Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
– Koliko vam košta malo prase?
– 500 dinara.
– A, koliko vam košta veliko prase.
– 200 dinara.
– Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
– Pa, ovo veliko ima sidu.
– Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
– Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
– Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.
U zoološkom vrtu, Perica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
– Mama, mama, što je ono?
– Nije to ništa, budi dobar.
Perica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
– Zašto ne upitaš mamu?
– Rekla mi je da to nije ništa.
– Ah, zbilja sam je razmazio.
Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
Nikakva.
Obadvoje zarađuju na p***i.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.
Pokušavaju baba i deda da vode ljubav ali njega ne sluša alatka. Baba razočarano komentariše:
– Onemoćao si!
Deda je pita:
– Sećaš li se kada smo bili mladi, šta smo obećali jedno drugom? Pomagaćemo se međusobno, ja ću tebi da podižem noge kada ne budeš više mogla sama, a ti ćeš meni da dižeš alatku.
– Sećam se, kaže baba.
– E, pa ja tebi još uvek mogu da podignem noge, a ti meni alatku ne možeš! I ko je sada onemoćao?
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
– Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!
Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:
– Što je, sine, što te muči?
– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći! – bojažljivo će sin.
– Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe – objašnjava otac.
– A što onda? – pita sin.
– Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš – nastavlja otac.
– A poslije, što da činim poslije? – nestrpljivo će sin.
– E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! – preseče otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
– A što sad da činim, tata?
– E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! – posavetuje ga otac.
– Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!
Zaljubio se indijanac Džimi u djevojku i došao njenom ocu da je zaprosi
-Imaš li mercedesa. upita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati, odgovori Džimi
-Imaš li vilu? pita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati!
Dobro Džimi, ona stvar mora ti biti pola metra!
Džimi voli Džimi pati, Džimi će za pola da skrati!
Dogovorili se Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se preruše u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Međutim carinici ih provale pa odluče da se malo našale, kaže jedan:
– Krava je li? Ajde da provjerimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Donesite kravi malo sijena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo će:
– Izdrži Haso izdrzi!
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate.
Patka će:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka, nikad culi! Al’ hajde, da vidimo i to čudo.
– Ok, nismo gladni, pa nek ti bude.
Puste oni patku a ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
– Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, dobre trebe… i tako to.
Baci jaje… Kad ono… stvarno!
– Gospodine Mujo, izvolite! – kaže batler.
Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, treba okolo u tangama ne zna se koja je bolja… Legne on u ležaljku, sluga donese koktel… misli Mujo.. a dobre li patke…
Kad dođe batler:
– Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo:
– Eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina.
On na vrata da vidi ko je, kad pred vratima Suljo:
– Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio.
– Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – viče Mujo.
– Hajde molim te, da vidiš belaj pravi – preklinje Suljo.
– OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
– Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil’ vidio mene i moje kuće, aman šta ti poželi?
A Suljo će, jadan:
– Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku*aca fali… i tad mi ispade jaje iz ruke!
Plavuša krenula u školu plivanja na gradskom bazenu. U vodi pita instruktora:
– Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: “Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom! Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene…. Ako zelis nesto vise cekam te u sobi. “
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: “Prosao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje! “
POUKA: “Kondome uvijek ostavljati u autu! “
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila ku*ac. Pitaju je one sta ti je to:
– Ma to vam je ko pimpek naših dečki samo 3 – 4 puta veće.
Našla Fata dečka Crnogorca, i nakon nekog vremena su se njih dvoje vjenčali. Prvog jutra nakon vjenčanja, Crnogorac će Fati:
– Hoću svako jutro u 7 sati da doručak bude serviran na stolu! Popodne u 13, ručak da me čeka bez obzira jesam li ja doma u to vrijeme. Isto tako i večera u 19 sati!
Fata će na to:
– U redu, a ja hoću svaki dan odnos 5 puta bio ti doma ili ne!
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Zvoni neko na vrata, baba će:
– Ko jeee?
– Raznosač pica.
– Uđi sinko i raznesi jeee!
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac:
– Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se piče!
Djevojka:
– Ne te se tiče moje piče!
Makedonac:
– Ne me se tiče tvoje piče, al’ na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče…
Kviz Ko želi biti milioner i konačno pitanje za milion:
– Da li vam je žena obrijana između nogu?
– Ja bih da nazovem prijatelja.
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: “Ja nigde ne zurim”.
Covek ce na to: “Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu”.
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Popili oni kafu, pa covek rece: “A mogli smo i rucati? ” Seljanka: “Moze, ja nigde na zurim”.
Rucali oni, kad ce covek ponovo: “Pa mogli smo i jedan seks? “
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Jebali se oni kad seljanka rece: “Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta… ” Covek: “Kako pet, valjda jednom? “
Seljanka: “JA NIGDE NE ZURIM! “
Idu dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja. Na to će jedna od njih:
– Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!
Obrađuje Crnac Fatu:
– De, bona Fato da te je*em.
– Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
– Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svijet ko svijet.
– Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.
– Ništa od toga. To mogu i sam.
Otišao čovek kod doktora:
– Doktore, počele su noću da mi se dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj nameštaj ume da govori!
– Kako to mislite, da govori???
– Pa, lepo doktore, spavam sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: ‘Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao’, a moja žena će njemu: ‘Izgleda da jeste’, a onda ormar njoj kaže: ‘Dobro, idem ja onda’.
I tu ti ja podviknem njemu:
– Kuda? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!
Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
– Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vrača se Fata nakon dva dana pa se Mujo vidno iznerviran prodere:
– Fato, gdje si ti do sada?
– Na terenu!
– Dva dana?
– Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!
– Pa kako, nisi ni otvorila kutiju! ?
– Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?
– Zašto da je ostaviš?
– Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura…
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!