Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli n…

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
– „Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno. “
– „Imam bolju ideju, samo noćas, mogli bi da se pravimo kao da smo u braku. “
– „Ohoho, što se mene tiče pristajem! “
– „Odlično. Pomeri svoju lenju guzicu i uzmi sam svoje prokleto ćebe! “

0 0

Peder zatrudnio

Kaže peder pederu:
– Znaš li bolan da sam zatrudnio?
Kaže njemu ovaj drugi:
– Pa kako znaš?
Odgovara:
– Pa bolan kako neću znat, kasni mi govno 5 dana!

0 0

Koja je razlika između devojke i žene?

Koja je razlika između devojke i žene?
Devojka kaže:
– Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena kaže:
– Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu i prestani da prdiš.

0 3

Krađa paprika

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
– Dа biјеm il’ dа *еbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
– *еbi!
Оn nа*uzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
– A štа sa pаprikоm?
A оn će:
– Otkud znаm, njivа niје mоја!

0 0

Teorija

Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja i roditelji je pitaju:
– kako je bilo?
Ćerka odgovara:
– Nikako samo teorije…

0 0

Ranije sa posla

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
– Otkud ti ovako rano?
– Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina…

0 0

Fata ide na seminar

Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i upita je:
– Gde ideš, Fato?
– Idem na seminar!
– A šta ti je to seminar?
– Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!

0 0

Izdaja

Grupa spermića maršira:
– Jedan, dva, jedan, dva…
Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
– Stanite! Izdaja! Guzica!

0 0

Bez gaća na klupi

Vidi prerica djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
– Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
– Ma pusti Perice, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

0 0

Da li ste jako bolesni?

Pričaju dvije susjede:
– Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
– Ja? Bolesna?! Zdrava sam k’o dren! A zašto me to pitate?
– Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
– Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

0 0

Svađa sa mužem

Žena se hvali frendicama:
– Posvađala sam se s mužem na mrtvo ime! Onda sam mu stavila Viagru u kavu! Da ste samo vidle kak je hodal cijeli dan za menom i ispričaval se…

0 0

Covjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godin…

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
– “Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te. ”
Žena šapućući odgovara:
– “A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim! “

0 0

Živo blato

Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću…, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!
– Marš pederčino!!!!!

0 0

Papagaj iz javne kuće

Fata došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
– U čemu je štos?
– Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Fati to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
– Nova kuća, nova madam.
Fata se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
– Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i Mujo.
– Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo!

0 0

Varanje sa cijelim selom

Kaže Mujo Fati:
– Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom.
A Fata će:
– A jaka mi sela, 30 kuća.

0 0

Putuje lik i u nekoj zabiti udje u lokal. Za sank…

Putuje lik i u nekoj zabiti uđe u lokal.
Za šankom prsata plavuša u miniću, lepa, zgodna, a okolo ni žive duše.
Pogleda lik cenovnik, a tu piše:
kafa…………. 1 EUR
sok………….. 2 EUR
sendvič…….. 3 EUR
drkanje…… 15 EUR

Putnik još jednom pogleda oko sebe. Osim zgodne šankerice nema nikoga.
Pita on nju:
– Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
– Ja, naravno, a ko bi drugi.
– Onda dušo lepo operi ruke i… napravi mi jedan sendvič!

0 0

Taslačenje

Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.. , a ona vrišti dahće viče:
– To, to, bravo majstore!
I tako dva tri dana, a onda mu reče komšija:
– Daj, Mujo, nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
– Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
– Jes’ dobro – viče komšija i sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
– Komšo, valja li vakoooo?
A, komšija će:
– Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene taslačiš!

0 0

Varanje

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Sujom pa je pita:
– Pa zašto baš sa Sujom, jel on bolji od mene?
– Nije! – odgovori fata
– Pa jel mu veći od moga?
– Nije! – odgovori fata
– Jel mu deblji od moga?
– Nije! – odgovori fata
– Jel mu tvrđi od moga?
– Nije! -odgovori fata
– U jebo mater hoću ga sutra zajebavat!!!

0 0

Ja mislim…

Mladi bračni par se doselio kod mladinih roditelja. Već prvog dana mladin brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet izašli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak kog nema na polici, a vazelin je i dalje na polici.

0 0

Mačkica i Kučka

Mali Perica je pitao mamu što znače dve reči koje deca u školi često koriste – Mačkica i Kučka. Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
– O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
– Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
– Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
– Koje reči, sine?
– Mačkica i kučka. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
– Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
– Ovo unutar kruga je mačkica.
– Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
– Sve izvan kruga!

0 0

Lakat

Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac nehotice dodirnu ženu laktom u sisu. Okrene se i reče:
– Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosti ćete mi.
A, ova će:
– Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307.

0 0

Mladi mornar

Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne. Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:
– Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
– Vidim! – odgovori ovaj.
– A vidiš li onu rupu na buretu?
– Vidim!
Pa će njemu kapetan:
– Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:
– A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
– Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.

0 0