Otišao Ciga lekaru i kaže:
– Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l’ možeš da mi pomogneš?
– A vodite li ljubav u mraku – upita lekar.
– Pa da, doktore.
– Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.
– ‘Oću, doktore, zašto da neću.
Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.
– Pa, Cigo, je li žena uživala?
– Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.
Ide Mujo šumom i odednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
– Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
– Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
– Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
– Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju… Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 eura. Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
– Da si mi rek’o da ćeš mi dat’ 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
– Jest’, al’ onda ne bi tako stisk’o šupak…
Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
– Dragi, ajde govori mi prljave stvari!
– Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo…
Kaže Mujo Sulji u povjerenju:
– Znaš bolan da je moja Fata homoseksualac!
– Kako bolan, pa homoseksualac ide s muškima?!
– Pa, to ti i govorim, ove nedelje je bila sa trojicom.
Zašto nema seksa medu državnim službenicima?
– Zato što su svi rodbina!
Raspravljaju Mujo i Haso kako je ko napredovao u sijvetu u vezi tehnike, pa Muji ispali:
– Haso, bolan, jes’ čuo kak’e radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta.
Haso ga zbunjeno pogleda, pa Mujo nastavi:
– A tek Rusi, mogu skoro cijeli svet da fataju.
Haso slegna ramenima:
– Nije to ništa, u mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne…
Učili stariji spermatozoidi malog spermatozoida da oplodi jajnu ćeliju:
– Slušaj, sinko, ideš ovom putanjom… Kada stigneš do nečeg crnog, pitaš: “Jesi li ti crna rupa? ” Ako kaže da jeste, ti uđeš…
Krene tako mali spermatozoid i dođe do jednog crnog mesta i pita:
– Jesi li ti crna rupa?
– Ne, ja sam karijes.
Tužila Ciganka Cigu:
– Gospodin’ sudija, on kad me tuca ‘oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
– Cigo, je l’ to istina?
– Ma ne, bre sudija, laže! Je l’ bre ženo, je l’ kad te tucam, je l’ ti uvalim onu moju golemu stvar?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim jezičinu?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim prstenac?!
– Uvališ…
– Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!
Zove momak devojku preko telefona pa joj kaže:
– Joj ceo dan mislim na tebe, daj mi opiši šta imaš na sebi?
– nosim male plave gaćice.
– Joooj, želim da znam više o tim gaćicama, daj mi j oš detalja.
– Pa.. 90% pamuk, 10% likra, perive na 60 stepeni celzijusa…
Putovali brodom Dalmatinac, Bosanac i Lala, iznenada
ih zadesi strašna oluja, brod potone, a njih trojica
ošamućeni isplivaju na ostrvu ” Amazonki “. Bude se
oni lagano kad ispred njih gomila prelepih i zgodnih
žena igra nekakav ratnički ples. Izlazi iz gomile
kraljica ” Amazonki ” pa im objasni kako na tom
ostrvu žive samo žene, i da moraju da odluče, da li
da ih odma ubiju ili da im odseku onu stvar.
Gledaju se njih trojica, misle se, pa ipak odluče da je
vredniji život od muškog ponosa.
Odvedu one prvo Dalmatinca u šator da mu ga odseku,
nije prošao ni minut kad se začu strašan urlik te izleti
Dalmatinac iz šatora, kuka i nosi pim*pek u ruci.
Odvedu one Bosanca, kad krenu dreka, vika, urla
Bosanac deset minuta pa izleti napolje držeći onu
stvar u ruci.
Odvedu one i Lalu, a Lala će kraljici ” Amazonki “:
– Ta, ček, ček malko, da te upitam ja, zašto je
Dalmatinac samo jaukn’o i izleteo, a Bosanac se drao
deset minuta?
Amazonka:
– Pa vidi Lalo, mi ti to radimo naspram zanimanja.
Dalmatinac je bio brica ( frizer ) pa smo mu ga odsekle
makazama, a Bosanac je bio kamenorezac, pa smo mu
ga tukle čekićem dok nije otpao, nego dosta priče, kaži
ti čime se baviš pa da pređemo na stvar! ?
– Eee mala moja garava ja sam ti poslastičar, sladoledžija,
ta meni ćeš ga lizati sve dok se ne istopi!
Pita mali Perica tatu: Tata šta je pička?
Tata mu kaže: Sine pička je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i govori: piiiiiččkaaaaaa
Kako Ivica naziva divlji seks?
-Bitka na Marici.
U cirkusu u arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
– Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
– Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
– Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada… dali ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda…
– Ja, ali ako obećate, da me nećete udarati bocom po glavi.
Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te tuče??
– Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Mi odavno nismo imali seks” – A ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI… “
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivačem, kada su stigli u Afriku istrazivač uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivač da nauči crnce po koju rječ, te ugleda jednog čoveka kako hoda i reče:
– Čovek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaže:
– Ptica leti.
I tako je naučio crnce dosta rječi. Jednoga dana kada su pošli na ekspediciju, pored puta ugledaše čoveka kako *ebe neku crnkinju, a to je bio Mujo. I sada istrazivač nije znao kako da objasni situaciju pa kaže crncima:
– Čovek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivač mu kaže nemoj, čovek vozi bicikl.
A crnac će na to:
– On vozi moj bicikl.
Mujo i Haso jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj.
Ona ih odvede do sobe i upita ih:
– Pa, tko će prvi?
Oni se između sebe dogovore i Huso uđe prvi. Nakon desetak minuta Huso izlazi sav ponosan i reče:
– Haso, ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja.
Nakon njega uđe Haso, te poslije desetak minuta i on izađe. Na to ga Huso upita:
– Haso, kako je bilo?
haso odgovori:
– Imaš pravo Huso, Fata je bolja!
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita:
– Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori:
– Nije jedan, nego su tri razloga!
Gazdarica:
– Dobro, pa reci mi prvi.
Marija:
-Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
Gazdarica:
– Ko to kaže?
Marija:
– To kaže Vaš muž.
Gazdarica:
– A koji je drugi razlog?
Marija:
– Zato što bolje kuham nego Vi.
Gazdarica:
– Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
Marija:
– Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica:
– A koji ti je treći razlog?
Marija:
– Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu):
– Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija:
– Ne, gospođo, to kaže Vaš bastovan.
Gazdarica:
– Koliku želiš povišicu?
Majka i otac imali troje djece..
Odlucili oni da vode ljubav al kad god pokusaju jedno im djete smeta. Otac okupi djecu i kaze im:
– djeco moja ja i mama se idemo sad ubit na njivu..
Kada su krenuli najstariji brat im rece:
– braco ajmo ih pratit… tako i bi, dosli su na njivu 5 min posle roditelja i najstariji brat kaze:
– ja nesmijem pogledat dali su zivi..
– ni ja ne smijem, kaže srednji
Ode najmlađi… kad vraca se i kaze:
– ej, mama je umrla a babo jos mrda guzovima……
Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.
– Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
– Treba’l pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
– Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:
– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:
– Daj ti men’ para, u moje je Fate veća guz’ca od tvoje, neće joj gaće pasat’!
Otišao Mujo kod doktora:
– Doktore, prije seksa uvek imam vrtoglavicu…
Doktor:
– Je li Mujo, šta ti radiš prije seksa?
– Naduvavam lutku!
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
– Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa naspi još jednu..
Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put vodio ljubav. A onde je stajala njena mater i gledala.
– Jao, pa šta je rekla?
– Beeeeeeeeeeeeee.
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
– Dobro jutro.
– Dobro jutro. – odgovori gospođa.
– Imate li vi pi*ku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
– Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
– Imate li vi pi*ku?
– Imam. – reče gospođa.
– E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!
Upoznali se Crnogorac i šumadinka i rešili da se uzmu i da žive zajedno. No pre toga, da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.
– E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. A utorkom i četvrtkom idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.
– E sad ti slušaj ove šumadinske običaje. Mi brale svaku noć legnemo u 20: 30 a u 20: 35 počinje sex, pa ko je tu, tu je.
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle se možeš ići igrati!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…
Razgovara žena sa mužem pa mu kaže:
– Eh.. da si mi barem kao kalendar.
Muž će na to:
– Što, jel da me gledaš svaki dan?
– Ne, nego da te mijenjam svake godine.
Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom. Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
– Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
– Marš matori perverznjaku. Zvaću policiju.
– Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
– Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
– Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog…
– Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
– Oh Bože, oh Bože… Oooooh!
– Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš sad ovde?
– Oh Bože, gde da nađem 300 eura!
Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja.
-Kako je bilo – pita majka.
-Skoro nikako! Baš dosadno! Danas smo imali samo teoriju! razočarano će ćerka.
Perica se sa malom Vericom zatvorio u WC i pokazuju jedno drugom šta imaju u gaćicama.
Perica:
– Ja imam pišu, a ti nemaš – aha!
Verica:
– Neka, ja kada porastem ima ću ih koliko poželim, a ti ćeš uvjek imati taj pišljivi jedan.
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
– “Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači. ” A na to će plavuša:
– “Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
– Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo. “