iz sjedišta Microsofta, bez ideje što bi mogao raditi sa samo 10 dolara u džepu. Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne podupla početni kapital.

Iznenađen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući s 60 dolara. Tad je shvatio da bi mu taj sistem omogućio da preživi, tako da ga je počeo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i vraćajući se kući uvijek kasno uveče.

Radeći tako, utrostručavao je i učetvorostručavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu kako bi mogao povećati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitih motornih vozila.

Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD.

U tom momentu, misleći na budućnost obitelji, odluči osigurati svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da mu pošalje prospekt osiguranja.

Čovjek mu odgovori da nema email.

Baš čudno, prokomentirao je broker, Nemate e-mail a uspjeli ste napraviti carstvo. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!

Čovjek se zamisli, pa odgovori: “… u Microsoftu čisteći wc školjke!!! ”

Moralna poruka br. 1: Internet ne rješava sve probleme u životu.

Moralna poruka br. 2: Ako nemaš e-mail, ali radiš puno, možeš svejedno postati milijunaš.

Internet zaglupljuje?

Dođe curica doma iz škole pa kaže tati..

Tata, tata, dali je istina da internet zaglupljuje?

Tata: FFS, WTF, LMFAO

Najbolji

Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim! ?
Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.

Bosanski virus

Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke, a ovaj virus da prosledite dalje!

Moj red za kompjuter i igranje igrica

– Slušaj, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica…
– Maaamaaaaa!
– Dobro, dobro! … Evo ti igraj, govance malo…

Definicija braka

Programer:
– Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni internet bez limita koji otvara samo jedan sajt…

U pentagon stiglo novo dostignuce tehnologije,komp…

U pentagon stiglo novo dostignuće tehnologije, kompjuter sa svom bazom podataka, a reagira na ljudski glas. Proba!!!!
Amerikanac ga pita koliko je težak kip slobode-isprinta sve u gram točno
Francuz-koloko šarafa ima Ajfelov toranj-ma isprinta sve točno. Sad nagovaraju i Muju da ga nešto pita, a oni odoše na piće.
Kad su se vratili, soba puna papira, komjutor poludio.
Pa moj Mujo šta si ga pitao?
Pitao sam ga-GDJE SI BA ŠTA IMA

Programeri

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
– Znaš, imam problem… neće da mi se digne…
– Jesi probao iz safe-moda?
– Jesam, neće…

Želim da ti ostavim svoju farmu

Baka na samrti govori unuku:
– Želim da ti ostavim svoju
farmu, što uključuje njive, kuću,
traktor, drugu opremu i
2. 398. 750$ Unuk, sav ozaren što je
odjednom postao bogataš
kaže:
– O, bako, koliko si ti dobra
prema meni, a ja nisam ni znao
da ti imaš farmu… Gde se nalazi? Uz posljednji uzdah baka
prošapta
– Na Fejsbuku…

Gdje si bio?

Muž informatičar se vraća kući u zoru.
– “Gdje si bio cjelu noć??!! Priznaj!!! “
– “Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak… Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače “balonom”. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje… i eto… “
– “Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i drkao po kompjuteru!!! “

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa? Des…

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenuPropertiesAllways on top

Da bi jedna porodica bila srecna, mora da postoji …

Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!